Five Romance Resolutions

Netscape советует, как в новом году улучшить личную жизнь.

Here, five ideas that could make this New Year your most romantic ever:

1. Take Inventory. Take a good, long look at your love life. Is it everything you want it to be? If it's not, think about what areas you'd like to improve. Tired of spending too many Friday nights alone? Frustrated that your on-again, off-again boyfriend isn't there for you? Brainstorm ways to fix those problems, but don't try to change what you can't. Now is the time to get rid of what's not working.

Я тоже так думаю. Но люди почему-то часто цепляются за то, что не работает, когда уже давно всем понятно, что ничего исправить нельзя и лучше не будет никогда. Или не исправляют то, что можно исправить потому, что бояться трогать: а вдруг тронешь, а оно совсем развалится. И что тогда?

Как говорила ворона в известном мультике: "Лучше весь день потерять, а потом за пять минут долететь". Так лучше немного помучиться и исправить, чтобы потом было хорошо, чем не мучиться и не исправлять, но чтобы всегда было плохо или никак.

2. Love Thyself. Sexy people feel good about themselves. So, if you're not treating yourself with the same regard and attention you shower on others, the New Year is a good time to start.

Эх, не этому меня в пионерах учили... :)

3. Dare Not to Compare. It's hard not to feel a little bit jealous when you hear your friends boast about their latest sexual conquest, or when you encounter one of those near-perfect, nauseatingly happy couples. When you find yourself slipping into those the grass-is-greener thoughts, try and focus on what you really appreciate in your own life.

4. Be a Kindler, Gentler You. It really is the little things that matter. We sometimes treat our partners with less respect than we would our co-workers or close friends. Work on curbing those sarcastic remarks that slip out and commit to committing random acts of kindness to make your sweetie feel loved.

"Давайте жить, во всём друг другу потакая...". Это они у Окуджавы украли :)

5. Kiss More. If you act more loving, you'll feel more loving. Besides, too much affection never hurt anyone. Who knows in what sexy direction those smooches may lead!

С Новым Годом!

Ой, как всё тут запущено!!! :)
Придётся срочно навёрстывать.
Во-первых, дамы и господа, с наступающим!
И путь в 2008 исполнятся все ваши ещё не исполнившиеся желания, и будет как можно больше праздников, которые будет с кем отмечать. И пусть будет счастья побольше, и удачи побольше, и побольше приятных неожиданностей и близких друзей.

Victoria Secret Fashion Show

Думаю, что каждая леди просто обязана иметь Victoria Secret Show в своей видео-коллекции. Для мотивации. Чтобы было наглядно, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом :)

Dark places.

Even zen-masters have their dark places. Что уж говорить о нас обеззененных. Ни просвещение, ни просветление от них не спасают. А что спасает? Я не знаю. Может быть, вера в других людей. Хотя матери Терезе она не помогла. Может быть, присутствие рядом кого-то, похожего на нас. Может быть, вера в себя.

Penis envy

Тот, кто придумал про penis envy был совершенно не в курсе. При чём здесь penis? Нет, я не возражаю, вещь, конечно, удобная -- особенно в походных условиях -- но не на столько, чтобы прямо обзавидоваться.

А вот то, что многих мужчин возраст только красит -- факт вопиющей несправедливости. Например, Шона Коннери, Бельмондо и Хью Лори -- to name a few. У женщин тоже иногда такое бывает где-нибудь с двадцати до тридцати, но чтобы кто-нибудь страшно похорошел от двадцати до пятидесяти, так нет. Во всяком случае, в памяти имён не возникает.

Вчера смотрела "Peter's Friends" и через час после начала разглядела в длинном бесцветном субъекте Хью Лори (Dr.House) и то, только благодаря его экранной супруге, которая сопровождает его из фильма в фильм. А съёмки, между прочим, происходили 16 лет назад, и на вид ему, тогдашнему, 35, не меньше. То есть, сейчас ему, видимо, за 50.

Что ж это такое делается, люди дорогие! Женщинам, прямо как по Луису Кэррелу, нужно изо всех сил бежать, чтобы хотя бы остаться на месте. А мужчинам, чтобы из невзрачного стать красавцем, нужно всего лишь снять очки и перестать бриться...

Argh!

Profound anxieties

Practical Intuition, Chapter 7.

"Don't be surprised if the arrival of love in your life brings up some feelings other than pure joy. In fact, it can sometimes cause profound anxieties."

Вот спасибо, удружили.
Впрочем, я об этом сама знала.
Гораздо легче иметь дело с человеком, к которому относишься без восхищения. Во-первых, можно не беспокоиться о том, чтобы соответствовать. А, во-вторых, чем меньше ставки, тем меньше потенциальные потери. Ну, подумаешь, не получиться. Делов-то...

Некоторые, вообще, иного сценария вынести не могут. Всегда выбирают "спокойный вариант". Потому что, а вдруг разбитые мечты, страх потери, боль провала?.. Опять, будь оно всё неладно... "Доктор, я буду жить?" - "Будете, но плохо"...

Жалюзи

В августе соседи повесили на кухонное окно жалюзи. Я подумала, что они однажды обнаружили меня в окно... как бы это сказать?.. не совсем одетую и решили таким способом защитить мужскую честь и достоинство. Но тут оказалось, что свет у них горит совсем не в те часы, что раньше. К тому же, электрический свет, а не свет свечей. И званые обеды на балконе перестали иметь место быть.

В общем, ещё до того, как они подняли наконец жалюзи, я уже знала, что это - совсем не те люди. И однажды вечером они их подняли...

За забралом из белой пластмассы оказалась больнично-белая кухня. Исчезли две красных свечи в высоких подсвечниках, абстрактная картина со стены, маленький стол с двумя стульями. Вместо них появился белый кухонный sideboard с тремя плетёнными подставками для горячего и дебелый мужик того же возраста, что и прежние жильцы, но гораздо менее -- а точнее, совсем не -- симпатичный, в трусах и чёрных носках. А потом появилась его мариванна -- тоже дебелая -- с тряпкой и коробкой от пиццы...

Так они там и живут с тех пор -- при электрическом свете по среднестатистическому расписанию с пыльной тряпкой наперевес.

Всё, жизнь кончена. Как жить, когда рядом нет праздника и шумных обедов с друзьями на балконе, и тихих ужинов при свечах?

Как странно, что люди, живущие в том же времени, в том же возрасте, в том же статусе, заполняют одно и то же пространтво такой разной энергией.

И что бы изменилось, если бы новые жильцы хоть на минуту могли увидеть, как жили старые? Если бы обаяние праздника столкнулось носом к носу с агрессивностью mediocrity?

Впрочем, может, ничегошеньки и не изменилось бы. Может, посредственность - зона их комфорта.

Человек под Новый Год отправляется в баню

Нет, не так.
Человек на День Благодарения отправляется в Нью-Йорк знакомиться с потенциальной невестой.
Это его прекрасно характеризует.
Он сдает мне ключи от квартиры и от машины, садится в самолёт и нафиг пропадает.
То есть, в положенный вторник обратно не возвращается, признаков жизни не подаёт, и телефон у него выключен.
Может быть, его, как чурку, посадили в самолёт, и он улетел в другом направлении? Например, в Гондурас.
Или его знакомство с потенциальной невестой плавно перетекло в стадию Очень Близкого Знакомства, когда на дверь вешают табличку "Do Not Disturb!" и из-за этой самой двери доносится невнятное хихиканье и грохот роняемых предметов? А телефон они, может, вообще, в шампанское уронили. Или в джакузи, например.
В таком случае, мазл тов!
Но сообщать-то людям надо о перемене планов, чтоб они, эти люди, не волновались, или как?
Свинтус.
Если он не попал в заложники или, хотя бы, не лежит в гипсе, я из него кошерную отбивную сделаю.
Короче, месть моя будет ужасной.

Математика и отношения

Профессор математики из University of Washington, Джон Готтман, утверждает, что вывел математическую формулу, предсказывающую долговечность отношений. Формула учитывает выражение лица, тон голоса, эмоции, чувство юмора и т.д. при обсуждении парой проблемной темы. Говорят, что точность предсказаний - 90%.

На исследования ушло 14 лет и было задействовано 700 пар.

А вот помогло ли это профессору в личной жизни? Неужели никто не догадался спросить - это же самое интересное!

