Верный признак нелюбви

Если говорить об одном на 100% верном, не зависящем ни от пола, ни от ориентации признаке, то это полное отсутствие сентиментов. Влюблённые люди -- даже если они циники по жизни -- сентиментальны по отношению к объекту своих нежных чувств. Если к вам относятся совершенно без сентиментов, трезво и практично, значит, вас не любят -- не важно, как это всё оформляется и что при этом говорится.

Есть ещё один признак, который, правда, нуждатся в дополнительном тестировании и имеет совершенно чёткое гендерное распределение. Выглядит он так:

Мужчина, выбравший женщину по любви, будет добиваться от неё ответных чувств. Мужчина, выбравший женщину по здравому размышлению, будет отчётливо и с самого начала добиваться от неё практической заботы о себе. В самом по себе желании заботы ничего плохого нет. Все любят, когда о них заботятся. Но, когда это желание является доминирующим, оно означает отсутствие романтических чувств.

Коротенькое

Сегодня - туман.
И я чувствую себя ёжиком.

Cтарый анекдот

Некий джентельмен, решивший получить бесплатную консультацию у врача, подошёл к доктору на вечеринке и спросил: "Скажите, а что бы вы посоветовали человеку с такими-то и такими-то симптомами?" "Я бы ему посоветовал обратиться к врачу", ответил доктор.

 Я себя недавно почувствовала участницей этого анекдота.

Клиентка, заказавшая у меня сайт, отказалась от его оптимизации, сказав, что будет делать всё сама. Ну, хорошо. Флаг ей в руки. Я-то понимаю, что она в этом не разбирается, а она ещё этого не понимает. И вот пару дней назад получаю я от неё е-мейл: "Мой сайт не появляется в поисковой системе на такой-то термин. Что мне нужно сделать, чтобы он появился?" Что, что? Обратиться к специалисту по оптимизации сайта в поисковых сетях.

Смешно, да?

И, главное, она приятная дама. Но я сделала для неё столько "экстра" за спасибо, что это - уже явно слишком.

Преодолевая ларингит

Поскольку с Audacity я более-менее разобралась и с аудио-плеером тоже, решила напеть чего-нить, невзирая на ларингит, поскольку ждать, когда он меня отпустит, терпения не хватает.

"Нас в набитых трамваях качает"  из к/ф "Служебный роман":



И хотя мой голос врядли подходит для рока, хотелось спеть что-нибудь такое, что я никогда ещё не пела. Больше всего ограничений мы накладываем сами на себя, причём неизвестно зачем. "В моей душе остаток зла" Константина Никольского:

Три жены

Вы знаете Рому Воронежского? Мало, кто его знает. Это дизайнер из студии Артемия Лебедева -- во всяком случае, был им. Но дело не в этом. Некоторое количество лет назад молодой и ещё/уже неженатый Рома в промежутке между первым и вторым браками переживал отчаянный приступ остроумия. Он написал множество штучек, по стилю отдалённо напоминавшие Хармсовские, и даже выпустил книжку "По дороге в булочную", хотя туда отчего-то вошли самые несмешные его вещи. А самые смешные исчезли из интернета в неизвестном направлении. Но одну я всё же запомнила и люблю её рассказывать в подходящие моменты жизни. Звучит она так:

Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в клетке, то это - ваша птичка.
Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в аквариуме, то это - ваша рыбка.
Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в террариуме, то это ваша жена.

Подходящий момент опять недавно настал, когда друг, описывая свою мечту, озвучил её следующим образом: "Прихожу я домой, а меня встречает жена в фартуке". Я, конечно, вспомнила Рому, а от себя добавила, что мужчина, лелеющий такую мечту, должен осознавать, что:
..................жена, встречающая мужа в фартуке,
......................жена, встречающая мужа в пеньюаре,
..........................и жена, встречающая мужа с логарифмической линейкой,
...............................а, точнее, с современным её эквивалентом,
....................................это - три разные жены.

