Искусственная любовь

Роберт Эпштейн, психолог, переживший личную драму, развод и разбитое сердце, решил не полагаться больше на "дикую" любовь, возникающую в естественных условиях, а культивировать свою искусственно, как фикус в кадке. Для этого он подобрал подходящую незнакомку (что имеется в виду под термином "подходящая", однако, остаётся тайной) и вот уже 11 лет счастливо, как утверждает сам Роберт, на ней женат.

Прежде, чем решиться на такой ответственный шаг, Эпштейн подробно изучил теорию и практику договорных браков -- в том числе, индийских договорных браков, и пришёл к выводу, что на 5м году уровень любви в договорном браке уравнивается с уровнем любви в традиционном западном браке, а на 10м году превышает его.

На успех договорного брака, как считает учёный, влияют 11 факторов, два самых важных из которых это - commitment и умение общаться с партнёром.

Специалист по искусственному выращиванию любви также разработал систему вполне платонических по своей природе упражнений для выращивания любви, несколько из которых позаимствовал из тантрических практик без упоминания, однако, первоисточников.

Многочисленные и, как утверждает Эпштейн, успешные эксперименты он проводил на своих студентах, а результаты опубликовал в нескольких научно-популярных журналах, таких, как "Psychology Today" и "Scientific Mind". Сенсационная теория была подхвачена средствами массовой информации, и Роберт Эпштейн стал внезапно популярным гостем радио- и телепередач. теперь он не только преподаёт психологию в университете, но также проводит частные консультации и семинары по теме выращивания любви.

Ну, хорошо, а в чём секрет? Уж точно не в том, что большинство браков даже в западном обществе и так заключается не по любви. Или для кого-то это секрет?

Тогда, может быть, секрет в том, что в большинстве "любовных" пар, формирующихся в современном западном обществе, хотя бы один из партнёров оглядывается вперёд или назад в поисках более завлекательной компании, и, вообще ведёт себя так, как пассажир на подножке трамвая, готовый соскочить, если только представится подходящая возможность. Некоторые в таком состоянии проводят всю жизнь.

Не удивительно, что человек, пребывающий в ожидании, что ему (или ей) вот-вот подвалит что-нибудь более близкое к идеальному, не станет прикладывать больших усилий для того, чтобы укрепить свои текущие отношения. Результат такого подхода к жизни известен: 50% разводов и т.д.

В отличие от западных пар, большинство индийских не имеют возможности оглядываться туда-сюда в бесконечных поисках идеала. Они поставлены перед фактом своего брака и выбор из прост: либо приложить максимальное количество усилий для того, чтобы брак стал счастливым, либо мучится в несчастливом браке, либо идти на развод в обществе, где развод осуждается, а заключить повторный брак довольно сложно.

Теперь, "если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича"... В смысле, если бы такой уровень ответственности за свои отношения, да в общество свободного выбора, как бы мы все могли быть счастливы!..

Конечно, если, как это делает Роберт Эпштейн, собрать вместе людей,  готовых проявить такую ответственность, да ещё научить их упражнениям для установления доверительных отношений, понимания и эффективного общения, то можно не только любовь в кадке вырастить, но и в космос слетать на собственных крыльях. Только, искуственная любовь не является здесь ключевым фактором. Потому что, если всё то же применить к чувству, выросшему в полевых условиях, эффект будет большим. Так мне кажется.

Зачем вы, девушки, некрасивых любите?..

Сестра моей подруги вышла замуж за урода.

Нет, я не преувеличиваю. Конечно, не всем удаётся появиться на свет красавцами или красавицами, но редко кому везёт обзавестись по-настоящему ужасным лицом вырожденца. Боре повезло. Хотя, может быть, его звали не Боря, я точно не помню. Но, кажется, всё-таки, Боря.

Выбор Юли был тем более странен, что сама она была девушкой симпатичной, весёлой и по десятибальной шкале красоты легко тянула на 7, а, может быть, 8. Боря же безнадёжно колебался где-то в промежутке между нулём и минус единицей. Короче, неравный брак, как ни крути.