Мне рассказывали об одном русском художнике, живущем в Канаде (фамилию, к сожалению, забыла), который рисует исключительно стариков. Не портреты, а сюжетные картины, очень интересные, сама видела. Так вот, художник безнадёжно холост, не взирая на почтенный возраст пятидесяти с копейками, якобы потому, что каждую встреченную женщину видит старухой.

Поэтому я совсем не удивлюсь, если после 14 лет Готтману в каждой улыбке или жесте видятся коэффициенты. Это должно ужасно мешать.

Зависть

В поисках материалов для газеты я попала на маленький женский форум, где одна девушка плакалась о том, что зависть не даёт ей жить (её зависть), а все остальные дружно давали ей советы. Мне тоже захотелось дать ей совет, но я решила, что уже поздно, и не дала. Надеюсь, у неё всё хорошо.

Так вот, про зависть.

Полтора года назад я познакомилась с девушкой - приятной, но так, ничего особенно общего у нас не было. И если бы не моя сумасшедшая двоюродная сестра (у меня много двоюродных сестёр и это - не та, о которой я обычно пишу), прибежавшая с криками "Вам нужно непременно обменяться телефонами!", мы бы спокойно разошлись, как в море корабли. А так пришлось обменяться и даже несколько раз встретиться "на кофе".

Не знаю, как это происходит у мужчин, но девушки любят иногда друг перед другом похвастаться. Я иногда тоже хвастаюсь, если это что-то, чем я особенно горжусь и считаю их ряда вон. Вот когда я наконец допишу эту чёртову книжку и поставлю её работать на интернет, буду хвастаться направо и налево. Уж сколько она из меня крови выпила! Так что не похвастаться будет просто грех - особенно тем, кто говорил, что у меня не получиться.

Так вот, Саше (так звали приятную девушку), видимо, очень хотелось мне похвастаться, но у неё никак не получалось. Сначала она похвасталась молодым любовником, но я только пожала плечами. Потом она похвасталась своими фотошопными картинками, но, по-моему, они были неинтересными. Я ей, конечно, ничего такого не сказала, но и не восхитилась, "как следует". Потом она похвасталась... Короче, так повелось, что каждый раз, когда мы встречались "на кофе", она чем-нибудь хвасталась, а мне всё никак не завидовалось.

Последняя наша встреча, видимо, оказалась той самой последней каплей. Саша рассказала мне про Рамблер и про то, как она познакомилась там с американцем, с которым теперь встречается. И как он приезжает за ней два раза в неделю, чтобы забрать к себе в вотчину (он живёт в часе езды отсюда), и как он уже сделал ей предложение, но она пока отнекивается. И что я себе думаю, почему сижу сиднем и ничего не делаю в плане личной жизни.

Про Рамблер я впервые услышала. И про сидня она, конечно, была права.

Я сказала, что рада за неё и вежливо спросила: "Ну, он тебе нравиться?" Я считала вопрос риторическим и ожидала ответа "Конечно! С ума сошла? А как же иначе?", но услышала в ответ: "М-м-м... Ну, как тебе сказать?.. В общем, ничего, ну, да..." У меня, видимо, было такое выражение лица, что она сразу поняла, что я об этом романе думаю и больше никогда-никогда мне не звонила.

А я вот что думаю: если людям нечему друг другу по-хорошему позавидовать, то им, наверное, нечего делать вместе. Значит, их ничто друг в друге не восхищает и им нечему друг у друга научиться.

Happy Birthday

... Scorpio! :)

Несколько цитат в тему

Happiness is having a large, loving, caring, close-knit family in another city.
George Burns (1896 - 1996)

Nothing takes the taste out of peanut butter quite like unrequited love.
Charles M. Schulz (1922 - 2000), Charlie Brown in "Peanuts"

The conception of two people living together for twenty-five years without having a cross word suggests a lack of spirit only to be admired in sheep.
Alan Patrick Herbert

I am a kind of paranoiac in reverse. I suspect people of plotting to make me happy.
J. D. Salinger (1919 - )

A man can be happy with any woman as long as he does not love her.
Oscar Wilde

Thirty-five is a very attractive age. London society is full of women of the very highest birth who have, of their own free choice, remained thirty-five for years.
Oscar Wilde, The Importance of Being Earnest, Act 3

I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.
Rita Rudner

Could you imagine how horrible things would be if we always told others how we felt? Life would be intolerably bearable.
Randy K. Milholland, Something Positive Comic, 12-09-05

I know nothing about sex because I was always married.
Zsa Zsa Gabor (1919 - )

Women upset everything. When you let them into your life, you find that the woman is driving at one thing and you're driving at another.
George Bernard Shaw (1856 - 1950), "Pygmalion" (1913)

When the candles are out all women are fair.
Plutarch (46 AD - 120 AD), Morals

Don't accept rides from strange men, and remember that all men are strange.
Robin Morgan

Men live in a fantasy world. I know this because I am one, and I actually receive my mail there.
Scott Adams (1957 - )

Women need a reason to have sex. Men just need a place.
Billy Crystal (1947 - )

But seduction isn’t making someone do what they don’t want to do. Seduction is enticing someone into doing what they secretly want to do already.
Waiter Rant, Waiter Rant weblog, 11-29-05

Do not weep; do not wax indignant. Understand.
Baruch Spinoza (1632 - 1677)

A lifetime of happiness! No man alive could bear it: it would be hell on earth.
George Bernard Shaw (1856 - 1950), "Man and Superman" (1903), act I

Тоже мне, тайны!

According to Netscape, the biggest secret women keep from men is... how many pairs of shues they own. Geez! What a secret!

Это тот самый секрет, который я не выдам даже под пытками. Просто потому, что понятия не имею, сколько у меня пар обуви. Просто потому, что я их не считала никогда, но знаю совершенно точно, что половина из них - "испанские сапоги", созданная садистами для мазохистов, а остальная половина - без каблука. И экземпляр из мазохистской половины я могу надеть только если меня пообещают весь вечер носить на руках.

С другой стороны, я могу себе представить эту женщину, которая пересчитывает свою обувь! Или она - obsessive-compulsive или ей совершенно нечем заняться. Это же всё равно, что нижнее бельё пресчитывать! (Кстати, вот ещё один секрет, который женщины хранят от мужчин...) Да будет вам известно, что нижнее бельё измеряется не штуками и не попугаями, а ящиками комода, в которых оно помещается.

Five Kinds of Chemistry

Curious article from AOL:

Pretty much all of us know what someone's talking about when they say, "Hey, I was on a date, and -- wow -- we had incredible chemistry." In a nutshell, that means that these two people felt such a strong attraction to each other that they couldn't wait to get somewhere, ahem, a little more private, right? Sure, that may be the most traditional kind of chemistry, but it's hardly the only type. According to experts, that earth-moving, spark-flying phenomenon can assume many forms. To help you sort through all those crazy feelings you may have for someone, we've described five of the most common types of attraction you can experience. Recognizing and savoring all of them can lead to a fantastic, long-lasting relationship.

Type No. 1: Tear-each-other's-clothes-off chemistry
This is the most common type of chemistry, but it's also the most misunderstood. After all, pretty much everyone's made the mistake of confusing physical attraction with love. Is there a way to differentiate one feeling from the other? Helen Fisher, Ph.D., an anthropologist at Rutgers University and author of 'Why We Love,' explains it this way: "Lust is basically the craving for sexual gratification," she says. "It generally dissipates after having sex and returns hours or days later. You can feel it for several different people at the same time, and you don't necessarily feel 'possessive' or jealous. But when you're in love, you are very possessive."

No one is saying sexual chemistry is evil or that you should necessarily hold out for something deeper. Nor should you fret if you feel like great sex is all you have in common with someone at first. According to Dr. Fisher, having sex with someone can trigger a peak in the feel-good chemical dopamine, which, over time, can produce genuine, bona fide feelings of love. Hang in there, and it just may happen!

Type No. 2: We're-so-comfortable chemistry
Have you ever been with a guy who finishes your sentences, or a woman who's so easy to talk to, you feel like you can be totally natural around her? Welcome to comfort chemistry -- that effortless rapport and connection that can exist between two people. "People who share this chemistry often feel like they're a unit," says Harry Reis, Ph.D., a professor of psychology at the University of Rochester. "When they talk to each other, they almost feel like they're talking to themselves." Worried that all this familiarity makes you better friends than lovers? Never fear, simpatico feelings can often lead to lust later. "When you fall in love, the elevated activity of dopamine can affect levels of testosterone and trigger a heightened sex drive," explains Fisher. Translation: You two may be passionate partners in no time!