Отчего? Да, кто его знает. Но, возможно, оттого, что людям свойственно соответствовать только одному первичному/доминирующему архитипу.

У мужчин - то же самое. Не взирая на многочисленные дамские романы, повествующие о чувствительных мачо, в реальной жизни мачо, как правило не чувствительны, а чувствителные мужчины вряд ли даже отдалённо напоминают мачо. Талантливые учёные не похожи на героев-любовников, а герои-любовники не становятся лауреатами нобелевских премий. Хорошие бизнесмены не пишут хороших стихов, а талантливые поэты не становятся успешными бизнесменами. И так далее в стиле доминирующего архитипа, от которого никуда не деться.

Так, что мечтать можно о чём угодно, однако, придётся выбирать. Мерлин Монро, Мари Кюри и Марта Стюарт в одном типаже не умещаются.

Фотоохота и Миллер (не путать с Мюллером)

В даунтауне поснимать пока не удалось. Но в воскресенье по дороге из театра сделала несколько локальных снимков. А потом поработала с ними в PhotoFiltre. Я пока - не волшебник, я только учусь, но, парочка фоток, мне кажется, получились неплохо.

В театре давали "Цену" Артура Миллера. Миллер за эту пьесу получил такое немыслимое количество наград, что мне даже как-то неудобно говорить, что второе действие несколько затянуто. Зато актёры были хорошие, декорации забавные, и места в первом ряду.

Понравилась одна фраза. 90-летний старик, скупщик мебели, говорит своему клиенту: "Мы никогда не знаем, что в жизни самое главное до тех пор, пока не становится слишком поздно что-либо исправлять, и не наступает время разбираться с последствиями своего выбора". Весь смысл пьесы умещается в этой фразе.

Забавно, как драматурги из одной мысли умудряются создавать многоактные произведения. А я всё никак не могу несчастную повесть дописать. Может быть, проблема именно в том, что нужно было сначала ключевую фразу сформулировать, а потом уже от неё раскручивать героев и диалоги? А ведь никакой такой фразы у меня нет... Ой-ой-ой!..

Нужно будет срочно сформулировать что-нибудь глубокомысленное. А пока оно не сформулировано, придётся ограничится снимками пейзажей.

Рыба

Автор этой очаровательной картинки, увы, неизвестен

Рыба - это текст-заготовка, набор случайных слов в нужном для песни размере, который потом заменяется на нечто более осмысленное.

В нормальной последовательности песня начинается со слов. То есть, поэт пишет стихотворение, а вдохновлённый его творением музыкант сочиняет к словам музыку. Иногда, если слова и музыка сочиняется одним и тем же человеком, он сочиняет их одновременно. Ни в том, ни в другом случае рыба, конечно же, не используется.

А вот когда требуется сочинить текст на готовую мелодию, тут без "тру-ля-ля" или "мурка плавает в сметане" обойтись сложно.

Я как-то развлекалась так пару раз, но не в серьёз, для капустника. А тут случайно попала на форум музыкантов, где арранжировщик Олег Тихоненко предложил свои мелодии на предмет написания для них текстов. И тут я подумала: "А что, слабо шлягер написать?" А вот и не слабо! Вот он, родной чуть ниже: музыка - отдельно, слова - отдельно. Это оттого, что я с Audacity разобраться с первого подхода не смогла. (P.S. Уже разобралась.)

Итак, хит сезона - "Звездопад" :). Музыка О.Тихоненко, слова - мои.

Тут - просто мелодия:


А тут, преодолевая ларингит, я намяукала слова:


Звездопад

Этих дней звездопады мне напомнят иное,
То, что вечным казалось, что сберечь не смогли -
Замок лёгкий, песчаный у границы прибоя,
Наше лето, что тихо растворилось вдали.

Это лето, в котором
мы с тобою остались,
Навсегда отражаясь
в полуночной воде,
Где у краешка волн
до утра целовались
И о счастье гадали
на упавшей звезде.

