Pages

Monday, December 14, 2009

Загадочные отношения

Назовём их простенько - Он и Она.
Они знакомы долго, лет 10, наверное, но до последнего времени - платонически, хотя оба были свободны. Жили в разных городах на расстоянии 4х автомобиле-часов, ездили иногда друг к другу в гости и даже время от времени отправлялись вместе платонически отдыхать.

Он категорически не хотел ничего, кроме дружбы. То ли Она его не слишком привлекала, то ли его вообще женщины не привлекали, то ли Он не хотел напрягаться и заводить дистанционные отношения, то ли мешали проблемы эмоционально-сексуального характера -- в общем, кто знает, что это было.

Она делала вид, что её устраивает дружба. Она всем говорила, что это то, что она сама хочет. Но я знала, что это - неправда. Она никогда не называла его ни по имени, ни, тем более, по фамилии, только осторожно-уважительным псевдонимом, и прятала от подруг. С платоническими друзьями так, конечно же, себя не ведут. И ещё ей снился сон. Она хотела, чтобы я его растолковала. Сон об их отношениях. Сон, не вызывающий сомнения, с классической фрейдистской символикой.

Вопреки общепринятому мнению, люди в наши дни редко видят сны с закомуфлированной сексуальной симфоликой. Сексуальные сны обычно откровенны и недвумысленны, а символические сны чаще всего имеют совсем другие значения. Но не в её случае. Впрочем меня не удивляет, что человек настолько закрытый, я бы даже сказала, эмоционально застёгнутый наглухо, как Она, видит репрессированные сны XIX века.

Итак, они платонически общались 10 лет, пока её пол-года назад не сократили на работе. Тогда Она собрала вещички и переехала в тот город, где жил Он. Вскоре они уже жили вместе. Неплатонически.

Сомневаюсь, что внезапно через 10 лет знакомства и непосредственного общения он её "получше разглядел" и "наконец оценил". Значит, Она для него такая же, какая была. И единственное, что изменилось - это "удобство" отношений. То есть, теперь ему для того, чтобы  поддерживать с ней неплатонические отношения, не нужно садиться в машину и куда-то ехать, а можно просто лежать на диване и смотреть телевизор.

И что, в этом разгадка? В удобстве?

Thursday, December 3, 2009

Фуфло

Фуфла во все времена, во все века было всегда много, хотя бы потому, что людей с плохим вкусом гораздо больше, чем людей с хорошим. Просто, по прошествии некоторого времени фуфло начинает приобретать историческую и культурную ценность, цену с большим количеством нулей и место в музее.

Всё же музеи - конечно, не критерий, так как некоторые специализируются именно на коллекционировании фуфла, никакой исторической или культурной ценностью не обладающего. Монреальский Музей Современного Искусства, экспонирующий приклеенный изолентой к полу самый обыкновенный мусор, стоит в моём списке на первом месте по количеству фуфла на квадратный метр.

По своим базовым характеристикам фуфло делится на две основные категории -- фуфло без претензий и фуфло с претензиями.

Фуфло Без Претензий ни на что не претендует и ни подо что не маскируется. Его главная цель - развлечь публику. К фуфлу без претензий относится большая часть попсы, глянцевые журналы, безразмерные сериалы, большая часть развлекательного, душещипательного и криминального чтива, поп арт, анекдоты, канкан и ламбада, Жириновский, ковры с лебедиными озёрами и пр.

Фуфло с претензиями маскируется под глубину мысли, философию, тонкие чувства, артистический вкус, праведный гнев, патриотизм, единение с богом, жизненный опыт, научное открытие или психологические изыски, хотя, ни с чем из перечисленного даже рядом не валялось.

Почётное первое место в разделе Фуфла С Претензиями занимает Михаил Задорнов, который по количеству чуши, произносимой в единицу времени, бьёт все мировые рекорды. Почётое второе место прочно занимают Белое Братство, Радостея и прочие тотальные секты, включая  идиотов, собиравшихся улететь на комете Хейла-Боппа в рай. Третье место делят между собой -- в произвольном порядке -- "Что делать?" Чернышевского, Максим Танк, Мамлеев, направление соцреализма, теле-евангелист Бенни Хинн, Кашпировский с Чумаком, материалы всех съездов компартии, религиозный или националистический фанатизм любой номинации и Евгений Витальевич Гильбо со своей "Наукой лидерства".
Список, конечно же, не полный, а едва начатый.

Значит, что у нас происходит с гражданами, опасающимися за свой хрупкий интеллект? Они громко и публично отвергают безобидное фуфло без претензий, подсаживаясь, как последние наркоманы, на то или иное фуфло с претензиями и колются им прямо в мозг.

Tuesday, November 24, 2009

Освежить чувства

Недавно услышала фразу "Это освежило мои чувства" и очень удивилась. Мне даже в голову не могло прийти, что у кого-то есть чувства, которые нужно освежить. У меня таких нет.

Но, кажется я понимаю, что имелось в виду. Видимо, у какой-то части людей со временем притупляются эмоции. Они перестают чувствовать происходящее так остро, как чувствовали раньше, и им может хотеться вернуть на время эту остроту.

Только, мне кажется, хотя я, конечно, могу ошибаться, что ощущения притупляются у тех, кто этого хочет. Может быть, им довелось пережить разбитое сердце или какую-нибудь другую драму и они заблокировали себя от такой опасности в будующем эмоциональным притуплением.

Я стараюсь не смотреть душераздирающие фильмы, не читать душераздирающие книги потому, что каждый раз это ощущается так, как будто всё, что происходит там, происходит со мной. И у меня каждый раз от таких "Му-му" мини-посттравматический синдром приключается. А это очень неприятно.

Но теперь я понимаю, для кого всё это снимается и пишется, и кто всё это смотрит и читает -- те, кому нужно освежать чувства.

Sunday, November 15, 2009

Top 5 "серьёзных" российских писательниц

1.    Людмила Петрушевская
2-5. отсутствуют

"Серьёзных" писательниц хлебом не корми, дай написать что-нибудь депрессивное. Хоть бы кто-нибудь что-нибудь жизнерадостное для разнообразия сочинил. Но нет же. Жизнерадостное - это слишком легкомысленно. Жизнерадостное - это для бульварной литературы.

Наш "интеллигентный" читатель настолько привык считать мрачность эквивалентом глубины произведения, что от оптимизма, игры и лёгкости его тошнит, как от запаха чистой воды.

И хотя проза Петрушевской, на первый взгляд, может показаться едва ли не самой жёсткой, она единственная пишет так, чтобы было очевидно, что так жить нельзя и нужно что-то менять.

А это - вера в то, что мы можем что-то понять и изменить. Это - оптимизм.

Saturday, November 7, 2009

Реальность


Как известно, 50% браков заканчиваются разводом. У неофициальных союзов статистика ещё хуже. Из оставшихся 50% браков, как минимум, половина не счастливы. И, значит, по самым скромным подсчётам, не более 25% отношений являются счастливыми. Я полагаю, что, на самом деле, где-то процентов 10.

Итак, 10% отношений являются счастливыми. Тогда, надо полагать, что 10% счастливчиков, хоть приблизительно представляя себе статистику отношений, ценят, насколько им отчаянно повезло найти человека, который их понимает, любит и с которым они счастливы. Отчего же некоторые счастливые отношения всё-равно распадаются?

Две причины.
Первая - простая. Кто-то в этих отношениях несчастлив. Одному человеку может казаться, что всё идёт отлично и он не замечает, что второму плохо, ну, или никак. Так продолжается некоторое время, но однажды, в час Ч, на голову счастливчика сваливается ужасная новость: его любимый или любимая уходят. Отчего? Почему? Потому, что несчастливому человеку, как пролетариату, нечего терять, кроме своих цепей.