Type No. 3: We-laugh-like-crazy-together chemistry
Ask someone to give you a wish list of what they look for in a mate, and humor almost always appears near the top of the list. "Everybody likes to laugh," says Kate Wachs, Ph.D., a psychologist and author of 'Relationships for Dummies.' "We're all looking for a mate that helps us have fun." Researchers have even found that laughing together increases how attractive people look to each other. So, don't automatically relegate jokers to the role of "great to invite to a party." Where there's laughter, long-term love can follow: Just think how much easier it'll be to get through those rocky points that every relationship experiences sooner or later.

Type No. 4: We're-so-complementary chemistry
While it's important for us to find a mate who shares our values, we're also attracted to those who are different from us. "We like complementary personalities who accentuate our good parts and mask our flaws," says Dr. Fisher. For example, a sexy fashion model might have real chemistry with a nerdy mathematician -- and vice versa. Why? She makes him feel sexy, and he makes her feel smart. Same goes for the anti-social type who marries a people person. We're drawn to those who make us feel like better and more well-rounded people. Remember the famous line in Jerry Maguire: "You complete me?" That's complementary chemistry in action.

Type No. 5: We-have-so-much-in-common chemistry
As anyone who has ever searched profiles on Match.com knows, finding common interests with your potential mate is a huge plus -- whether that's a penchant to cruise flea markets for that one-of-a-kind antique, or a love of camping deep in the wilderness. ''We tend to gravitate towards people who share the similar interests as us,'' Dr. Fisher says. Not only does doing so make spending time together insanely easy, but sharing an activity you both enjoy allows you to get to know each other in a low-pressure environment. Plus, just think of what a bonding experience it would be if you both scaled those waterfalls at Yosemite together! These touchstones can become the foundation for a lot of fond memories -- and a solid relationship.

How To Know If She's The One

She's the one, if after you've found her you stop searching. Not because you've given up and lost the hope to find something better. Not because you've agreed to. But simply because you've found her.

P.S. Про PDAA

Хотите верьте, хотите нет, но про мороженное я всё-таки спросила. Ответ был такой: сейчас она мороженное не ест, а тогда любила пломбир по 19 коп.

Вот и не верь после этого в научные исследования!.. :)

Идеальный мужчина

Цитата из пожеланий одной сумасшедшей дамы, мечтающей видеть в спутниках жизни мутанта, не существующего в пределах нашей Галактики. Итак, идеальный мужчина:

1. Хороший, вежливый, послушный мальчик, который помешан на женщинах, но ничем этого не выдает.
2. Он думает только о женщинах, а именно об одной из них, но этой одной мы хотим быть все вместе, подруга назло подруге.
3. Он зарабатывает много денег, но о своей работе не говорит и не размышляет.
4. Свеж и досуж.
5. Он всегда готов к сношению и реагирует на малейшее изменение макияжа, но интересуется только душой женщины. Причем именно женщины.
6. Разговаривая с нами точно так же, как с мужчинами, не заглядываясь на половые признаки, он, тем не менее, отчетливо гетеросексуален.
7. От него ВЕЕТ мужчиной.
8. Находясь все время к нашим услугам, он является полноценной личностью, пользуется уважением в обществе и не сковывает нашей свободы.

Послушный мальчик, который, тем не менее, является полноценной личностью и пользуется уважением в обществе, помешанный на женщинах и всегда готовый к сношению, но интересующийся только их душой. М-да...

Феномен Огогоблина

Mamba завела себе внутренние блоги. Как человек любопытный я не могла не полюбопытствовать, о чём пишут мамбские жители мамбским жителям. Первое, куда я сунула свой нос были "Самые обсуждаемые блоги". В списках значатся две юные модели и некто Глеб Огогоблин (наверное, он себе льстит) сорока лет, Дева.

Ну, с моделями всё понятно, а с Огогоблиным непонятно. Видимо, он совершенно случайно пишет тем грубовато-полунепристойным языком, который создаёт ему имидж bad boy-я. И от этого самого воображаемого бэд бойства приключается с росийскими мамбскими дамами любовная истерия до такой степени, что некоторые оставляют от десяти о более откликов на каждый пост Огогоблина или устраивают там женские бои без правил. А некторые дамы вообще ничего не говорят и только ставят свой порядковый номер. На первый-второй рассчитайсь.

То, что этот Огогоблин в жизни может оказаться лысым толстым бухгалтером с потрёпанным портфелем и вставной челюстью, на массовую истерию никак не влияет. Как всегда в Интернете, имидж - всё, реальность - ничто.

Вернёмся, однако к имиджу.

Это важно.

Дело в том, что большинство женского населения земли, в силу непонятных причин, предпочитает bad boys. Разницу составляет лишь степень "плохости". Некоторым нравяться "настоящие плохие", а некоторым - "хорошие плохие". То есть, выбирая между гусаром и помещиком, дама всегда -- даже вопреки себе и здравому смыслу -- предпочтёт гусара. Даже если только в сердце и тайно.

Я простой пример приведу - "С лёгким паром". В начале фильма и Женя и Ипполит - оба помещики. Только Ипполит - более успешный и уверенный в себе помещик, а Женя - робкий и бесхребетный. А потом в Жене начинает просыпаться гусар и к монологу "Великое вам не по плечу" просыпается уже совершенно. Guess, who got the girl? :)

Я пыталась объяснить это своему другу. Он всю жизнь был типичным гусаром, и женщины на него вешались пачками. А несколько лет назад, вдруг решил, что это - неприлично, гусарство в себе задавил недрогнувшей рукой и зажил тихой помещичьей жизнью. Пачки, естественно, тут же исчезли. Но он считает, что это из-за возраста, бестолочь.

Вся жизнь - театр

В воскресенье в нашем парке давали "Макбет". Было интересно, но холодно. Любительский театр удивил неплохой игрой актёров. К сожалению, многие мужские роли исполнялись женщинами, что местами сильно сбивало с толку. Какой-то у них явный мужской недобор.

А вечером у меня на кухне давали Щелкунчика. По полу скакала во-от такая мышь... Нет, во-о-от такая, с во-от такой мордой. Ужас.

7го же декабря на центральной городской мусорке использованных стройматериалов профессиональная танцевальная труппа "Pillow Project" устаивает представление и художественную выставку. Согласитесь, идея оригинальная.
Я обязательно схожу посмотреть на художественную мусорку. Не могу пройти мимо оригинальной идеи :)

P.S. Кстати, вы ничего не заметили? Если не заметили, это ничего. Я тоже не сразу осознала.

Так вот. Если задача состоит в том, чтобы найти место, где молодых женщин гораздо больше, чем мужчин, а из тех мужчин, которые есть, большинство имеет ориентацию, которая женщинами не интересуется, то оно найдено: любительский театр. Осталось лишь записаться на главную роль :)

Дамские романы

Не знаю, догадываются ли об этом мужчины, но дамские романы весьма educational. Не в смысле "поучительны", а в смысле "обще-образовательны". Хотя нет, всё равно не подходит. Но не важно.

Важно, что всякому мужчине, желающему понять загадочную женскую душу, нужно прочесть по паре дамских романов -- пару российских и пару американских. Почему и тех и тех? Потому, что они весьма разные, и эта разница важна для понимания происходящего.

Дело в том, что наши леди, переехав с бескрайних просторов бывшего СССР на Североамериканский материк, начинают меняться в стиле дамских романов. Причём перемена эта тем резче, быстрее и значительней, чем больше у леди общения с американской средой.

Проиллюстрирую на примере дамских романов.

Российский дамский роман. Главная тема - охота на мужчину. Не важно, на какого, но лучше на богатого и красивого. Или хотя бы богатого. Не важно, если он женат - жена не трамвай, подвинется. Если не удасться стать женой, то хотя бы любовницей. Женщина не может жить одна, потому, что это - не жизнь, а так - бесцельное существование в ожидании мужчины. Она его находит, но долго и тяжело страдает. Ждёт его у телефона или двери, затаив дыхание, приготовив обед, завившись, накрасившись и нарядившись в вечернее платье. И, в конце концов, дожидается. Он бросает свою неправильную прежнюю жену, женится на правильной красавице-хозяйке, и они живут долго и богато.