Номера телефонов отвечают гудками...
Адреса, по которым - никого, никого...
Если наша мечта приключилась не с нами,
Почему я не в силах позабыть одного:

Это лето, в котором
мы с тобою остались,
Навсегда отражаясь
в полуночной воде,
Где у краешка волн
до утра целовались
И о счастье гадали
на упавшей звезде.

Где теперь, под каким неземным звездопадом
память губ, запах ночи, тихий шелест воды
И то лето, в котором мы по-прежнему рядом
Среди пенья цикад и мерцанья звезды?

P.S. Прошу иметь в виду, что это текст, а не поэзия, и как таковой никаких личных переживаний не содержит :)

Иррациональность

Когда мне было 18, я была влюблена в одноклассника, и мне казалось, что счастливый конец неизбежен, что все другие варианты невозможны, а, посему, исключены, и что стоит мне лишь рассказать ему про мои чувства, и всё станет на свои места, как по мановению волшебной палочки, тыква превратится в карету, и полночь никогда не наступит.

Эта наивная уверенность, к сожалению прошла. Мне больше не кажется, что если два человека нравятся друг другу или даже любят друг друга, то они неизбежно в конце концов будут вместе. Однако, оттого, что счастливый конец истории больше не кажется неизбежным, его отсутствие не стало казаться менее иррациональным, я бы даже сказала, глупым. Ну что же здесь может быть умного? Страдания? Я вас умоляю!

У каждого следствия -- даже самого глупого -- есть причина, но чёрт его знает, в чём она здесь таится. То ли в недостатке честности, то ли в её избытке, то ли в недостатке смелости, то ли в глупой браваде, то ли в "горе от ума", то ли в "послали дурака богу молиться".

Ну, и что мы с этого имеем? Глупость мирового масштаба с несколькими неизвестными. Покруче теоремы Ферма будет.

Осуществляются мечты... у некоторых

Плохая погода поломала воскресные планы. Собиралась поехать пофотографировать в центр города, так мало того, что дождь с утра зарядил, так ещё и в сопровождении холодного пронизывающего ветра. Бррр!

Настроение - как на картинке.

Искусственная любовь

Роберт Эпштейн, психолог, переживший личную драму, развод и разбитое сердце, решил не полагаться больше на "дикую" любовь, возникающую в естественных условиях, а культивировать свою искусственно, как фикус в кадке. Для этого он подобрал подходящую незнакомку (что имеется в виду под термином "подходящая", однако, остаётся тайной) и вот уже 11 лет счастливо, как утверждает сам Роберт, на ней женат.

Прежде, чем решиться на такой ответственный шаг, Эпштейн подробно изучил теорию и практику договорных браков -- в том числе, индийских договорных браков, и пришёл к выводу, что на 5м году уровень любви в договорном браке уравнивается с уровнем любви в традиционном западном браке, а на 10м году превышает его.

На успех договорного брака, как считает учёный, влияют 11 факторов, два самых важных из которых это - commitment и умение общаться с партнёром.

Специалист по искусственному выращиванию любви также разработал систему вполне платонических по своей природе упражнений для выращивания любви, несколько из которых позаимствовал из тантрических практик без упоминания, однако, первоисточников.

Многочисленные и, как утверждает Эпштейн, успешные эксперименты он проводил на своих студентах, а результаты опубликовал в нескольких научно-популярных журналах, таких, как "Psychology Today" и "Scientific Mind". Сенсационная теория была подхвачена средствами массовой информации, и Роберт Эпштейн стал внезапно популярным гостем радио- и телепередач. теперь он не только преподаёт психологию в университете, но также проводит частные консультации и семинары по теме выращивания любви.

Ну, хорошо, а в чём секрет? Уж точно не в том, что большинство браков даже в западном обществе и так заключается не по любви. Или для кого-то это секрет?

Тогда, может быть, секрет в том, что в большинстве "любовных" пар, формирующихся в современном западном обществе, хотя бы один из партнёров оглядывается вперёд или назад в поисках более завлекательной компании, и, вообще ведёт себя так, как пассажир на подножке трамвая, готовый соскочить, если только представится подходящая возможность. Некоторые в таком состоянии проводят всю жизнь.