Вторая причина посложнее.
Расскажу историю. Она реальная, но не помню, чья. Мальчик подобрал на улице бездомного котёнка. Принёс домой, отмыл, отогрел, накормил. Котёнок прижился и стал неразлучен со своим хозяином. Более того, вопреки своей кошачьей природе, он стал вести себя по-собачьи: выполнял команды, провожал мальчика в школу, приносил ему вещи. И мальчик возомнил себя великим дрессировщиком кошек. Мальчишке не приходило в голову, что ему просто повезло с котёнком. Он подобрал ещё двух котов и стал их дрессировать, ожидая от них того же результата. Но коты и не думали дрессироваться. А котёнок после появления новых котов перестал выполнять свои трюки.

"Вот так порой бывает у людей". Кто-то, находящийся в счастливых отношениях -- не важно, мужчина или женщина -- теряет связь с реальностью, не понимает, как ему или ей отчаянно повезло, и начинает считать себя гениальным дрессировщиком отношений. Ему или ей начинает казаться, что они могут быть счастливы с любым понравившимся им человеком. Или что их отношения будут оставаться такими же счастливыми, даже если "слегка раскачать лодку" -- перестать уделять партнёру прежнее внимание или даже сходить налево... И каждый раз, это не что иное, как повторение истории с котёнком.

Где-то есть памятник потерявшему связь с реальностью. Там человек, сидящий на дереве, пилит сук, на котором сидит. Это самое оно.

Счастливые отношения на дороге не валяются. На дороге валяется 90  других процентов.

Friday, October 30, 2009

Не слишком порочное зачатие

Когда я прочла в новостях, что у Никиты Джигурды родилась дочь, и теперь все желающие могут увидеть видео зачатия ребёнка, я решила, что не знающие русского языка идиоты перепутали "зачатие" с "рождением" и поэтому ляпнули такую чушь. Оказалось, что нет, не перепутали. Действительно, видео зачатия. Хотя, что именно зачатия, я сомневаюсь, но, во всяком случае, камасутра налицо.

Больше всего меня удивляет не то, что видео (кстати, довольно эффектно смонтированное), выставлено на всеобщее обозрение. Ну, хотелось человеку похвастаться, и он похвастался.

И даже не то, что выставлено оно на сайте Комсомольской Правды. Хотя, в каком же антисоветском сне нашей комсомольской юности могло присниться, что множественноорденоносное комсомольское издание станет публиковать эротические видео?

Нет, больше всего удивляет тот факт, что "зачатие", судя по всему, снималось оператором. То есть, два человека занимались сексом в присутствии наблюдателя с камерой. Это что, фетиш такой?

Sunday, October 11, 2009

Крысиные бега убивают романтическае порывы

Крысиные бега убивают романтические порывы и не только романтические. Они, вообще, имеют летальный характер в плане положительных эмоций и общего оптимизма. Поэтому в любовной и около-любовной жизни их нужно давить на корню, пока они не отравили одним своим присутствием эту самую жизнь.

Взять, к примеру, тот же рассказ.

Два человека, встретившихся в баре, и решают провести ночь в дорогой гостинице, чтобы создать иллюзию любовной жизни и поднять, таким образом, свою самооценку. Они едут в гостиницу и заказывают номер. Пока что всё идёт по плану.

Пара поднимается в номер, и мужчина отправляется в душ. "Тпру!" - хочется сказать на этом месте. Люди, прибегающие к созданию иллюзий и суррогатов, часто не понимают, что создание иллюзий требует соответствующих декораций, и, к тому же, не обладают достаточной фантазией для их создания. Иллюзия любовной жизни требует большего, чем оплаченный гостиничный номер. Она требует красивых жестов. Например, шампанского и фруктов в номер. Или долгой задушевной беседы с открыванием страшных секретов. Или, в крайнем случае, совместного разглядывания звёздного неба из широкого гостиничного окна. А, поскольку создания декораций за исключением вселения в гостиничный номер не произошло, иллюзия, на момент проведения банных процедур, уже была весьма относительной.

Затем, фиктивный герой-любовник выходит из душа, чтобы приступить к следующей стадии иллюзии, но обнаруживает отсутствие важной практической детали -- презерватива. Что же делать, что же делать? Он облачается в свои непраздничные одежды и идёт скакать по гостиничным коридорам (Вы когда-нибудь видели что-нибудь менее романтичное, чем гостиничные коридоры?) в надежде выпросить у кого-нибудь недостающую деталь. Вот оно, начало крысиных бегов.

Вероятно, получи они эту деталь в наборе к фруктам и шампанскому, доставленную прямо в номер официантом на тележке с белой скатертью, как часть романтической декорации, всё прошло бы по заранее намеченному плану. Время, однако было позднее, и гостевой сервис по доставке декораций в номера (как нелогично!) закрыт до утра. Но наш герой не сдаётся. Через некоторое время, его поиски завершаются успешной сделкой со швейцаром, и, проделав обратный путь по гостиничному лабиринту, он приносит своей даме презерватив в бумажном пакете для бутербродов.

Ура, товарищи! По крайней мере, это был пакет для бутербродов, а не мешочек для мусора. Впрочем, какая разница. Крысиные бега завершены, иллюзия, ради которой было всё затеяно, и без того шаткая, разрушена, продолжать не имеет смысла.

Конечно, иди речь не о двух безразличных друг другу людях, а о влюблённой паре и неиллюзорных отношениях, пробежка по гостиничным коридорам за презервативом, могла бы стать всего лишь уморительной шуткой, о которой вспоминают за завтраком и забывают через неделю. Но в том-то и разница между реальностью и иллюзий: иллюзия гораздо более уязвима.

Продолжая вечер, а, точнее, ночь, начатую в стиле широких жестов, несостоявшийся герой-любовник широким жестом отказывается от оплаченного и удаляется, спасая свою мужскую гордость от разрушающего эффекта крысиной пробежки. А покинутая среди осколков разбитых вдребезги иллюзий, никому, кажется, не нужная, героиня, усугубляет эмоциональную травму, собирая в ванной шампуни и лосьоны. Воистину, если вам когда-нибудь захочется, как следует, добить собственную иллюзию, "закусите" её мелочной практичностью.


Monday, October 5, 2009

Google взбесился

Google никак не может решить, о чём этот блог. Он обнаружил заглавие "Одиночество - не болезнь" и теперь предлагает очистить организм от ядов. Ладно бы только яды, а то он ещё нашёл слово "любовь" и завлекает воссоединиться с богом в любовном порыве. С ума сошёл...

Манипуляции


Один мой знакомый (друг друга, точнее) изобрёл метод завлечения дам в постель. Примерная схема такова:
После первого свидания он провожал девушку до её дверей, говорил ей "Пока!" и уходил, не поцеловав. Две недели девушка должна была переживать и мучаться сомнениями, нравиться она ему или нет и позвонит ли он опять. Через две недели он звонил и приглашал её на свидание. После второго свидания он опять провожал её до дверей и уходил, не поцеловав. Две недели девушка опять мариновалась в собственных сомнениях. И после третьего свидания, как утверждал изобретатель, была готова на "всё".