Или, может быть, наоборот. Он ей долго изменяет, а она тайком рыдает в батистовый платок, но терпит. Ради любви, конечно. Потом он её совсем бросает и уходит к любовнице. Она долго и тяжело страдает. Потом он осознаёт свою ошибку и возвращается в семью. Happy end.

Сериалы, в этом плане тоже весьма показательны. Вчера навещала многоюродную тётушку, которая живёт и дышит сериалами. В одном из них брошенная жена доставляла любовнице своего мужа горячие домашние обеды, чтобы он правильно питался вдали от дома. Я чуть ватрушкой не подавилась.

When I was growing up the rules were easy: finish school, find a guy to fall in love with, get married, get pregnant, cook, clean, go to work, live like everybody else.

Now on the same territory the rules are different but equally simple: finish school, find a guy who can provide for you, hold on to him whatever it takes, enjoy the fruits of your "labor".

Американский дамский роман. Главная тема - норовистая леди в плену у благородного разбойника. Она попадает в плен к пиратам, воинствующему шотландскому племени, контрабандистам, робин гудам и даёт им всем прикурить. Оказывается, что у главного пирата, шотландца, контрабандиста, робин гуда под разбойничьим плащом бьётся благородное сердце и он её однажды спасает, и, вообще, оказывается, что это - никакой не плен, а так, видимость плена и, к тому же, они не в силах скрыть бурных симпатий, хотя и прилагают к этому титанические усилия. В конце обязательно всем плохим становиться плохо, всем хорошим - хорошо, а главные герои живут долго и счастливо, о чём мы узнаём из эпилога.

Перевожу с "дамского" на прозу: finish school, be somebody, know who you are, don't settle, find a guy you can be happy with (hopefully, he will be a pirate), do whatever makes you two happy, live.

Ну, вот, примерно, так.

Drinking Pretty

Once, in Phyla in a cafe named "Naked Chocolate" I had a tea like that. It's sure pretty. But you know what it tastes like? It tastes like boiled water. And it smells like one too :)

It May Be Not What You Think

Однажды в студёную зимнюю пору моя подруга (назовём её Танечкой) переезжала с одной квартиры на другую и перевозила с собой помимо всякой другой мебели два одинаковых айкиевских стола на откручивающихся белых ножках. Впрочем, цвет ножек значения не имеет, и упоминаю я его исключительно для полноты картины.

Столы были универсальными, и один из них она использовала как обеденный, а второй - как письменный. Проблема, однако, была в том, что на танечкиной новой квартире на кухне уже стоял кухонный стол, а в гостинной - письменный и журнальный, оставшиеся от предыдущих жильцов.

Заглянув на огонёк после её переезда, я застала подругу растерянно взирающей на один из своих столов, "словно лошадь на картине" бессмысленно торчащий посреди гостинной (второй Танечка пристроила к письменному, чтобы увеличить рабочую поверхность).

- Послушай, - сказала она - Что мне делать с этим столом? Поставить его к окну или задвинуть подальше в угол?
- Поставь его в кладовку, - ответила я. - Зачем тебе в гостинной четвёртый стол?

Это была одна из тех редких подруг, которая умеет не только спрашивать совета, но и ему следовать. Поэтому стол был поставлен в кладовку и простоял там два года до её следующего переезда, так ни разу и не понадобившись.

Но ведь так часто бывает: мы думаем "вариант А или вариант Б?", а, на самом деле, там - вариант Х. Особенно часто вариант Х проявляется, когда мы пытаемся разгадать ход чьих-то мыслей, мотивировку. Это может быть совершенно не то, что мы думаем.

Акела так сильно промахнулся несколько лет назад и набил во-от такую шишку. Не то, что это сильно что-либо изменило, но урок, как избежать подобных шишек, я, надеюсь, выучила. Урок такой:

1. Выбирая, выбирай из всех возможных вариантов, а не из того, что первым приходит в голову.
2. When in doubt, ask.

Огромное человеческое faux pas

Если Вы утверждаете, что Вы - бизнесмен, не спрашивайте, не выбрасываю ли я чего-нибудь нужного :)

Молчание ума

Вчера с пол-второго до пол-третьего ночи дискутировала с Австралией о "молчании ума". Правда, не со всем Австралийским континентом, а всего лишь с одним австралийским другом. Но, всё равно -- дискуссия о молчании -- ironic, isn't it? :)

"Mолчании ума" - это состояние перманентной медитации, придуманное Шри Аурбино, одним из побочных и незначительных явлений которого, как утверждает автор, является телепатия.

Это, конечно, интересно, но я всё пытаюсь представить, как может выглядеть человек в состоянии перманентной медитации? Наверное, задумчивым или даже не совсем в себе. У нас был такой профессор Кацнельсон -- несомненный математический талант -- который вечно забывал на себе всё застёгивать, не причёсывался и переходил улицы, не слыша визга тормозов. Возможно, это молчание выглядит именно так.

Интересно, понимает ли оно шутки? Есть ли у него привязанности? Умеет ли оно любить? Или оно сродни талантливому аутизму?

Что такое PDA?

М-м-м, нет, не Personal Digital Assistant. Точно, не он.

Как утверждает Men's Health magazine, любительницы пломбира -- эмоционально выразительны и любят PDA. Как любительница пломбира я не могла просто пройти мимо и не полюбопытствовать, что же я такое люблю. А поскольку никаких откровений мне в голову не приходило, я решила спросить у Гугла.

Вот что он мне ответил:

1. PDA - Personal Digital Assistant.
2. Progressive Democrats of America (PDA)
3. PDA (patent ductus arteriosus), a congenital heart defect
4. Pathological Demand Avoidance syndrome (PDA) is a pervasive developmental disorder.

Вот это уже интересно.

PDA is related to, but separate from, what is currently termed the autistic spectrum, namely autism and Asperger syndrome. Individuals with PDA are typically socially manipulative with people, and are thus superficially socially skilled, which sets them apart from autism and Asperger syndrome.

People with PDA usually have good eye contact, and use this to good effect when socially manipulating others. They lack self identity, and children find it difficult to recognise that they are not adult, and seldom identify with other children. While people with PDA usually know how others should behave, they are unable to include themselves within these expectations. They show an obsessive need to dominate in social interactions, and to ensure that everything is done on their own terms, and often come across as overbearing.

Я, точно, знаю нескольких человек с таким PDA. Думала, что свинство, а, оказывается, синдром...

Бедненькие...

5. Parenteral Drug Association
6. Panic Disorder with Agoraphobia

И, наконец, в Yahoo Answers я нашла №7:

7. PDA - Public Displays of Affection. Kissing, holding hands, etc., in public where other people may be able to see you or may be watching.

Ах, ну, кажется ответ найден.

И тут мне вспомнилось, как 1985, кажется, году мой друг отрочества со своей будущей бывшей женой демонстрировали у меня на дне рожденья PDAA - Public Display of Acrobatic Affection. Они такое вытворяли со стулом, что я не берусь это описать. И где они этому научились, даже не представляю. Да, вихрь эротики размёл тогда моих нецелованных гостей по стенам... Ах, что это было!..

А теперь у них пять браков, пять детей, четыре университета, три собаки и два учёных звания на двоих.

Кстати, она приезжает в гости второго ноября. Нужно будет спросить, любит ли она пломбир...

How to know if a woman is wrong for you

- She doesn't admire you
- You don't admire her
Either one of these will do.

Баллистика идеальных явлений

Смешную фразу прочла:

В промежутках между подачей локомоторных импульсов живое тело движется баллистически.

На самом деле, дальше можно было уже не писать.

Ненужные вещи

Представьте, что вы сидите у гадалки, за круглым столом под зелёной скатертью, золотите ей ручку, как положено, как принято, а она вам за это чистую правду говорит. Не будет, говорит, тебе, милок, в жизни счастья, пока не очистишь своё жизненное пространство от ненужных вещей. Пока, говорит, от последней ненужной вещи не избавишься, так и будешь куковать бобылём.

Ваши действия?

Нет, я к гадалке не ходила. Я всё книжку свою читаю про интуицию, а там написано чёрным по белому в упражнении тринадцатом, что пока ненужные вещи в моём доме занимают пространство и энергию, нет и не будет в жизни счастья. What a girl to do? Стала я эти ненужные вещи на свет божий из разных закоулков вытаскивать, а их, оказывается, куча мала. А их, оказывается, пруд пруди, и запрудили они всё. И вид теперь у моего пространства такой, как будто произошёл здесь локальный ядерный взрыв.