Не удивительно, что человек, пребывающий в ожидании, что ему (или ей) вот-вот подвалит что-нибудь более близкое к идеальному, не станет прикладывать больших усилий для того, чтобы укрепить свои текущие отношения. Результат такого подхода к жизни известен: 50% разводов и т.д.

В отличие от западных пар, большинство индийских не имеют возможности оглядываться туда-сюда в бесконечных поисках идеала. Они поставлены перед фактом своего брака и выбор из прост: либо приложить максимальное количество усилий для того, чтобы брак стал счастливым, либо мучится в несчастливом браке, либо идти на развод в обществе, где развод осуждается, а заключить повторный брак довольно сложно.

Теперь, "если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича"... В смысле, если бы такой уровень ответственности за свои отношения, да в общество свободного выбора, как бы мы все могли быть счастливы!..

Конечно, если, как это делает Роберт Эпштейн, собрать вместе людей,  готовых проявить такую ответственность, да ещё научить их упражнениям для установления доверительных отношений, понимания и эффективного общения, то можно не только любовь в кадке вырастить, но и в космос слетать на собственных крыльях. Только, искуственная любовь не является здесь ключевым фактором. Потому что, если всё то же применить к чувству, выросшему в полевых условиях, эффект будет большим. Так мне кажется.

Тест для женщин: Понимаете ли вы мужчин?

Автор карикатуры: Виктор Дедюкин

Обнаружила на сайте Комсомольской Правды тест и не могла пройти мимо. Обещали сообщить, насколько я понимаю мужчин. В качестве вопросов использовались фразы, которые, на первый взгляд, означают одно, а на самом деле - совсем другое. Результат получился такой:

Реалистка. Вы отлично понимаете сказанное мужчинами, знаете цену мужским обещаниям. И, вероятно, это хорошо сказывается на отношениях с ними. Мудрость приходит с опытом. Или у вас действительно такая отличная интуиция?

У меня, действительно, такая отличная интуиция.

Кстати, я понимаю не только мужчин. И не только подтекст.

Самое страшное (продолжение)

Пускание во все тяжкие иллюстрировать не надо, поскольку оно и так на слуху уже несколько дней в связи с преждевременной и нелепой смертью Владислава Галкина. Проиллюстрирую прозябание.

В семье одинокой женщины растёт вундеркинд. Она на него не надышится, поскольку отказалась от личной жизни, едва начав её, и этот талантливый малыш является венцом её мечтаний и надежд. Ребёнок растёт, и всё ярче проявляется его талант к точным наукам и технике. И ещё он - тихий, домашний, воспитанный, начитанный и очень привязан к своей матери. Мама и бабушка с дедушкой на него не нарадуется. Однако, из-за слишком бурной материнской опеки у мальчика развиваются два анти-таланта. Во-первых, у него проблемы с общением. У него плохо выходит общение с людьми, которые вокруг него не вьются, не обожают, и не восхищаются, как этого делают его родственники. А во-вторых, из-за недостатка подвижных игр у него не развилась координация, и несколько попытак заняться каким-нибудь спортом немедленно заканчиваются неудачей. Итак, он, большей частью, отказывается от общения, предпочитая игры в одиночестве, и отказывается от занятий спортом.

После окончания школы парень легко поступает в самый престижный технический вуз страны и вскоре женится. Пока что всё идёт прекрасно. Но почти сразу же в молодой семье начинаются проблемы. Сказывается отсутствие элементарных навыков общения. Скандал следует за скандалом, и вскоре они расходятся. Так же, как и его мать, молодой человек отказывается от личной жизни, едва начав её. 20 лет он ни с кем не встречается, проводя своё свободное время в компании единственной женщины, которая обожает его безгранично, следует каждому его желанию и готова на всё, лишь бы он был доволен. Естественно, речь идёт о его матушке.