Не знаю, насколько эффективно работал для него этот метод, но вот что я знаю точно. Была у этого знакомого любимая девушка по кличке Белочка. В смысле, он был в неё влюблён, а она оставалась равнодушной к его чарам. Уж то, что он испробовал на ней все свои манипуляции и ухищрения, это несомненно. Так же несомненно, как и то, что на Белочку они имели абсолютно нулевой эффект. Что, кстати, закономерно. Поскольку манипуляции, рассчитаные на психологическое "опускание" человека, т.е. на понижение его самооценки, вызывании у него сомнений в себе, чувства отчаяния, ощущения непривлекательности, ненужности, никчёмности и пр. -- все они могут сработать только на слабом, неуверенном в себе человеке. Такой человек, действительно, усомнившись в себе (в данном случае, в своей привлекательности) может стать податливым пластелином в руках манипулятора. На человека же уверенного в себе подобные манипуляции либо а) не возымеют никакого эффекта, либо б) разозлят.

Все манипуляции можно приблизительно разбить на 3 типа по ожидаемому психологическому эффекту:
  • Манипуляции для поднятия собственного имиджа в глазах окружающих
  • Манипуляции для понижения самооценки других людей и возвышения себя таким образом
  • Нейтральные с точки зрения социального позиционирования (например, расчитанные на вызывание к себе доверия)
Но если первый и третий тип ещё можно как-то понять, то вторая группа отвратительна по своей подлой природе. Не говоря уже о том, что коварство - оружие слабых и неуверенных в себе.

Недавно прочла в недостоверных источниках, что манипуляции -- женское изобретение, к которому мужчины не прибегают. Не имея на руках никакой статистики, я исхожу лишь из собственного опыта. За всю жизнь мне пришлось столкнуться с четырьмя откровенными манипуляторами. Двое из них были -- женщины, а двое -- мужчины. Вот так, поровну.

Thursday, October 1, 2009

Одиночество - не болезнь


Cо мной приключилась многоступенчатая переписка с автором вот этого рассказа. Рассказ талантливый, легко написанный и довольно легко читающийся, но мрачный, как "Лебединое озеро" по телевизору в день смерти очередного вождя.

А переписка происходила так. Отец прислал мне линк, я прочла и отправила ему своё мнение по поводу:
"Рассказ, мне показалось, не только об одиночестве или не столько об одиночестве, сколько о desperation. Desperation - это как кишечное заболевание у человека, который не моет руки перед едой - вроде, как и надо пожалеть человека, но не можешь."
Отец зачем-то отправил моё мнение своему знакомому, а знакомый, оказавшийся в переписке с автором, отправил моё мнение ей. Не прошло и недели, как в обратном порядке, через пересыльных, я получила отзыв автора:
"Реплика о том, что одиночество похоже на заболевание ЧРЕЗВЫЧАЙНО близко подходит к моим ощущениям этого явления. Я старалась выпечь рассказ именно из странного замеса злости на себя и жалости к своим двойникам."
Воистину, каждый слышит, как он дышит. Разве я говорила, что одиночество - это болезнь? Я говорила, что desperation (приблизительно переводится, как "отчаяние", но не всегда) - это болезнь. Одиночество и desperation - две разные вещи и не обязательно сопровождают друг друга.

Одиночество - это социальное состояние человека, для некоторых, вполне возможно, нормальное и не обременительное. Ведь дай клич человечеству пожить на необитаемом острове, пользуясь всеми благами цивилизации, с возможностью в любой момент этот остров покинуть, и некоторая часть населения непременно согласится. Для них это будет раем.

Другая часть населения ни за что добровольно на одиночество не согласится. Они готовы на что угодно и как угодно, лишь бы не остаться в одиночестве, и остаются в нём только если у них нет никаких других вариантов. Это и есть desperation - готовность на что угодно, лишь бы "не". Для таких людей одиночество - это ад.

А для третьей группы одиночество - это не то, что они выбрали бы, будь у них лучший выбор. Готовы ли они бороться за своё счастье или нет, они не согласятся на "что угодно". Для таких людей одиночество - это лимбо, неопределённость, которая, возможно и не радует, но и не вызывает приступов истерии.

Wednesday, September 30, 2009

Метаморфозы

Где-то в промежутке между 18ю и 30ю годами с мужчинами происходят удивительные метаморфозы. В 18 - большинство вьюношей - романтики, страдающие от неразделённой любви, готовые писать стихи, доставать звёзды с небес и бороться за свою единственную до победного. А уже к 30и большинство, из тех, которые находятся в поике второй половины, подходят к выбору спутницы жизни с такой практичностью, как будто выбирают домашнюю электронику или кухонное приспособление: чтобы была полезной, чтобы определённые функции выполняла, чтобы вписывалась в обстановку, чтоб неприхотлива и беспроблемна в эксплуатации и т.д. И если любимая не подходит по каким-то рациональным соображениям, от неё довольно легко отказываются, чтобы подобрать пусть нелюбимую, но зато отвечающую всем практическим требованиям.

Знаете, какая разница между женщиной, выходящей замуж за нелюбимого, и мужчиной, женящегося на нелюбимой? Женщина, выходящая замуж за нелюбимого превращает свадьбу в показуху, и становится буквально одержима множеством бессмысленныых деталей типа расстояния столовых приборов от тарелок на свадебных столах или униформностью макияжа подружек невесты. А мужчина, женящийся на нелюбимой пытается изо всех сил проигнорировать, замять свадьбу (если получится, вообще от неё отвертеться или свести к обычным посиделкам), не хочет запечатлеть событие на фото или видео или отказывается надеть парадный прикид. Знаю я, например, одного жениха, который всю свадьбу провёл в тапочках. И это могло бы быть смешно, если бы не было грустно.

Monday, September 28, 2009

Комплекс золотого члена

Есть, оказывается, такой психологический комплекс и заключается он в том, что человек (неважно какого пола) убеждён, что мужчина -- венец творения, созданный для того, чтобы руководить, принимать важные решения и парить в творческом экстазе, а женщина, соответственно, создана для того, чтобы мужчину обслуживать и ублажать.

Сейчас не часто можно встретить кого-то, кто открыто бы проповедовал такой патриархальный взгляд на мировой порядок, но в менее откровенных формах он встречается у пост-советских людей, как паппилома-вирус -- сплошь и рядом.

Помню, как переехавшая в Германию подруга делилась самой сокровенной мечтой: чтобы её мужа взяли работать по специальности, инженером, а она бы была у него секретаршей. Ничего странного в этой мечте, конечно, нет, если ни принимать во внимание, то что подруга -- дипломированный математик, неплохой программист с многолетним стажем работы, полиглот со знанием нескольких языков и автор весьма симпатичных песен, которые она, кстати, после выхода замуж сочинять перестала. А ведь, сама, никто не заставлял.

К сожалению, как и паппилома-вирус, синдром золотого члена, похоже, неизлечим и может перейти в раковую стадию.

Wednesday, September 23, 2009

Находка

Нашла вот тут картинку с песенкой:

КОТ ПРИГЛАСИЛ ДАМУ В ТЕАТР.
КОТ ПРИГЛАСИЛ ДАМУ В КИНО.
ОН СОЧИНИЛ ДЛЯ НЕЁ СЕРЕНАДУ...
КОТ БЫЛ ВЛЮБЛЁН В ДАМУ ДАВНО...

ДАМА НАДЕЛА, ПЕРЧАТКИ И ШЛЯПУ,
И СОГЛАСИЛАСЬ ВЫПИТЬ ВИНА,
В ЭТОТ ВЕСЕННИЙ, КОРАЛЛОВЫЙ ВЕЧЕР
ДАМА В КОТА БЫЛА ВЛЮБЛЕНА.

ТАК И ГУЛЯЮТ ОНИ ПО АЛЛЕЕ,
ИЛИ В КАФЕ СИДЯТ ПОД ДОЖДЁМ.
ПИТЬ КАППУЧИНО, С БУЛОЧКОЙ СДОБНОЙ
ВЕДЬ, СОГЛАСИТЕСЬ, ЛУЧШЕ ВДВОЁМ!