"Но, как же так можно жестоко о человеке?!" -- быть может спросите вы. "Может быть, он был прекрасен душою?"

Гм.

С чего вы взяли, что он должен быть неприменно прекрасен душою? Отчего такая уверенность в непременной компенсации отсутствию физической красоты? Не оттого ли, что нас в детстве научили, что есть некая высшая справедливость, которая всем отмеривает поровну? И если одна сестра красивая, то другая, неприменно, умная? А если некто - внешне чудовище, то в душе он неприменно нежен и добр?

Вот уж, дудки!

Сказки, конечно, прекрасны. Я их сама люблю. Однако, не будем путать фольклёр с реальностью, в которой нет и никогда не было никакого высшего равновесия, и физические недостатки совершенно не обязательно компенсируются душевными достоинствами.

Боря, к слову сказать, был редкой злобной дрянью. И, если выходя за него, Юля надеялась, что неравенство их брака будет скомпенсировано его страстной и нежной любовью, она здорово просчиталась. Её уродливый супруг жить ей не давал. Изводил и её и её дочь от первого брака до полного опупения.

Надеюсь, что Боре хотя бы икается.

Я видела довольно много раз, как, обжегшись на красавце, красивые женщины падали в объятья некрасивых мужчин, надеясь обеспечить себе, таким образом, "безопасную" любовь и вечное поклонение своей красоте. И, чаще всего, ничего хорошего из этого не выходило. Потому, что чаще всего, пройдя стадию первых восторгов и ощутив себя на ступень (или несколько ступеней) ниже своей избранницы, подстёгиваемые обострившимся на почве неравного союза комплекса неполноценности, не-красавцы бросались яростно доказывать своё интеллектуальное и/или моральное превосходство над красавицами, а так же право их тотально контролировать. Кстати, в паре некрасивая женщина - красивый мужчина, женщина себя часто ведёт так же деспотично.

Конечно, не во всех неравных союзах у некрасивого партнёра происходит обострение комплекса неполноценности, но происходит оно довольно часто. И уж если происходит, принимает самые уродливые формы. В особо тяжёлых случаях -- вплоть до тотального контроля и слежки, унижений, физической расправы и прочих прелестей извращённого самолюбия.

Так что, искать безопасной любви в неравных союзах так же логично, как совать руки в огонь в надежде согреть их.

Уже давно доказано, что союзы между людьми с близкой степенью "красивости" или "не-красивости" гораздо прочнее и счастливее, чем союзы партнёров со значительной разницей физической привлекательности.

Стоит лишь вспомнить Чарльза, бегавшего от красавицы Дианы к, грубо говоря, непривлекательной Камилле, и всё сразу становится на свои места. Теперь они с Камиллой будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

В одном из экспериментов психологи, пройдясь по клубам и барам, подсчитали, что среди пар с приблизительно одинаковым уровнем внешности 60% обнимались или нежно прикасались друг другу. Среди пар с некоторым разбросом во внешности нежничали 46%, а среди пар с большим разбросом во внешности друг к другу прикасались лишь 22%.

Конечно, всякое бывает. И среди неравных браков случаются счастливые. И недостаток физической красоты порой компенсируется талантом, обаянием или общественным признанием. Однако, прежде, чем кидаться в объятия Квазимодо, не мешало бы проверить его на наличие болезненных комплексов. Чем их больше, тем выше вероятность того, что любовь красавицы, вместо того, стобы превратить его в прекрасного принца, превратит его в злобного упыря.

Зигзаг удачи

Виталий Подвицкий "Русские горки"

Кстати, о жизненных сюрпризах... :)

Именем Святого Валентина...

... поздравляю всех неисправимых романтиков с 14 февраля!


Друг сегодня позвонил поздравить из другого штата. Это, несомненно приятно, когда о тебе думают и поздравляют, но я никак не могла вспомнить, поздравлял ли он меня в прошлом, поза-прошлом и поза-поза-прошлом году. Кажется нет. С Новым Годом и Днём Рожденья -- всегда, а с Валентином, хоть убей, не помню.