Успешно защитив диплом, молодой человек едет в Европу писать свою кандидатскую. Там он активно пишет научные статьи, занимается исследованиями и подаёт прекрасные надежды. Став кандидатом наук, он переезжает в Америку, куда его приглашают ассистентом профессора в один  из университетов.

И тут начинаются проблемы.

Попав в незнакомую систему, молодой учёный почему-то даже не пытается с ней ознакомится, получить какую-нибудь информацию, задавать какие-нибудь вопросы. Он не делает то, что от него требуется, делает то, что делать не следует, и плохо общается с коллегами. По истечении контракта с ним прощаются, не взирая на его научные успехи. Он переходит работать в другой университет, но там история повторяется. С ним опять прощаются. Тогда он поступает на работу в частную компанию, где за несколько лет работы над неинтересной для него темой и отсутствия научных публикаций, теряет статус серьёзного учёного. Таким образом, подающий надежды учёный падает на дно научного мира. И хотя он ещё может вернуться в науку, за это нужно бороться, а бороться он не привык. И тогда он отказывается от научной карьеры. Теперь его жизнь состоит из нелюбимой работы и отпусков с мамой. Он - желчен, скандален, замкнут и почти ни с кем не общается. И его единственный шанс на выход их тупика, это если в его жизни появится человек, который будет бороться за него, "пробивать" его обратно в науку. Например, работодатель, которому бы выгодно было иметь в своём штате известного учёного, или женщина, которая обожала бы его слепой любовью, терпела бы все его выходки и тянула бы его вверх из кротовой норы, которую он для себя вырыл.

Самое страшное

"Самое страшное в мире - это быть успокоенным" писал Михаил Кульчицкий в 1939м.
Вот он, максимализм 30х годов прошлого века, когда молодым поэтам казалось, будто самое страшное - это успокоиться, зажить тихой мещанской жизнью, обзавестись буфетом с семью слониками на нём. Семь слоников не так страшны, как кажутся. А вот что, действительно страшно, так это - отчаяться, потерять надежду и сдаться.

Так часто заканчивают талантливые люди, не обладающие достаточной пробивной силой.  Таланты часто пробиваются не сами. Их "пробивают" те, кому это зачем-нибудь нужно - родственники, спонсоры, импрессарио, учителя, покровители. Удачно пробившийся к своему месту под солнцем, талант, если не безумно счастлив, то, во всяком случае, доволен своей судьбой и собой. Всё идёт по плану и он купается в лучах своего успеха.

Однако, через некоторое место талант теряет связь с реальность. Его успехи начинают ему казаться само собой разумеещимися, возданными ему судьбой по заслугам, и он начинает относиться к ним с пренебрежением, поскольку возданное по заслугам невозможно потерять. Он рискует, играет своим благополучием по-крупному, уверенный, что никогда не проиграет. Сначала, это, возможно, сходит ему с рук, но однажды жизнь всё же выходит из-под контроля. Потери следуют одна за одной. Талант теряет свою уверенность, теряет своё положение, сдаёт свои позиции. К нему относятся уже не так, как вчера, да и он сам к себе уже не так относится. Ему страшно, но он не может взять себя в руки, собраться с силами и остановить катастрофу, происходящую в его одной отдельно взятой жизни. Потому что, даже если первый раз он пробивался сам (что не факт) возвращаться туда, откуда упал, в несколько раз труднее, чем попасть туда первый раз. Потому что первый раз он ещё не знал таких потерь, он ещё не падал с такой высоты. В первый раз его никто не осуждал, не тыкал в него пальцами, и он сам себя не осуждал. В первый раз у него всё ещё было только впереди, а не наоборот.

Те, кто советует ему просто взять себя в руки, никогда не падал с Олимпа. Да, с Олимпа. Потому что у каждого - свой Олимп. У кого-то это - мировая известность, как у Бритни Спирс. У кого-то - актёрская слава, как у Владислава Галкина. У кого-то - научные или спортивные достижения, успешный бизнес или счастливый брак. Да, мало ли, что ещё.