Monday, September 21, 2009

Садо... Мазо...


Некоторые люди имеют тайную тягу к садо-мазо, в которой, они себе никогда и ни за что не признаются. Симптомы просты. Когда об них вытирают ноги, плюют в душу и оказывают явное пренебрежение, они возвращаются за следующей порцией. Потом ещё, и ещё.

Конечно, для того, кто ощущает себя придверным ковриком, сложно не принимать такое с собой обращение, как правомерное. Для того коврики и существуют, чтоб об них грязными сапогами, не задумываясь...

Доставляет ли им, коврикам, это удовольствие? Наверное. Иначе, зачем бы они? Может быть, им кажется, что они страдают во имя любви. Или во имя дружбы. Или ради "заслуженного" права считаться хорошим, добрым, неконфликтным. Некоторые ещё обожают быть страдальцами, чтобы их жалели и о них заботились, но не те, которые вытирают (эти, конечно, разбежались заботиться), а другие, сострадающие. На роль сострадающих обычно назначаются близкие родственники и друзья. И чтобы забота их не иссякала, она регулярно подпитывается новыми душевными травмами страдальца. То, что он или она получают эти травмы совершенно добровольно, в расчёт как-то не принимается.

Недавно рассказали иллюстрирующую историю.
Человек готовиться к приходу гостей, творит чудеса кулинарии. За 30 минут до часа Икс, звонят гости и говорят: "Ты знаешь, нас тут пригласили на вечеринку, так, что мы не придём"... На следующей неделе человек опять приглашает их на обед.

Или вот ещё.
От кого-то уходит любимый или любимая к другому. Потом, там что-то не складывается и они возвращаются. Потом опять уходят к кому-нибудь. Там тоже не складывается и они опять возвращаются. Потом опять уходят, возвращаютя, уходят... Ведь это так удобно в перерывах между романами, возвращаются в тихую гавань, где о них всегда позаботятся, обслужат, обогреют а, может, ещё и денег дадут. Короче, все при деле -- и страдальцы страдают, и наглецы наглеют...

Что тут скажешь? Садо-мазо во всей красе.

Friday, September 18, 2009

40


Прочла в книге, изданной в середине 60х: "Самое ужасное, что происходит с женщиной, когда ей исполняется 40, это то, как это звучит".
Судя по всему, с мужчинами происходит то же самое :)

И ещё, цитата из известного циника Оскара Уальда: "39 - прекрасный возраст. Многие дамы высшего света добровольно остаются в нём годами".

Thursday, July 30, 2009

Романтические истории


Однажды, сто лет назад, мой дед, будучи юношей бедным и, к тому же, сиротой, служил в подмастерьях у портного. И чем-то он портному так понравился, что тот решил выдать за моего тогда ещё вьюного деда свою дочь.

Про дамсель эту я ничего сказать не могу, кроме того, что она была девушкой с приданым. Может быть, она была не красавицей, а, может быть, красавицей, не знаю. Но только дед мой отверг выгодную невесту, чтобы жениться по любви на сироте безродной. И женился.

Звучит красиво, чёрт возьми, и крайне романтично. Только, тут вот какое дело. Дед отверг богатую невесту для того, чтобы жениться по любви на некрасивой, безразличной, эмоционально тупой женщине. Это как-то портит картину. Нет?

Monday, April 20, 2009

Нужно быть отморозком


Я ещё никогда в жизни не была отморозком. Впрочем, я много, кем не была. Если играть в игру "Я никогда", я могла бы напоить роту. Или две.

Для тех, кто не слышал об этой игре, рассказываю правила. Значит, народ садится в кружок и наливает в рюмки что-нибудь алкогольное. Первый человек говорит: "Я никогда..." И далее уточняет, что именно он "никогда". Например: "Я никогда не катался на велосипеде". Те, которые когда-либо делали, то, что не делал ведущий, должны выпить содержимое своих рюмок и налить по новой. Затем следующий человек говорит про своё "никогда", и т.д. В общем, игра на выбывание. Кто первый напьётся, тот проиграл.

Так вот, я много, чего никогда. Я никогда не каталась на велосипеде. Я никогда не была пьяной. Я никогда никому не изменяла. Я никогда не лежала в больнице (тьфу-тьфу-тьфу). Никогда не сидела на диете. Никогда не мучалась ревностью. Никогда не играла в "Я никогда". И, как уже упоминалось, я никогда не была отморозком.

С другой стороны, я много, чего другого когда, что широкие массы никогда. И, если бы существовала игра "Однажды я", я бы тоже смогла напоить роту. Или две. Но это -- уже другая тема...

А тут я недавно прочла статью о молодой талантливой режиссёрше без тормозов, которая стала набирать популярность и официальные награды, буквально, с первого своего фильма просто потому, что её совершенно невозможно остановить. Конечно, она талантлива. Но, ведь, много талантливых людей прозябает в неизвестности потому, что не могут пробиться. А ей -- хоть бы хны. Ставят забот -- лезет через забор. Закрывают двери -- лезет в окно. Говорят "нет", а она плюёт и делает по-своему. Так вот и пробилась -- сама, без связей, без интриг, без денег. И в конце статьи -- вывод: видимо, для того, чтобы талантливому человеку пробиться, ему нужно быть отморозком.

Я подумала, а, ведь, и правда. Нужно быть отморозком. Не смысле, что плевать на всех и вся, а всмысле, что плевать на запреты, на красные флажки, на отказы, на дебилов с руководящими портфелями, на иерархию, на тупые требования, на высокие заборы и закрытые двери.

Как-то мне пришлось посмотреть фильм "Пианист". Я не хотела, так получилось. Фильм мне не понравился, но дело не в этом. Я стала думать и злиться: почему они все шли, как овцы на заклание? Почему явились по приказу, чтобы быть отправленными в гетто, в концлагерь, а не попытались хотя бы бежать, я уже, не говорю, сопротивляться?

А следующей ночью мне приснился сон, как будто это мне пришёл приказ явиться с вещами на вокзал. И я явилась. И отправили меня в поезде в концлагерь. И я знала, что в концлагерь, и думала: как же меня угораздило явиться? Я, ведь знала, что в концлагерь, так почему пришла? А, когда проснулась, поняла, почему. Нас с детства учили быть законопослушными, какими бы тупыми эти законы не были. Нас учили слушаться командного голоса, и мы слушались. Нас учили послушанию и научили. Мы -- овцы. И я -- овца. А нужно быть отморозками.

Tuesday, April 14, 2009

Зачем вы, девушки, некрасивых любите?..


Сестра моей подруги вышла замуж за урода.

Нет, я не преувеличиваю. Конечно, не всем удаётся появиться на свет красавцами или красавицами, но редко кому везёт обзавестись по-настоящему ужасным лицом вырожденца. Боре повезло. Хотя, может быть, его звали не Боря, я точно не помню. Но, кажется, всё-таки, Боря.

Выбор Юли был тем более странен, что сама она была девушкой симпатичной, весёлой и по десятибальной шкале красоты легко тянула на 7, а, может быть, 8. Боря же безнадёжно колебался где-то в промежутке между нулём и минус единицей. Короче, неравный брак, как ни крути.

"Но, как же так можно жестоко о человеке?!" -- быть может спросите вы. "Может быть, он был прекрасен душою?"

Гм.

С чего вы взяли, что он должен быть неприменно прекрасен душою? Отчего такая уверенность в непременной компенсации отсутствию физической красоты? Не оттого ли, что нас в детстве научили, что есть некая высшая справедливость, которая всем отмеривает поровну? И если одна сестра красивая, то другая, неприменно, умная? А если некто - внешне чудовище, то в душе он неприменно нежен и добр?