Стала я тогда эти ненужные вещи на Freecycle помещать. Ну, не выбрасывать же их, в самом деле? Вот. Поместила. И знаете, что оказалось? Оказалось, что интуиция моя - ни к чёрту. Я-то думала, народ будет за новые бейсбольные кепки и за определитель номера хвататься, а они на фиг никому не нужны. Зато красное боа в миг смели и три металлических подноса с ним. Зачем мне когда-то три металлических подноса понадобилось, понятия не имею, а, зачем красное боа, не скажу.

Завтра этот аттракцион продолжится.

Что делать, если...

... the No.1 choice on your list is not available:

1) Find somebody better. Make them No.1. Live happily ever after.
2) Stay away from serious relationships. Take your time. Get over it. Find a new No.1.
3) Get No.2. Keep pretending all your life they are the No.1. Meditate on that. Keep hoping you are not their second choice.
4) Get someone who doesn't care what position they are in as long as they get the goods. Take pleasure in telling them the truth. Try to be happy with what you have.
5) Get whoever. Keep yourself busy with work, golf, politics, car maintenance, day traiding, God, drinking, Higher Mind, so you don't have to face them too often. If everything else fails, join a cult or an army.
6) Застрелись солёным огурцом.

Signs She'll Be Good In Bed

Цитата из Men's Health:

She Suggests Thai for Dinner
Beware the "I-don't-know, what-do-you-want-to-do?" camp of passive babes. A woman who knows and says what she wants, even when answering a mundane question, is more likely to be assertive in bed. Good lovers take responsibility for their pleasure. They remove a lot of the guesswork.

She Eats It Up
Take note of how she handles her food. "Watch how she uses her fork. Does she enjoy things? Is she sensuous? Is she poky and grabby?" says Candida Royalle, a producer of femme-friendly adult films and a veteran adult-film star. "If someone eats slowly, it's likely that they like to make love for a long time. I'm one of the slowest eaters I know."

She Screams . . . for Coffee Ice Cream
You may find the perfect lover by comparing tastes in ice cream, says Alan Hirsch, M.D., a neurologist and director of the Smell and Taste Treatment and Research Foundation in Chicago. Researchers call this "ice-cream hedonics." Dr. Hirsch conducted a study of 720 people, ages 24 to 59, in which he correlated personality tests, their favorite ice-cream flavors, their partners' favorite ice creams, and relationship status. Coffee-ice-cream lovers--found to be dramatic, seductive, flirtatious--are most romantically compatible with strawberry fans. Vanilla gals (emotionally expressive and fond of PDA) melt best with rocky-road guys. And mint-chocolate-chip fans are meant for each other.

She Talks Like You
"The first thing to look for is mirroring of verbal behavior and pace," explains Michael Cunningham, Ph.D., a professor of social psychology at the University of Louisville. "That is, if her pace and her nonverbal behavior match yours, her sexual behavior, which is also nonverbal, will also likely match. If one person seems really slow moving and the other person seems fidgety, they're going to have different sexual paces.

Секреты красоты

Если бы мужчины знали, каких усилий требует настоящая красота, они бы просыпались ночью в холодном поту с криками "Мама! мамочка!"

Для того, чтобы выглядеть, как модель из каталога "Виктории Сикрет" нужен всего лишь вактинг, пилинг, шейпинг, баффинг, бличинг, мойщерайзинг, не говоря уже о маникюринге и педикюринге, набор кремов и притираний ценой в бюджет маленькой страны и их ежедневное применение, регулярный массаж от головы до хвоста, умелый дерматолог, отличный парикмахер, профессиональный визажист, пара искусственных ресниц и, наконец, правильное освещение.

В промежуток где-то между тридцатью и сорока вся лень и разгильдяйство, которое до того прощалось природой, перестаёт прощаться и начинает вылазить наружу -- недосыпы, отсутствие правильной физической нагрузки, питание случайными сосисками, нерегулярное (если вообще какое-то) применение тех самых кремов и притираний -- и красота тускнеет, талия толстеет, а черты расплываются. С другой стороны, это не есть неизбежность. Никогда не поздно избавиться от лени и разгильдяйства, так же, как никогда не поздно купить искусственные ресницы, записаться в спортзал и вернуть изначальную белизну зубам.

Поэтому, когда вам попадается прекрасно выглядящая леди "за 35", не думайте, что её внешний вид достался ей без ежедневных усилий; а когда попадается дама с лицом и телом увядшей розы, не думайте, что бедняжке просто не повезло. Это всё - результат добровольного выбора: лень и увядание или усилие и красота.

И, если в вашем списке пожеланий значиться "Привлекательная женщина", из уважения к её усилиям приложите усилие тоже. Не обязательно при этом становиться метросэкшуал и ездить в спа на обёртывания из водорослей и маски из мёда диких пчёл. Но, ведь разве это честно, желать "красивую женщину с прекрасной фигурой и чтоб любила меня таким, как есть - с волосатыми ушами и пивным животом"? Во-первых, не честно, во-вторых, лицемерно. Потому что, если внешность не важна, и привлекать её в вас должна исключительно душа, то полюбите и вы добрую усатую женщину с растрёпанными волосами и расплывшемся телом.

А если вы бы рады приложить усилие, но не знаете, с чего начать, начните со спортзала, дантиста (лучше, даже, парадантолога) и нескольких номеров мужского журнала (не, Playboy, а что-нибудь более полезное, типа GQ, Details, Men's Health). Yes, you can. В конце концов, нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

Тем не менее, после всего, что написано выше, я должна признать, что есть одна вещь, магически двигающая человека вверх по шкале привлектельности -- немного счастья.

Две мысли

There can be admiration without attraction. Then, I think, there also can be attraction without admiration -- not for me, though.

It's fairly easy not to take people for granted -- in general. But "general" consist of these separate moments when you're busy thinking about something else, distracted, upset or working hard on coming up with clever ideas -- too hard to pay much attention to whoever is next to you. And then think, "Oops! I did it again!.."

Tangible possibility

"...often the reason we don't get what we want is that the actual, tangible possibility of actually getting it -- as opposed to merely fantasizing about it -- raises hidden feelings and issues within us.

When we don't have love in our lives, we often fantasize about how great we'd feel if we met the perfect partner. In the safety of our dreams, however, we often forget about our reaction to that person. In fact, if we met the perfect person, our own insecurities and jealousies might lead us to destroy what we had once we'd gotten it."

Laura Day (Practical Intuition In Love)

Вот так развлекают мужа подруги

... сплавом по бурной реке Йокогени.

Вообще-то Вадик (выглядывающий из-за левого моего плеча) - крутой горник и ходит в такие тянь-шани, что мне и не снилось, но на плоту до вчера он ещё не плавал.

One thing to never say to a woman

"I am not a smart man..."
"I am not a tall man..."
"I am not a handsom man..."

Bite your tongue if you have to.

Плохая книжка. Хорошее шоу.

Подвернулось чёрт-те что почитать. Бестселлер почему-то. Кто их покупает, бестселлеры такие? "Кот и мышь", кстати, называется, хотя это случайно.

Что происходит с человеком, который всю жизнь пишет детективы, а потом решает сочинить любовный роман? То же самое, что с человеком, который всю жизнь пишет любовные романы, а потом решает сочинить детектив -- ничего хорошего. Потому что полез в неродное. Тем более, что он в этом неродном -- ни бум-бум...

Это к тому, что Джеймсу Паттерсону не нужно было браться за сочинение любовных гетеросексуальных сцен. Или хотя бы спросить кого. Ресёч какой сделать. Дамский роман почитать, в конце концов, что ли. А то его могучий чёрный интеллектуальный полицейский (идеал, наверное) в минуты бурной страсти вспоминает стихи, отличает demi-bra от всех остальных bra и бурно радуется, когда ему сналёту-сповороту говорят, что he is "the one".

Вообще-то, прекрасный способ избавляться от мужчин. Кидаешься ему на шею с криком "Единственный мой!" после первого (второго, третьего, четвёртого и т.д) свидания, и только его и видели. Хотя, это не подходит, конечно. Мужчине, от которого хотят избавиться, на шею кидаться не станут. Но можно sms-ку, например, отправить с таким же успехом.