Упав со своего Олимпа, талант либо прозябает в тихой безысходности, иногда ещё озлобляясь и замыкаясь в себе, либо пускается во все тяжкие, демонстрируя пиплу, что ничего не случилось, а так же, что ему - всё равно и наплевапть. "Пускание во все тякие" нередко заканчивается смертью, поскольку человеческий организм не предназначен для продолжительного бешеного стресса. Прозябание в тихой безысходности может продолжаться бесконечно долго. Но это отсутствие летального исхода, не делает прозябяние ни чуть лучше. Прозябание означает тихую покорность случившемуся и отказ от борьбы за себя и свой талант.

И ещё, упавший с Олимпа, даже отказавшийся от борьбы и сломленный, всегда надеется, что однажды ему удастся взойти обратно. И если это желание превращается в обсессию, в тунельное зрение, относится ли это к бизнесу, карьере, научным трудам или личной жизни, он легко может не заметить другие возможности, возникающие на его пути.

"Подняться вверх" совсем не обязательно означает подняться туда же, откуда упал.

Большие мальчики - большие игрушки

Когда Николай Фоменко был маленьким, он, как все мальчики, любил играться машинками. Потом Коленька вырос, и машинки его тоже выросли и называются "первый российский суперкар "Маруся"". На сегодняшкий день "Маруся" представлена двумя моделями, спроектированными если не самим Фоменко, то под его чутким руководством, и стоит около 100,000 Евро. Но для желающих постоянно находится в центре внимания, "Маруся" со своим броским дизайном и яркой расцветкой, поистине бесценна.

Свободные отношения

Любая фраза, произнесённая по-французски, что бы она, на самом деле, ни означала, звучит красиво. "Свободные отношения" - это одна из тех фраз, которые звучат красиво. Но вот что она при этом означает, это уже совсем другой вопрос.

Некоторые, очарованные красивостью этого словосочетания, рисуют себе самые романтические картины. Например, что сторонница свободных отношений, это - свободная, современная, независимая женщина без предрассудков.

Ку-ку, товарищ! Сними розовые очки - мы подъезжаем к туннелю.

Согласиться, а, тем более, инициировать свободные отношения женщина может только по четырём причинам.

Первая - самая фантастическая и редкая. Она по какой-либо причине жертвует собой во имя любимого. Например, она готовится улететь в межгалактическую экспедицию на несколько световых лет и не хочет, чтобы он по ней страдал. Или она знает, что вот-вот умрёт и не хочет, чтобы её возлюбленный безутешно рыдал на её могиле.

Причина вторая, распространённая. У неё настолько низкая самооценка, что она готова на что угодно, лишь бы удержать мужчину возле себя. В этом случае она, конечно, ничего такого инициировать не будет. Просто, будет молчать и делать вид, что всё в порядке.

Причина третья, бурно распространившаяся по территории бывшего Советского Союза за последние 10-15 лет. Она его не любит, но ей зачем-либо удобно его при себе иметь. Например из элементарных меркантильных соображений или в качестве "запасного аэродрома".

Причина четвёртая, последняя. Она его любит. Как брата. Но он её не привлекает. Предпочитает ли она женщин или другой тип мужчин, это не важно. Важно, что его объятия её мало интересуют.

Сделайте мне красиво или Прогресс домохозяек.

Раньше у любой домохозяйки спроси, с чем она делает пирожки, и она тут же расказала бы про все известные ей варианты начинок для пирожков. Ещё домохозяйки варили варенье, закатывали консервы, вязали и шили. А некоторые плели макромэ, но это была уже экзотика.

А теперь они освоили компьютер, фотошоп и занимаются созданиями цифровых коллажей, альбомчиков и фотомонтажей. Прогресс налицо.

Женщины любят чтобы и когда красиво. А если красоты не хватает, мы начинаем её добавлять и иногда не можем остановиться. Я слышала о даме, которая каждое утро проводит ровно два часа в ванной, наводя красоту. И ванна у неё тоже красивая. То есть, она наводит красоту в красоте. Я уже не говорю о том, что эта красивая ванная находится в красивом особняке, который, наверняка, находится в красивом пригороде... С женской точки зрения, красоты много не бывает.