Вот уж, дудки!

Сказки, конечно, прекрасны. Я их сама люблю. Однако, не будем путать фольклёр с реальностью, в которой нет и никогда не было никакого высшего равновесия, и физические недостатки совершенно не обязательно компенсируются душевными достоинствами.

Боря, к слову сказать, был редкой злобной дрянью. И, если выходя за него, Юля надеялась, что неравенство их брака будет скомпенсировано его страстной и нежной любовью, она здорово просчиталась. Её уродливый супруг жить ей не давал. Изводил и её и её дочь от первого брака до полного опупения.

Надеюсь, что Боре хотя бы икается.

Я видела довольно много раз, как, обжегшись на красавце, красивые женщины падали в объятья некрасивых мужчин, надеясь обеспечить себе, таким образом, "безопасную" любовь и вечное поклонение своей красоте. И, чаще всего, ничего хорошего из этого не выходило. Потому, что чаще всего, пройдя стадию первых восторгов и ощутив себя на ступень (или несколько ступеней) ниже своей избранницы, подстёгиваемые обострившимся на почве неравного союза комплекса неполноценности, не-красавцы бросались яростно доказывать своё интеллектуальное и/или моральное превосходство над красавицами, а так же право их тотально контролировать. Кстати, в паре некрасивая женщина - красивый мужчина, женщина себя часто ведёт так же деспотично.

Конечно, не во всех неравных союзах у некрасивого партнёра происходит обострение комплекса неполноценности, но происходит оно довольно часто. И уж если происходит, принимает самые уродливые формы. В особо тяжёлых случаях -- вплоть до тотального контроля и слежки, унижений, физической расправы и прочих прелестей извращённого самолюбия.

Так что, искать безопасной любви в неравных союзах так же логично, как совать руки в огонь в надежде согреть их.

Уже давно доказано, что союзы между людьми с близкой степенью "красивости" или "не-красивости" гораздо прочнее и счастливее, чем союзы партнёров со значительной разницей физической привлекательности.

Стоит лишь вспомнить Чарльза, бегавшего от красавицы Дианы к, грубо говоря, непривлекательной Камилле, и всё сразу становится на свои места. Теперь они с Камиллой будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

В одном из экспериментов психологи, пройдясь по клубам и барам, подсчитали, что среди пар с приблизительно одинаковым уровнем внешности 60% обнимались или нежно прикасались друг другу. Среди пар с некоторым разбросом во внешности нежничали 46%, а среди пар с большим разбросом во внешности друг к другу прикасались лишь 22%.

Конечно, всякое бывает. И среди неравных браков случаются счастливые. И недостаток физической красоты порой компенсируется талантом, обаянием или общественным признанием. Однако, прежде, чем кидаться в объятия Квазимодо, не мешало бы проверить его на наличие болезненных комплексов. Чем их больше, тем выше вероятность того, что любовь красавицы, вместо того, стобы превратить его в прекрасного принца, превратит его в злобного упыря.

Sunday, March 1, 2009

Я не люблю, когда мне лезут в Гугл


Полтора года назад, находясь в поисках неземной любви, я познакомилась с в интернете с двумя вьюношами. То есть, я познакомилась с гораздо большим количеством вьюношей, но всех остальных бысто отсеяла (я - вообще, девушка на редкость привередливая), а этих - нет.

Как оказалось впоследствии, оба моих избранца немедленно меня "прогуглали". При чём, один -- в особо циничной форме. Сначала он по номеру телефона установил мой адрес, по адресу -- фамилию, а по фамилии -- моих ближайших родственников и прочий "компромат". И даже не преминул этим похвастаться: мол, какой я молодец, всё о тебе узнал.

Послушайте, граждане. Лезть в Гугл собирать досье на человека, с которым желаешь установить доверительные отношения, это всё равно, что шарить по его карманам или подглядывать в замочную скважину. То, что куртка висит в общей раздевалке, а скважина выходит на лесничную клетку, не означает, что содержимое карманов или вид в квартиру является общественным достоянием.

Это раз.

Теперь два. О какой доверительности отношений с человеком, который лазит у вас по карманам или подглядывает в замочную скважину, может иди речь? Какая доверительность в отношениях с человеком, который ещё не узнав вас, уже в чём-то подозревает, вообще возможна?

Никакой.

Прошу обратить внимание: человек своими действиями демонстрирует вам свой характер, раскрывает его перед вами в таких деталях, что Гугл отдыхает.

К примеру, что можно сказать о человеке, который, придя на первое свидание, начинает скандалить с барменом по поводу недолитых ему в бокал миллиграммов? Правильно, что он -- скандалист. А что можно сказать о человеке, который ещё не успев с вами познакомиться, уже на всякий случай в чём-то вас подозревает? Что он -- подозрителен, ведь так? А что можно сказать о человеке, который подозрителен на пустом месте? Что он настолько неуверен в себе, что останься вы с ним, он замучает вас своими пустыми подозрениями, и конца им не будет.

Это - три.

И наконец, интересно, насколько некоторые люди предпочитают лазанье по карманам и подглядывание в замочную скважину простой и открытой тактике -- спросить.

Friday, February 27, 2009

Внезапные романтические прозрения


Дамские романы, мелодрамы и романтические комедии переполнены романтическими прозрениями.

Сюжет известный. Они были вместе, но Он Её не ценил. Или Она была рядом, но Он Её не замечал. И вдруг... совершенно внезапно... на Него снизошло прозрение, и Он Её оценил или заметил, или и то, и другое.

Не хочу утверждать, что у мужчин романтических прозрений не бывает. Возможно, бывает... в каких-нибудь экстремальных ситуациях, после каких-нибудь тяжелых потрясений и потерь. Но, вообще, на моей памяти -- а у меня много друзей и знакомых обоих полов -- этого не произошло ни разу. Хоть лбом об стену бейся, не желает сильный пол прозревать, и всё тут.

Иногда, правда, у мужчин в избранницах оказываются прежде неоцененные ими дамы, но, поскольку, в подавляющем большинстве случаев это происходит либо из практических соображений, либо из обыкновенной трусости, романтическим прозрением это вряд ли можно назвать.

У женщин же романтические прозрения иногда случаются. Как правило, это происходит после того, как гламурный, но фальшивый мужчина-идеал разбивает нам сердце. Когда высыхают реки слёз, наши глаза обращаются в сторону негламурного, но надёжного пети или коли, который вдруг, каким-то таинственным образом, оказывается удивительно похожим ни идеал... Странно, что мы этого раньше не замечали, да?

Согласно упоминавшемуся мною ранее прихологическому исследованию, женщины думают о мужчинах, с которыми состоят в романтических отношениях, лучше, чем мужчины думают сами о себе. А вот мужчины, наоборот, оценивают своих женщинах ниже, чем женщины оценивают сами себя. Интересная картинка получается.

Ну, и как с этим бороться?

Monday, February 16, 2009

"Любовь и боль"... типа :)

Случайно наткнулась на забавное видео на вечную тему любовных страданий. "Любовь нечаянно нагрянет..." М-да.

Sunday, February 15, 2009

Зигзаг удачи


Кстати, о жизненных сюрпризах... :)

Saturday, February 14, 2009

Именем Святого Валентина...

... поздравляю всех неисправимых романтиков с 14 февраля!


Друг сегодня позвонил поздравить из другого штата. Это, несомненно приятно, когда о тебе думают и поздравляют, но я никак не могла вспомнить, поздравлял ли он меня в прошлом, поза-прошлом и поза-поза-прошлом году. Кажется нет. С Новым Годом и Днём Рожденья -- всегда, а с Валентином, хоть убей, не помню.