И такое у меня сложилось впечатление, что поздравление произошло скорее от тоски по причине отсутствия романтики при наличии вроде бы любовных отношений и совместного проживания, чем от чего либо другого.

Так бывает. Планируешь свою жизнь. Представляешь, как оно всё будет -- легко и радостно, и счастье в приложении к каждому дню, как вишенка сверху, на вазочке с мороженным. А оно отчего-то получается совсем не так.

"Эх, ребята, всё не так.. Всё не так, ребята..."

Как сказал один романтичный мальчик много лет назад: "Представь, дарят тебе коробочку, а там -- мало того, что ничего нет, так ещё и плюнул кто-то".

Так выпьем же за то, чтобы все коробочки, которые нам дарят, хранили в себе приятные сюрпризы!

Дзынь!..

Счастье

Счастливы те люди, чья жизнь происходит в соответствии с их желаниями.

Я когда-то думала, что моя подруга, зарывшая все свои таланты так далеко, что и не сыскать, запершаяся, как в курятнике, в четырёх стенах, вышедшая замуж за неказистого мужичка, считающего её чем-то типа предмета домашней обстановки, не может быть счастлива. А сейчас я понимаю, что моё или чьё бы то ни было видение её обстоятельств никаким критерием являться не может. Рыбе хорошо в воде, птице хорошо в небе, и радостей друг друга им не понять.

Что же до моей подруги, живёт она сообразно собственным мечтам. Хотела выйти замуж -- вышла. Хотела ребёнка -- родила. Хотела, чтобы с ней на одной жилплощади проживал мужчина -- он проживает и будет проживать, и никуда не денется. Так что, то, что она чувствует себя счастливой невзирая на подробности, вполне логично.

Чем проще желания, тем легче их осуществить. Некоторые желания вообще могут осуществляться сами по себе без нашего в них вклада. Чем проще желания, тем меньше усилий требуется и выше вероятность счастья. Короче, не зарывайтесь, и всё будет тип-топ.

А ежели зарываться и желать синей птицы с воздушными замками, без усилий, борьбы и преодоления трудностей, ничего само по себе или хотя бы малой кровью не получится и не обойдётся. Оттого-то поэты так часто пьют -- счастью мешает грандиозность замыслов, которая всё никак не желает осуществляться. О-хо-хонюшки...

5 утра

В 5 утра Орион перескакивает с крыши нашего дома на соседнюю. И Венера (во всяком случае, я думаю, что это - Венера), размером с ма-а-аленькое блюдце висит на востоке. А над левым плечом Ориона, если смотреть почти вертикально вверх, горит очень красная звезда. Не кремлёвская, но всё же.

За час до описываемых событий, то есть, часа в 4, ко мне на кухню зашла посторонняя кошка и стала чем-то греметь в поисках мыши. Я пришла на шум, посмотрела ей в глаза и сказала: "Забирай свою мышь и уходи". Она ушла, звеня медальёнчиками на ошейнике, а я подумала вот что (благо ранний час располагает): в каждом человека, как в кошке under the layer of tamed and pleasant there is something primary. No dangerous, not scary -- just primary, instinctive knowledge of what would make us happy. Like a mouse for a cat. And when the tamed and the primary are in conflict, the primary always wins. That is, until it looses at the end. Because the mice are hard to come by and they are even harder to catch. And so we give up, or try, fail and give up. And settle for the containment of dry Whiskas bits. Sad story.

Соседи

Окно моей кухни смотрит на окно кухни соседнего дома. Там живёт молодая пара. Я когда посуду мою, боковым зрением замечаю их перемещение туда-сюда, открывание холодильника и зажигание свечей. Они их каждый вечер после работы зажигают и садятся при свечах ужинать -- если не ошибаюсь, из одноразовых тарелок. Но мне почему-то кажется, что это лучше, чем при электричестве из фаянсовых.