А теперь -- дискотека. То есть, о хорошем. NBC выпустил блестящий сериал "Life". Я за него переживаю вместе с Boston Globe, который считает, что обыватели "Life" не поймут. Ой, как будет жалко!..

А диалоги какие загадочные!

Prison guard [threatening]. Are you making fun of us?!
Charlie (main character). Don't worry. Universe makes fun of us all.
...later...
Dani (Charlie's police partner). Why is the universe makes fun of us all?
Charlie [shrugs]. I don't know. Maybe it's insecure.

Дан приказ ему на запад

Я записалась добровольцем в Disaster Recovery Unit. Надоело беспомощно смотреть ужасы по телевизору. За 20 часов тренинга они сделают из меня отличника ГТО. Впрочем, подвиги совершать всё равно не дадут.
И вообще, может, я им не подойду.

5 утра

В 5 утра Орион перескакивает с крыши нашего дома на соседнюю. И Венера (во всяком случае, я думаю, что это - Венера), размером с ма-а-аленькое блюдце висит на востоке. А над левым плечом Ориона, если смотреть почти вертикально вверх, горит очень красная звезда. Не кремлёвская, но всё же.

За час до описываемых событий, то есть, часа в 4, ко мне на кухню зашла посторонняя кошка и стала чем-то греметь в поисках мыши. Я пришла на шум, посмотрела ей в глаза и сказала: "Забирай свою мышь и уходи". Она ушла, звеня медальёнчиками на ошейнике, а я подумала вот что (благо ранний час располагает): в каждом человека, как в кошке under the layer of tamed and pleasant there is something primary. No dangerous, not scary -- just primary, instinctive knowledge of what would make us happy. Like a mouse for a cat. And when the tamed and the primary are in conflict, the primary always wins. That is, until it looses at the end. Because the mice are hard to come by and they are even harder to catch. And so we give up, or try, fail and give up. And settle for the containment of dry Whiskas bits. Sad story.

Мужчины, которых любят женщины

Цитата отсюда:

"When it comes to choosing sexual partners, women overwhelmingly choose men who have muscles. Reuters reports that young muscular men are likely to have more sex partners than their friends who are less well-chiseled, according to a new study from the University of California, Los Angeles.

(...) In addition, the researchers asked 141 college women to view six standardized silhouettes of men ranging from brawny to slender. The women weren't fooled by that chiseled look. Most preferred a man who was toned but more likely to commit over a highly muscular man that they perceived as more volatile, aggressive and dominant. The study findings were published in the Personality and Social Psychology Bulletin."

Words women use

Funny stuff from HolyJuan

WORDS WOMEN USE

Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

Whatever: Is a women's way of saying F**K YOU!

Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to #3.

Пятница-Суббота-Воскресенье

Мне приснился троянский конь. Вернее, конь был живой, но вместо того, чтобы скакать, ездил на большом скейтборде. Получался такой живой конь на колёсах. Ещё у коня на скейтборде было два тормоза - передний и задний. Он когда приезжал, куда ему нужно было, ставил средство своего передвижения на тормоз. На оба тормоза. Полный абсурд, и дедушка Фрейд в гробу переворачивается.

Если предположить, что конь - это я, что вполне может быть, то что тогда получается? Что я сачкую? Choose the easy way around? А тормоза при чём? Торможу? :)

Безумные дни. Два арт-фестиваля, концерт, дядюшкин юбилей, французская комедия "Два дня в Париже", танец живота в Алтаре и две кузины в городе. Как я всё успею? Не успею, конечно. Плюс, ещё надо купить дядюшке подарок (ума не приложу, что) и дописать книгу. Нет, не ту. С той я застряла как раз, когда главный герой возвращается из свадебного путешествия и мчится к маме, которую, пока он был на "югах", стукнула мокрым зонтиком бывшая третья невестка. Сцена с зонтиком не получается.

Ещё пол-часа - спадёт траффик, и я поеду за подарком. На скейтборде.

No excuse

I am not perfect. I'd like to think that I am, but I am not. I still take people for granted sometimes. And there is no excuse for that.

One step away

Главное достоинство Стрельца - честность.
Главный недостаток Стрельца - брутальная честность.

Пойди разберись...

Though, in reality when I am angry I have to literally gag myself so I won't say anything. It's like black belt in karate - you don't want to fight anyone if you think you might accidentally kill them. The bad thing is bullies see it as a sign of weakness. They think you don't want to fight them because you're afraid and so they come for more...
But it's a different story.

Another bad thing is breakups. I simply suck at it. I was trying to figure out why some are easier than others and decided that it's a question of guilt. If it's their fault or I believe they need a wake-up call, it's a no-guilt for me.

"I like you, but you're not romantic. And it's a deal-breaker for me." That one was easy a couple of years ago.

But if it's a no-fault thing, and I just don't like him enough, I feel guilty as hell. And if there're real feelings involved, it's even worse. I hate, hate, hate doing it. "You are sweet, but you're just not very interesting." Who am I to say that? And so I say nothing. As much nothing as I can. And anyway, there are plenty of women who are going to like him for that. Because they are not looking for "interesting". They are looking for "stable" and "down to earth". And he is a treasure for them. See, it's always just one step away.

Peace.

Netscape насмешил

Спрашивают: "Would you risk wearing this dress?"

Yeah, I wouldn't mind wearing it. I just don't want people to stare :)

История. Тоже не моя. Почти.

У моего одноклассника Сашки все истории начинались или с "Сидим мы на Горе, квасим" или с "Иду я по Ольминского". Первое означало, что он опять пьянствовал, а второе - что опять подрался. Мои истории гораздо менее колоритны. Эта начинается всего лишь с "Вспомнилось".

Так вот, вспомнилось, что один из легендарных salesmen - имя сейчас не назову - любил рассказывать про свои юные годы.

В юные годы был он коммивояжером - кажется, это так называлось - и продавал от дома к дому кастрюли и сковородки.

Пришёл он как-то в один дом и начал делать презентацию перед семейной парой, как обычно. А потом глянул вокруг, увидел старую мебель, ремонт не первой свежести, скромно одетых людей, вспомнил старую машину во дворе. И до того ему неудобно стало, что он пытается продать этим людям, у которых явно нет лишних средств, ненужные кастрюли, что он быстренько "дожевал" презентацию, собрал свои вещички и пошёл к машине. Во дворе его догнал разозлённый муж.

"How dare you" he yelled "Not to try and sell me this cookware! How dare you to decide for me that I can't afford it! If my wife want new pots, she shall have them!"

Так и мы иногда, решаем изо всех сил то, что оказывается чужими дилеммами, охраняем, ограждаем. Потому, что нам кажется, что кто-то can't handle то или это. А люди хотят право выбора. Это им решать, могут они handle или нет. И если не могут, нам дадут знать.

Стихи. Не мои.

Александр Кабанов, талантливый самоучка, пишет, что в голову взбредёт - неровно так.

* * *
Этот ангел - мне родня -
за спиною крылья прячет.
Сплю. Он смотрит на меня
улыбается и плачет.

А над ним горит звезда -
безучастная обитель.
И отныне навсегда
этот ангел - мой хранитель.

От несчастий и стихов,
от заслуженных регалий,
от любви и дураков
он меня оберегает.

Не завишу, не спешу,
консервирую варенье
и на баночках пишу:
Имя. Дата. Срок храненья...

* * *
Губы в кристалликах соли -
не прочитать твоих слёз...
Словно украл из неволи
или в неволю увёз.
Волны под вечер на убыль,
мыслей вспотевшая прядь:
...чтобы увидели губы,
надо глаза целовать.
Больше не будет скитаний,
меньше не станет тряпья.
Бабочку в чёрном стакане
выпью, дружок, за тебя.
Пой мне унылые песни,
сонным шипи утюгом.
Плакать не выгодно если
море и море кругом.
Ты расплетаешь тугую,
косишь под провинциал...
Я ведь другую, другую
у янычар воровал!

Fortune Cookies

Не знаю насчёт пищевой ценности, но fortune cookies - это, просто, кладезь мудрости. Жаль, что я местную китайскую еду не очень, а то бы мудрела на глазах. Но так, иногда, по случаю, если уж так сложатся обстоятельства достаю листки из сладкого хрупкого теста, а там что-нибудь такое:

Listen to what you know instead of what you fear.

И даже не возразишь...
Интересно, кто их сочиняет?
Наверное, сложная работа.