И такое у меня сложилось впечатление, что поздравление произошло скорее от тоски по причине отсутствия романтики при наличии вроде бы любовных отношений и совместного проживания, чем от чего либо другого.

Так бывает. Планируешь свою жизнь. Представляешь, как оно всё будет -- легко и радостно, и счастье в приложении к каждому дню, как вишенка сверху, на вазочке с мороженным. А оно отчего-то получается совсем не так.

"Эх, ребята, всё не так.. Всё не так, ребята..."

Как сказал один романтичный мальчик много лет назад: "Представь, дарят тебе коробочку, а там -- мало того, что ничего нет, так ещё и плюнул кто-то".

Так выпьем же за то, чтобы все коробочки, которые нам дарят, хранили в себе приятные сюрпризы!

Дзынь!..

Friday, February 13, 2009

Запасные аэродромы


"Запасные аэродромы" -- это люди, которые нам, на самом деле, не нужны, которых мы не хотим, и которых держим на всякий случай, на "а вдруг пригодится", на "приятней, когда хоть что-то есть", и которых обнадёживает по мере необходимости, чтобы они, ни дай бог, далеко не отбегали и, если что, были бы под рукой.

Лично я запасных аэродромов не держу. Считаю это отвратительной практикой. И, конечно же, ни за что бы не согласилась играть унизительную роль запасного аэродрома, как бы ни прельщала меня идея потенциального романа. Впрочем, каждый волен выбирать для себя, ведь в некоторых случаях аэродром может в конце концов дождаться посадки интересующего его/её объекта. Такие посадки, однако, в подавляющем большинстве случаев, являются практическими решениями и не имеют ничего общего с романтическими чувствами, внезапными прозрениями, и т.д. Главное, не обольщаться.

Что меня убивает, однако, (и уже почти совсем убило) это то, как много людей не отдают себе отчёт в том, что их держат за запасной аэродром. Позвольте, я проиллюстрирую. Истории настоящие, имена изменены.

История первая, женская.

Уж не знаю почему, но Соня обожала Джона до потери пульса. Она встречалась с ним семь лет с перерывами. В перерывах Джон сбегал от Сони на поиски более сочных пастбищ, а набегавшись, возвращался до следующего рецидива.

Во время одного из таких побегов Джона подобрала Тина. Ни с общечеловеческоий, ни с эстетической точки зрения она лучшим вариантом не являлась. Но Тина была одной из тех женщин, которых легко представляешь в чёрном кожаном комбидрессе с плёткой в руках, и она без усилий взяла Джона "в оборот". Для начала она поменяла его гардероб, отредактировала его хобби, заставила его дописать диссертацию и защитить кандидатскую.

Через пол-года военно-строевой жизни с Тиной Джон вызвонил Соню и назначил ей свидание. Соня пришла, полная надежд. "Любимая," -- сказал ей Джон -- "Я всегда любил только тебя, ты же знаешь. И я хочу быть только с тобой. Но для того чтобы быть с тобой мне нужно сначала многому научиться, и поэтому я ещё какое-то время должен побыть с Тиной. Месяца три-четыре. Не больше. А потом я вернусь к тебе, и мы будем счастивы, как никогда. Ты ведь подождёшь меня?"

Казалось бы, Соня должна была явственно ощутить запах коровьих лепёшек. Но нет. Она кинулась Джону в объятья и, задыхаясь от счастья, пообещала ему, конечно же, подождать три-четыре месяца.

Через три месяца Джон женился на Тине.

История вторая, мужская.

Петя развёлся с Леной девять лет назад. Не то, чтобы петина любовь угасла, просто, Лене не нравились условия, которые Петя ей "предоставил", и Лена подалась на вольные хлеба.

Впрочем, Лена с самого начала была не в восторге. В студенческие годы она долго встречалась с Петей с перерывами на других мужчин. Когда с другими мужчинами у неё не складывалось, она возвращалась к Пете. Так продолжалось лет шесть. Потом они наконец съехались и стали жить вместе. Связывать себя цепями Гименея Лена не спешила, но однажды ей всё же прервалило за 30. Никого другого варианта на ленином горизонте не появилось, и она наконец решила выйти за Петю замуж. Петя был счастлив.

Через три года Лена решила, что она уже достаточно побыла замужем, и ушла от Пети.

Впрочем, нет. Никуда она не ушла. Она развелась, и даже уехала на другой континент, но тем не менее, никуда не делась. Она получила лучшее из двух миров, и с удовольствием этим пользовалась. С одной стороны, свободная от брачных обязательств, она жила, как хотела, и встречалась, с кем хотела. С другой стороны, поообещав Пете закончить с делами и через годик-полтора к нему вернуться, она получила в руки ремоут-контроль для управления бывшим мужем. Всё, что ей нужно было делать, это обещать ему время от времени вернуться, иногда -- чтобы не остывал -- устраивать ему секс по телефону, и раз в год лично к нему наведываться на пару недель. За эти тяжкие труды, Лена получила доступ к кошельку бывшего супруга, бесплатный отдый за границей и запасной аэродром с полным контролем.

Пару раз Петя пытался взбунтоваться и завести роман с другой женщиной, но Лена быстро сводила его порывы на нет. Он ведь принадлежит ей, и только ей... Во всяком случае, пока Лена не нашла себе ничего лучшего.

Что же до Пети, то он продолжает в глубине души верить, что бывшая жена однажды к нему вернётся.

Friday, February 6, 2009

К себе, любимому


Как человек относится к себе (не)любимому основательно влияет на то, как он относится к окружающим. Ничего хорошего скверное отношение к себе индуцировать не может, а вот плохого -- сколько угодно: начиная от таких "мелочей", как брюзгливость, сварливость, скандальность и заканчивая душегубством.

Как человек к себе относится можно "вычислить" довольно быстро, как бы он или она сей факт ни скрывали.

Женщины.

Как женщина относится к себе как к личности можно определить по её готовности иметь собственное мнение, не обязательно совпадающее с мнением окружающих, и собственные интересы и хобби за пределами семьи и быта.

Как женщина относится к себе как к женщине видно не по количеству баночек и тюбиков, заполняющих ванную комнату, а по тому, как регулярно она эти баночки и тюбики использует. И, если кремом для лица регулярно пользуется большинство женщин, то крем для тела ежедневно используют лишь немногие, хотя на полочках он стоит почти у всех.

Мужчины.

Для мужского самолюбия гораздо больше значения имеет видит ли он себя победителем или лузером, чем то, насколько интеллектуальным и привлекательным он себя считает.

Мужчина, видящий в себе победителя имеет большую comfort zone (т.е., много мест и ситуаций, в которых он чувствует себя комфортно) и спокойно, уверенно воспринимает незнакомые ситуации.

Его заслуги и победы не в прошлом, а в настоящем. И он говорит о них, не прибедняясь, но и без преукрашивания или торжественного надрыва в голосе.

Он не пытается "возвыситься" за счёт принижения окружающих и говорит о себе в абсолютных, а не в относительных терминах: "Я -- хороший инженер", а не "я лучше инженер, чем Вася Пупкин" или "Вася Пупкин мне в подмётки не годится".

В общем, всё довольно просто.

Monday, February 2, 2009

Иллюзия свободы и прочие иллюзии


Мы спорили с другом на тему, что удерживает мужчину, свободного от прочих обязательств, от женитьбы на женщине, с которой он живёт и от которой не собирается уходить.