Возвращаясь к рукоделию, рукоделие есть не что иное, как создание красоты - иногда полезной, иногда совершенно бесполезной. Не знаю, к какой категории относятся фотошопные коллажи - полезной или бесполезной - но их создание - это тоже процесс наведения гламура.

Многие наборы для компьютерных коллажей настолько красивы, что глаз от них можно оторвать только вместе с глазом. А, поскольку именно спрос рождает предложение, их обилие говорит о том, что на данный момент огромное количество женщин увлекаются этим видом рукоделия и проводят за украшением цифровых фотографий цветочками и бантиками значительную часть своего времени.

Подозреваю, что повальное увлечение дам электронными коллажами имеет под собой ещё две причины:

Во-первых, это даёт женщинам возможность частично скомпенсировать недостаток красоты в окружающей их обстановке. В этом смысле создание цифровых коллажей - это создание альтернативной реальности.

А, во-вторых, роскошь наборов для коллажей создаёт иллюзию обладания роскошью, роскошной жизнью, богатством. Это примерно как бурное участие в интернет форумах и чатах создаёт иллюзию активной жизни, а употребление алкоголя - иллюзию счастья.

Top 5 сериалов

1. Life
2. Big Bang Theory
3. Dexter
4. Medium
5. Castle

Если список быстренько проанализировать, то становится ясно, что мне нравятся детективы, ирония и unlikely heroes :)

Тест на глупость

В Рунете появился дурацкий секс-тест, который стоил жизни нерождённому ребёнку.
Без шуток.

Если линк на этот тест переслать, допустим, в е-мейле в качестве приглашения, и, если человек, которого вы "пригласили" ответит на вопросы теста, вам тайно будут пересланы его или её ответы.

Некий муж послал такой линк своей беременной жене, она ответила на вопросы, и он с ней развёлся, поскольку оказалось, что а) она ему изменяет и б) фантизирует на тему секса с подростками. После этого она с горя отравилась, но её спасли. Ребёнка спасти не удалось.

Ещё в одном случае, какой-то "умелец" разослал приглашения на тест своим знакомым, а потом выставил их ответы на каком-то форуме на всеобщее обозрение.

В общем, полное свинство.

Поискав немного на интернете, я этот тест нашла. Он разбросан по разным сайтам, и где его родной сервер с  первого взгляда не определишь. Зато, с первого взгляда же определяется, что это - подстава. И что шито всё белыми нитками. Там много чего бросается в глаза, но самое явное (и я не знаю, каким уровнем интеллекта нужно обладать, чтобы этого не понять), это то, что "тестируемого" спрашивают ИМЯ и ФАМИЛИЮ человека, с которым он или она изменяет своей второй половине. Для какого теста такая информация может понадобиться, кроме теста на глупость?

Легче ли вдвоём?

То, что вдвоём легче, это довольно распространённое мнение. Те, кто в это не верят, живут в одиночестве или в дистанционных браках, что почти одно и то же.

Я бы сказала, что вдвоём может быть легче, может быть тяжелее, может быть примерно так же, как одному.

Будет ли легче или тяжелее, это - вопрос обстоятельств и характеров действующих лиц.

Парам, которые являются друзьями или, хотя бы, партнёрами, будет легче вдвоём. В парах, где силы одного человека бросаются на удовлетворение нужд другого, но не наоборот, легче будет одному -- тому, о ком заботятся. Парам, которые находятся в состоянии вражды друг с другом будет тяжелее вместе, чем поодиночке. Но это не значит, что они разойдутся. Некоторые предпочитают состояние перманентной домашней войны страху одиночества.

Кстати, эгоисты умеют прекрасно договариваться и уживаться друг с другом, особенно если они малопривлекательны и понимают это. Из пар непривлекательных эгоистов получаются чуть ли не самые счастливые и долговечные партнёрские браки.