Знаки

Представьте, что вы отправляетесь на встречу, прихватив фотаппарат. Представьте дале, что вы снимаете эту встречу на плёнку, сдаёте плёнку в проявку и получаете её назад девственно-чистой. Возможно, не сработал механизм перевода кадров. А, может быть, это был знак.

Ага. Но, тогда, знак чего? Вариантов-то много.

Например, знак того, что это встреча была "пустыми хлопотами". Что её, просто, нужно вычеркнуть из памяти, как будто не было.

Или знак того, что встреча была неправильной и её нужно переиграть заново, начисто.

Или знак того, что лёгких путей не бывает, и нужно научиться не принимать неудачи как знак поражания.

Или же знак того, что картинки - не замена словам.

Да, мало ли ещё что.

Может, это вообще знак того, что нужно читать инструкции перед тем, как пользоваться достижениями науки и техники.

Короче, непонятно.

Трусость старого холостяка.

Чего боится старый холостяк?
Не найти любви.
Увязнуть в быту.
Ошибиться.
Быть неоцененным по достоинству.
Остаться с разбитым сердцем и оплёванной душой.
Постареть.
Застрять в семейном аду.
Быть обманутым.
Проснуться однажды утром и понять, что несчастлив.
Да мало ли чего боиться старый холостяк!..
Но если подержать его зубами за ушко
так, чуть-чуть,
все его страхи уходят,
и, вообще, все мысли уходят,
кроме одной -
что его держит зубами за ушко
кто-то чертовски привлекательный.
Назовите это акупунктурой...

Алло, вы ошиблись номером.

Во вторник утром получаю текстовый мессидж на английском:

"Я в дороге. Буду ждать тебя пятого в даунтауне. Назови время. Люблю."

Некоторое время я в полу-обморочном состоянии смотрю на текст, потом, наконец, догадываюсь взглянуть на номер телефона. Незнакомый. В 9:40 утра кто-то посылает мне любовное письмо по ошибке.

А я всё пытаюсь понять, ошибка ли это или видимость ошибки. Потому что 20 лет назад, на 20 дней позже - 24го - я послала почти такую же телеграмму перед отходом поезда. Правда, там не было "Люблю", но оно подразумевалось. Я вдруг представила, как адресат в таком же полу-обморочном состоянии смотрел на полученный телеграммный бланк. Такая вот любовь № 2.

А что, собственно, происходит с Рамблером?

Он упал, как подкошенный, и не встаёт уже несколько дней. Быть может, он погиб в неравном бою?

Или его поломал отвергнутый дамой сердца хакер?

Или, возможно, он стал пользоваться такой бешеной популярностью, что сервера не выдержали и расплавились в жалкие серебристые лужицы?

Или налоговая инспекция забросала операторов слезоточивыми гранатами в отместку за неуплату налогов?

Или у них инвенторизация - юзеров переучитывают, но каждый раз пальцев не хватает и приходится начинать заново?

Или, просто, три дня беспробудно пьют на чьём-нибудь юбилее...

Netscape считает меня мужчной

Вообще, это не секрет, что каждый крупный коммерческий сайт составляет досье на своих посетителей - куда ходил, что читал... По каким-то только им ведомым алгоритмам они вычисляют возраст, пол, социальную группу. По каким-то только им ведомым алгоритмам Netscape вычислил, что я - мужчина. И теперь они забрасывают меня "мужскими" статьями и опросниками типа "Знаешь ли ты, почему ты ещё не женат?" или "Умеешь ли ты правильно отвечать на коварные вопросы своей девушки?"

Я, естественно, не могла пройти мимо и не ответить на столь интригующие опросники. И вот, что получилось:

1. Причина, по которой я ещё не женат, осталась для Нетскейпа загадкой. Они так и сказали: "Причина, по которой ты ещё не женат, не ясна".

2. На коварные вопросы моей девушки я отвечаю неправильно на 40%. Хорошо, что её у меня нет, а то бы мы неприменно поругались и разошлись.

Кстати, насчёт коварных девичьих вопросов. Если девушка спрашивает вас "Милый, тебе не кажется, что этот наряд меня полнит?", решительно отвечайте "Конечно, нет, дорогая". Это - самое главное.

Когда идиот ведёт слепого

Однажды, в студёную зимнюю пору -- дело было, если не ошибаюсь, в феврале, но не этого года -- весёлая компания в 7 человек -- в том числе, и ваша покорно -- собралась идти в кино. Подруга моя, Света, настаивала на высокохудожественно-фестивальном фильме, который шёл в одном-единственном кинотеатре за городом. Как добраться до этого кинотеатра никто, кроме Светы, не знал, поэтому она заняла место рядом с водителем первой машины, дабы путеводной звездой указывать дорогу, а вторая машина, водителем которой была я, должна была послушно следовать за ними.

Мы благополучно стартовали и без приключений выехали за город, но тут машина, едущая в форватере, вдруг обезумела. Она неожиданно останавливалась на зелёный и проезжала на красный, она резко меняла полосы и сворачивала в неположенных местах, предварительно показав сигнал противоположного поворота, она ездила кругами, а в какой-то момент вообще начала пробираться против течения по улице с односторонним движением. Как оказалось, Света местонахождение кинотеатра представляла себе весьма приблизительно, поэтому просто тыкала пальцами во все стороны и кричала водителю: "Быстрей, быстрей, сворачивай сюда".

Когда мы наконец добрались до кинотеатра, с пятнадцатиминутным опозданием, из передней машины выпал на снег скрюченный от хохота водитель, который объявил, что в аттракционе под названием "Когда идиот ведёт слепого", ему ещё участвовать не приходилось.

О чём я? Да, о том, что в жизни вообще и в dating в часности полно подобных ситуаций, где "слепой" - это человек, который следует предложенной ему роли, не разобравшись в сценарии и действующих лицах. А "идиот" (без намёка на умственные способности) - это режиссёр, который либо сам не знает, что творит, либо специально темнит, преследуя свою тайную цель, либо и то, и другое.

Потрясает не наличие "идиотов", а количество добровольных "слепых", не желающих видеть, а по возможности, и слышать очевидного, и согласных участвовать в чужих идиотских играх.

Я не говорю о юных и наивных. С ними всё понятно. Я говорю о тех, кто, казалось бы, уже вполне в состоянии отличить освежитель воздуха от взбитых сливок.

И я не говорю о ситуациях запутанных. Сама иногда попадаюсь. Но ситуации-то, в основном, очевидные.

Вот, к примеру, дама старшего бальзаковского возраста внезапно получает любовное послание от молодого красавца-миллионера, который утверждает, что едва увидев, уже не в силах без неё жить, и вот-вот пришлёт за ней персональный лайнер, чтобы увезти в свой замок, где её ждёт сказочная жизнь в его мужественных объятьях.

Вы думаете, дама посмеялась и отправила незадачливого афериста подальше? Ничего подобного. Она вступила с ним в романтическую переписку, которая продолжалась до тех пор, пока её возлюбленный не попросил у неё в долг несколько тысяч у.е. на ремонт посрадавшего от внезапного пожара замка.

Шутки в сторону

У меня много скрытых достоинств. До поры до времени я держу это в тайне, чтобы никого нечаянно не ошеломить их обилием :)

Одно из них такое. Я иногда пишу смешные одностишки, двустишки и т.д. Вишневский отдыхает :)

Так вот. Есть у меня следующий одностишек:

- Как стать богатым?
- Просто, меньше пейте.

Не так, чтобы обхохотаться, но, в общем, ничего :)

Однако, когда я его придумала, то даже вообразить не могла, и даже не догадывалась ничуть, что в один прекрасный день некий американский алкоголик, последовав моему совету -- буквально -- на сэкономленные деньги купит себе дом.

Соседи

Окно моей кухни смотрит на окно кухни соседнего дома. Там живёт молодая пара. Я когда посуду мою, боковым зрением замечаю их перемещение туда-сюда, открывание холодильника и зажигание свечей. Они их каждый вечер после работы зажигают и садятся при свечах ужинать -- если не ошибаюсь, из одноразовых тарелок. Но мне почему-то кажется, что это лучше, чем при электричестве из фаянсовых.