Друг мой, со своей, мужской колокольни, твердил, что все эти женитьбы, штампы и бумаги -- не более, чем условности, формальности и как таковые смысловой нагрузки не несут. А я говорила, что мы живём в мире, полном условностей, и, что эти условности крепко увязаны с психологией.

Возьмём хотя бы часы. Китайская дешёвка показывает время так же хорошо, как и супердорогие, эксклюзивные, шведские. И те, и другие выполняют свою функцию. Разница между ними условна. Однако, на человека, появившегося на светской вечеринке с пластмассовой дешёвкой посмотрят совсем не так, как на человека с престижной моделью часов.

Или вот, например, мужчина и женщина на свидании. Допустим, они подходят к дверям ресторана. Женщина вырывается вперёд и открывает для мужчины дверь. Кто кому открывает дверь, это, ведь, условность, формальность, так? А что при этом подумает мужчина? "Ненормальная какая-то... Наверное, воинствующая феминистка... Не дай бог, кто увидит, засмеёт.. Угораздило же меня!.."

Получается, что многие условности -- вовсе не условности. И формальное заключение брака -- одна из таких не-условностей.

А если это -- не условность, и человек этого тщательно избегает, значит, он это делает для чего-то. А для чего он это может делать? Для того, чтобы сохранить для себя путь к отступлению. Чтобы иметь возможность где-то там, в глубине души считать себя свободным.

Какая же это свобода? - говорит мой друг. Живут они вместе, хозяйство ведут вместе, квартира у них общая, дети... Ты представляешь, как неудобно жить с детьми? Это же для себя времени совсем не остаётся. Какая же это свобода? Это -- иллюзия свободы.

Вот именно, говорю. Ты совершенно прав. Именно иллюзия свободы.

Но разве мы не цепляемся за иллюзии каждый день? Сначала мы цепляемся за иллюзию, что в один прекрасный день на нас снизойдёт прекрасная дама или прекрасный принц, а потом мы цепляемся за иллюзию, что нужно не выделываться и брать, что дают. И ещё мы верим в то, что сколько бы плохих поступков мы не совершали, их всегда можно скомпенсировать хорошими. И в то, что в один прекрасный день нам воздастся за нашу прекрасную душу и гениальный ум -- желательно, матерьяльно. И что нас должны любить -- нежно и страстно -- какими бы мы не были, даже если сами себя выносим с трудом...

Да, мало ли, какие ещё иллюзии нам сердце греют, помогают продолжать жить не так, как мы хотим, и при этом не рыпаться и ничего не пытаться исправить.

Monday, January 26, 2009

Матронки



Честно говоря, когда подруга год назад пожаловалась на неудачный Новый Год, проведённый в компании семейственых дам и их мужей, я решила, что в этом наверняка есть изрядная доля её вины.

Нет, вы бы видели мою подругу! Она сексапильна от ушей до кончика хвоста. Короткая юбка в сочетании с глубоким декольте -- её обычная униформа. Добавьте к этому роскошную грудь, высокие каблуки, острый язычок и умелое кокетство натуральной блондинки, и получите, в результате, стихийное бедствие для женатых мужчин, которыми Лана, впрочем, как женщина умная совершенно не интересуется.

В общем, я представила, как это стихийное бедствие, этот кандидат экономических наук в декольте и под парусами появляется в тихой семейной компании, как при этом сворачиваются шеи окольцованных мужчин -- все в одном направлении -- и мне всё сразу стало ясно. Сначала Лана своим присутствием поломала новогодний кайф скромным замужним дамам, а потом они, объединившись в бурном порыве негодования, поломали новогодний кайф ей. Действие равно противодействию. Третий закон Ньютона. Во всяком случае, мне так казалось...

Но мне, даже в страшном сне, не могло прийти в голову, что в один прекрасный день, а точнее, ровно через год, я окажусь в точно такой же офигительной по своей глупости ситуации. Казалось бы, ничто не предвещало.

Во-первых, я -- брюнетка, предпочитающая удобную обувь и брюки. Во-вторых, особым кокетством не отличаюсь. В-третьих, у меня полно замужних подруг, и мы с ними отлично ладим.

И тут я решила съездить к сестре на Новый Год в Бостон.

Бостон, если кто не знает, это такая колыбель американской революции. Типа Питера. Только вместо того, чтобы стрелять с крейсера по Зимнему, они топили в местном порту чай. Так у нас пассионарность по-разному проявляется... Но дело не в этом.

Итак, новогодняя компания сестры и её супруга состояла ещё из трёх семейных пар, их многочисленных детей и меня, неприкаянной. Гости появились в районе десяти, и я вышла представиться. Лица трёх мужчин индивидуально выражали: 1) любопытство, 2) интерес, 3) безразличие. Одна из дам -- хорошенькая и наряженная супер-празднично -- проявила вежливую доброжелательность. Две других, в сером трикотаже, смотрели на меня с таким глубоким обалдением, как будто я только что на их глазах превратилась из кареты в тыкву. Видимо, сестра забыла их предупредить, что будут посторонние.

С наряженной девушкой мы очень мило побеседовали и расстались на дружеской ноге. Глубокое же обалдение дам в сером в течение вечера плавно перешло во враждебность средней интенсивности невзирая на моё дружелюбие и светские манеры. По какому поводу? Без повода. Ну, не знаю, может быть, я выглядела слишком хорошо и была без мужского сопровождения. Это преступление?

Не знаю, как вы, а я враждебность прекрасно чувствую, и действует она мне на нервы, как действует на нервы колючий свитер неосторожно надетый на тонкую футболку.

Так и прошёл Новый Год.

А через несколько дней сестра с мужем решили нанести семейный визит одной из серых дам и прихватили меня с собой. Я сначала думала посопротивляться и никуда не идти, но потом решила проверить впечатления -- а вдруг я ошиблась? Чёрт меня дёрнул.

Кроме нас компания ещё состояла из трёх совершенно одинаковых, как будто клонированных, семейных пар: стабильная, тихая, благополучная, заполненная бытом и электроприборами жизнь; знакомство с другими парами через детей; за завтраком разговор о том, что будет на ужин; в качестве хобби -- футбол у мужчин и походы по магазинам у их супруг. А что ещё надо?

Разве что посиделки с "приятелями по детям", как эта, с соответствующей повесткой дня:
а) обсудить, чьи дети в какую школу ходят, и как куда попасть
б) перемыть кости одной знакомой, которая хочет нравиться мужчинам
в) обсудить магазины для беременных
г) обсудить вид из окна
д) обсудить безработицу
е) обсудить новый телевизор, купленный хозяином дома, и вышедший из строя кабель
ж) и т.д.

(А есть ли интеллектуальная жизнь на этой планете?..)

И тут я поняла, что это подвид такой, типаж такой. Мне, просто не приходилось с ним раньше сталкиваться, бог миловал. Миловал, а тут столкнул. И эти женщины, которых, если вытряхнуть из их одежд цвета мышиного загара, одеть и причесать, могут очень даже ещё ничего, но уже разучились нравиться мужчинам, и ненавидят тех, кто не разучился. И круг их интересов ограничен семьёй и бытом и обнесён забором, ограждающий их размеренный мир от не таких, как они. Так безопасней.

----------------------

Фото: Девчонки-мальчишки.Школа ремесел

Monday, January 19, 2009

Женская добродетель

Вопреки общепринятому мнению, женскую добродетель нельзя определить на глаз. За кроткими манерами агнеца божьего может скрываться беспринципная и аморальная особа, а за разбитными манерами бойкой девицы -- верность и благородство.

Ведущие далеко не праведный образ жизни дамы часто весьма озабочены сохранением внешней благопристойности и потому находятся под неусыпным внутренним контролем -- это не скажи, там вида не подай, а то, не дай бог, кто что подумает.

С другой стороны, дамы, которым не нужно скрывать пороков, ведут себя естественно, без цензуры, а, порой, даже вызывающе, если им импонирует образ "дрянной девчонки".

Это не значит, что каждая бойкая и кокетливая девица, на самом деле, добродетельны, а тихие скромницы неприменно порочны. Это значит, что и за бойким и за кротким фасадом может быть, что угодно. Издалека не разглядеть. Более того, даже подойдя впритык, вы можете так никогда ничего и не узнать.

Sunday, January 18, 2009

Если вы не можете сделать так, чтобы вас любили...

Seth Godin опубликовал очаровательный пост в своём блоге. Вообще-то он говорит о бизнесе, но всё это, как нельзя лучше, подходит и к личной жизни. Идея такая:

Eсли вы не можете сделать так, чтобы вас любили, хотя бы сделайте так, чтобы поменьше раздражать.
Увы, личности, которые не в состоянии вызвать к себе любовь, часто поступают с точностью до наоборот и достигают в этом поистине гиганских успехов. Бизнесы -- если говорить о бизнесе -- в таких случаях прогорают. Да, и с человеком случается то же самое. Только называется по-другому.

Thursday, January 15, 2009

Счастье

Счастливы те люди, чья жизнь происходит в соответствии с их желаниями.

Я когда-то думала, что моя подруга, зарывшая все свои таланты так далеко, что и не сыскать, запершаяся, как в курятнике, в четырёх стенах, вышедшая замуж за неказистого мужичка, считающего её чем-то типа предмета домашней обстановки, не может быть счастлива. А сейчас я понимаю, что моё или чьё бы то ни было видение её обстоятельств никаким критерием являться не может. Рыбе хорошо в воде, птице хорошо в небе, и радостей друг друга им не понять.

Что же до моей подруги, живёт она сообразно собственным мечтам. Хотела выйти замуж -- вышла. Хотела ребёнка -- родила. Хотела, чтобы с ней на одной жилплощади проживал мужчина -- он проживает и будет проживать, и никуда не денется. Так что, то, что она чувствует себя счастливой невзирая на подробности, вполне логично.

Чем проще желания, тем легче их осуществить. Некоторые желания вообще могут осуществляться сами по себе без нашего в них вклада. Чем проще желания, тем меньше усилий требуется и выше вероятность счастья. Короче, не зарывайтесь, и всё будет тип-топ.

А ежели зарываться и желать синей птицы с воздушными замками, без усилий, борьбы и преодоления трудностей, ничего само по себе или хотя бы малой кровью не получится и не обойдётся. Оттого-то поэты так часто пьют -- счастью мешает грандиозность замыслов, которая всё никак не желает осуществляться. О-хо-хонюшки...

Tuesday, January 13, 2009

Каждая женщина идеальна по-своему

Каждая женщина идеальна по-своему.

Вот например. Один мой родственник женился на симпатяжке, а она возьми, да и раздуйся, как воздушный шарик. Мало того, неглупая девица в замужестве вдруг резко поглупела. Такое впечатление, что поглупение произошло в связи с резким падением удельного веса мозга ни килограмм тела. На самом деле, нет. Снижение интеллекта происходит у женщин, которые после замужества, отбрасывают все свои старые интересы и резко ограничивают сферу интеллектульных запросов семьёй и бытом, ну, и может, в гости ещё сходить когда-никогда. Уж как мой родственник бесился от таких перемен в своей дражайшей -- аж на стены кидался. А между тем... Дома у него идеальный порядок. Завтрак-обед всегда готов. Рубашечки его настираны-наглажены. И, главное, к нему с его характером несахарным -- никаких претензий.

А женись он, допустим, на интеллектуалке, он что, думает, она б ему так кашеварила и рубашечки бы наглаживала? Да, никогда. И мирилась бы вот так с его вредностью? Да, ни за что. Но у неё свои плюсы были бы, это да. С ней было бы нескучно и в умной компании показаться нестыдно. Но так, чтобы и кашеварила, и наглаживала, и Гомера в оригинале читала, да ещё чтоб и симпатичной была, так не бывает. Во всяком случае, я не встречала.

Monday, January 12, 2009

Соблазны

Самое смешное, что если какой-нибудь чувырле "с доступом" взбредёт в голову попользоваться нашим мужчиной, то успех её предприятия зависит пракически исключительно от неё самой:

  • От того, что она собой представляет
  • От её стратегии и тактики
К сожалению, сопротивляемость у мужчин -- даже когда она есть -- гораздо слабе женской. Единственным настоящим препятствием к соблазнению мужчины женщиной, внимание которой ему льстит, у которой есть время на подготовку и разыгрывание спектакля, желание соблазнить и минимальный талант, является его страх. Страх чего? Неважно чего -- страх нежелательных последствий, страх угодить в ловушку, страх интима, страх чего угодно...

Доступность такая, однако, чести никому не делает: ни тем, кого соблазняют, ни тем, кто соблазняет, ни тем, кто любит тех, кого так легко соблазнить чувырлой.

Sunday, January 11, 2009

Порядочность vs. Благородство

Многие почему-то не понимают разницы между порядочностью и благородством, считая их явлениями одного порядка. Вовсе нет.

Порядочный человек поступает так, а не иначе, чтобы его не осудили, чтобы о нём плохо не подумали, а подумали, наоборот хорошо. Он -- продукт своей среды и общественного мнения. А когда он совершает плохие поступки, недостойные -- а он их неприменно совершает -- то это оттого, что о них никто не узнает, или, если узнают, то не осудят.

Человек благородный поступает сообразно своему внутреннему кодексу и иногда вопреки общественному мнению. Общественное мнение не является для него руководящей и направляющей силой. Он никогда не позволит себе использовать преимущества своего положения как средство давление на более слабого, как козырь в своих руках. Он не позволит себе вытирать ноги об кого-то или рвать кого-то в клочья, вымещая на нём свои проблемы -- даже исподишка.

Порядочных много, благородных мало.

К сожалению, никакой корреляции между интеллектом и благородством не наблюдается.

Wednesday, January 7, 2009

Грубо, но правда

- Как это называется, когда человек хочет вызвать к себе любовь, а делает всё, чтобы вызвать вместо этого отвращение и ненависть?
- Эмоциональный идиотизм.

Monday, January 5, 2009

Обнакновенные люди

Люди бывают полётными и бесполётными (обнакновенными).

Обнакновенные люди живут обнакновенной жизнью и их интересуют обнакновенные вещи - закусить, выпить, телек посмотреть, сыграть в домино или теннис, соседей обсудить или новую покупку. Обнакновенные люди живут по расписанию, стараются избегать стрессов и не выделяться из толпы.

Полётные люди вечно во что-нибудь влезают, интересуются бог знает чем, ищут приключений себе на ... в общем, вы поняли... и выделяются из толпы. За это им нередко попадает.

Если вы - обнакновенный человек, влюбившийся в полётного человека, не ждите, что вами, в ответ, будут восхищаться. А если вы - полётный человек, нечаянно влюбившийся в обнакновенного, не ждите, что ваш богатый духовно-интеллектуальный мир поймут и оценят по заслугам.

Сэ ля ва.

Friday, January 2, 2009

Нелюбимая

Когда мужчина встречается или женится на нелюбимой, это всегда видно. Видно по тому, как он говорит о ней в её отсутствие и, как ведёт себя с ней в её, естесственно, присутствии. Даже ей видно, хотя, она, быть может, знать ничего такого не хочет и изображает для всех (в том числе, и для себя) счастливое неведение.

Так обращаются с чашкой, которую не жалко разбить.