12 вещей, которые мне нравятся

1. Кофе-гляссэ и молочные коктейли
2. Чайные ложки с длинными ручками
3. Интерьеры стиля европейских 70х
4. Уютные кафейни
5. Фейерверк
6. Водопады
7. Иронические стихи
8. Икра из таранки
9. «Купание красного коня»
10. Стук дождя по крыше
11. Камыши
12. Поцелуй в шею

Расстояния

Расстояния относительны. Каждый воспринимает их по-своему.

Кто-то готов преодолеть пол-земных-шара во имя желанной цели, а кто-то не в состоянии проехать 7 часов на машине, чтобы увидеть любимую. Да, что там "проехать", когда некоторым даже путь от дивана к входной двери кажется переходом Суворова через Альпы.

Любовь измеряется поступками, а не словами. И, если вы не в силах дойти, доехать, долететь до её порога, она вам не по плечу. Не стоит притворяться и лгать себе. Существуют гораздо более практичные и менее хлопотные варианты. Например, выписать неприхотливую даму по каталогу. Многие так и делают.

О несправедливости ( часть третья )

Так вот, я обещала уточнить про закономерность.

На самом деле, ничего плохого я в виду не имела. Люди могут быть сколь угодно lovable и, всё равно, быть без пары.

Почему?

Потому, что в упор не замечают закономерности, которая мешает им эту пару найти.

Например.

Есть у меня приятель по имени -- ну, скажем -- Шурик. Шурик - парень образованный (МФТИ + американский Ph.D.), эрудированный, симпатичный, уравновешенный, хозяйственный и общительный. Методом проб и ошибок он выработал целую систему знакомства и флирта с девушками, и настолько в ней (точнее, с ней) преуспел, что через год уже не мог вспомнить количества женщин, в объятиях которых провёл этот самый год.

Тем не менее, невесту (а Шурик искал именно её) он найти не смог ни через год, ни через два, ни через три. Девушки с удовольствием проводили с ним время и даже заводили романы, но потом все, как одна, уезжали в далёкие страны и там выходили замуж за кого-нибудь другого.

В конце концов Шурик отчаялся.
- Почему всё так получается? Почему меня все бросают? Что со мной не так? - рыдал он в телефонную трубку.
- Но, милый, - сказала я ему - ты же сам роешь себе яму, заводя романы с девушками, которые приезжают учиться в Америку на краткосрочные программы. И ты знаешь с самого начала, что через год или 8 месяцев они уедут обратно. Так? А тебе нужно знакомиться с девушками, которые или живут здесь постоянно, или приехали лет хотя бы на 6-8 получать Ph.D.

Через месяц счастливый Шурик позвонил, чтобы сообщить, что нашёл приятную во всех отношениях девушку, которая имеет в Америке постоянную прописку. А ещё через семь месяцев они поженились и с тех пор живут happily ever after, а стройного некогда Шурика уже легче катить, чем двигать.

Мораль сей басни такова:

Ищите закономерность. Она у каждого своя. А когда найдёте, попробуйте её устранить или, хотя бы, обойти.

А если не знаете, где её искать, спросите у наблюдательных.
Они вам скажут :)

Смело мы в бой пойдём

Провозилась несколько часов с Technorati и FeedBurner. В конце концов заработало. Но почему всё так сложно? Блоги, ведь, не технари обжигают. Кто за них таги будет вручную редактировать?
Видимо вся система blog publishing рассчитана на профессиональных консультантов.
Хм.
Мысль интересная.
Надо её ещё немного подумать.

О несправедливости ( часть вторая )

Вернёмся, однако, к нашим баранам. То есть, к тому, о чём мне, собственно, жаловались. А именно: к отсутствию "happily ever after".

Но, господа, какая же это несправедливость? Это же самая настоящая закономерность!

То, что мы с вами, господа, находимся -- ПОКА -- в поисках своего единственного и неповторимого "happily ever after", это - как ни крути, закономерность, закономерность, и ничего, кроме закономерности.

Ага! Побежали за гнилыми помидорами?

Погодите.

Я уточню.

Завтра.

О несправедливости

Мне недавно пожаловались на несправедливость. На несправедливость жизни, в смысле. Мол, небесная сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, а этому не дала, и теперь ему обидно и горько за неправильно распределённые ресурсы.

Интересно, как много людей, вне зависимости от своей религиозности или отсутствия таковой, верит в некую высшую справедливость, и в то, что каждому достанется по заслугам: хорошим - хорошее, плохим - плохое.

Но, ведь, как известно, теория проверяется практикой. И, если глянуть с холодным вниманьем вокруг -- не сквозь розовые очки и не напившись вдрободан -- становится совершенно ясно, что никакой такой высшей справедливости в природе не существует, и никому не воздаётся ни по заслугам, ни по вере, ни по жертвам принесённым во имя и по поручению. И что справедливость и несправедливость существуют лишь в отношениях между людьми, а в отношении небесной сороки-вороны и жизни вообще применимы лишь понятия случайности и закономерности. Главное, их не перепутать.

Если вы едете в Лас Вегас и выигрываете или проигрываете свои золотые сольдо, то это - всего лишь случайность, вне зависимости от того, душили ли вы перед этим на ночь Дездемону или не душили.

Не так ли?

Или вы хотите сказать, что в казино выигрывают и проигрывают по-справедливости?
Ха-ха.

Теперь.

То, что мы с вами родились не в семье Хилтонов или Морганов, и не унаследовали при рождении миллионного состояния, это - всего лишь случайность. С кем не бывает.
Но то, что мы с вами до сих пор не миллионеры, это - закономерность. Вы не находите? Впрочем, может быть, вы - уже миллионер. В таком случае, это - тоже закономерность.

Закономерность - это то, что зависит от наших действий. Наши действия зависят от наших мыслей. Наши мысли зависят... Впрочем, от чего только не зависят наши мысли!

(продолжение сейчас последует, хотите вы того или нет)

Анекдот для тех, кто считает, что он не нравится женщинам

Приходит мужчина на приём к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня ужасная проблема: я совершенно не нравлюсь женщинам. Я и так к ним, и эдак, и цветы, и комплементы, а вот не нравлюсь никому и всё тут.
- Ну, что ж. Ваша проблема легко решаема, - говорит психиатр. - Каждое утро, как только проснётесь, подойдите к зеркалу, посмотрите не себя и повторите пять раз: "Я - самый умный, самый красивый и самый сексуальный". И вскоре вы почувствуете себя совсем другим человеком.

Проходит два месяца, и пациент опять записывается на приём к психиатру.
- Как, - удивляется доктор - У вас всё ещё проблемы?
- Нет, - отвечает пациент - У меня как раз всё хорошо. Но теперь проблемы у моей жены.

"Обожаю", когда мальчишки задаются

"Обожаю", когда мальчишки задаются. "Ты - женщина, ты этого знать не можешь". Ха. Что мне только не подавали под этим соусом! И что Пикассо - примитивист, и что манка - это такое зерно, а вовсе не перемолотая пшеница, и что Вуди Аллен был официально женат на Мии Фэроу, и что Третий Закон Ньютона - это когда действие обратно пропорционально противодействию, и что...

Ладно, не в том дело. Просто, меня интересует: вы не боитесь оказаться в смешном положении?

Самое прекрасное чувство

Не знаю, первое ли это, что я замечаю в людях, но у меня в голове есть локатор, который немедленно поворачивается в сторону удачной шутки. Вместе с головой, естественно. Поэтому людей остроумных я всегда замечаю. Причём, не просто замечаю, а норовлю оказаться рядом, чтобы, не дай бог, не пропустить следующего перла.

Злые языки утверждают, что это у меня семейное. А ведь если вдуматься, то они, наверное, правы. Ещё моя бабушка в тысяча-девятьсот-не-помню-каком-году сказала дедушке, пытавшемся накормить сухарём кошку: "Сёма, ты ей ещё вставную челюсть одолжи - она своими не разжуёт."

Мариванны

У кого как, а у меня ограниченность выбора вызывает клаустрофобию. Когда все похожи на всех и говорят одним и тем же голосом одни и те же слова, что можно про кого понять?
Ничего.
Ни про кого.
Можно, конечно, задавать одни и те же вопросы и получать на них приблизительно одинаковые ответы.
Но
это
тоже
ничего
не даёт.
Я подумала: а вдруг и я смотрюсь так же ...мм... униформно?
Мне не хочется отличаться от мариванны лишь тем, что она любит электронную музыку, а я - нет.
Поэтому я пишу здесь слова - может быть, не самые умелые, но это - мои слова. У мариванны таких нет.