Верный признак нелюбви

Если говорить об одном на 100% верном, не зависящем ни от пола, ни от ориентации признаке, то это полное отсутствие сентиментов. Влюблённые люди -- даже если они циники по жизни -- сентиментальны по отношению к объекту своих нежных чувств. Если к вам относятся совершенно без сентиментов, трезво и практично, значит, вас не любят -- не важно, как это всё оформляется и что при этом говорится.

Есть ещё один признак, который, правда, нуждатся в дополнительном тестировании и имеет совершенно чёткое гендерное распределение. Выглядит он так:

Мужчина, выбравший женщину по любви, будет добиваться от неё ответных чувств. Мужчина, выбравший женщину по здравому размышлению, будет отчётливо и с самого начала добиваться от неё практической заботы о себе. В самом по себе желании заботы ничего плохого нет. Все любят, когда о них заботятся. Но, когда это желание является доминирующим, оно означает отсутствие романтических чувств.

Иррациональность

Когда мне было 18, я была влюблена в одноклассника, и мне казалось, что счастливый конец неизбежен, что все другие варианты невозможны, а, посему, исключены, и что стоит мне лишь рассказать ему про мои чувства, и всё станет на свои места, как по мановению волшебной палочки, тыква превратится в карету, и полночь никогда не наступит.

Эта наивная уверенность, к сожалению прошла. Мне больше не кажется, что если два человека нравятся друг другу или даже любят друг друга, то они неизбежно в конце концов будут вместе. Однако, оттого, что счастливый конец истории больше не кажется неизбежным, его отсутствие не стало казаться менее иррациональным, я бы даже сказала, глупым. Ну что же здесь может быть умного? Страдания? Я вас умоляю!

У каждого следствия -- даже самого глупого -- есть причина, но чёрт его знает, в чём она здесь таится. То ли в недостатке честности, то ли в её избытке, то ли в недостатке смелости, то ли в глупой браваде, то ли в "горе от ума", то ли в "послали дурака богу молиться".

Ну, и что мы с этого имеем? Глупость мирового масштаба с несколькими неизвестными. Покруче теоремы Ферма будет.

Искусственная любовь

Роберт Эпштейн, психолог, переживший личную драму, развод и разбитое сердце, решил не полагаться больше на "дикую" любовь, возникающую в естественных условиях, а культивировать свою искусственно, как фикус в кадке. Для этого он подобрал подходящую незнакомку (что имеется в виду под термином "подходящая", однако, остаётся тайной) и вот уже 11 лет счастливо, как утверждает сам Роберт, на ней женат.

Прежде, чем решиться на такой ответственный шаг, Эпштейн подробно изучил теорию и практику договорных браков -- в том числе, индийских договорных браков, и пришёл к выводу, что на 5м году уровень любви в договорном браке уравнивается с уровнем любви в традиционном западном браке, а на 10м году превышает его.

На успех договорного брака, как считает учёный, влияют 11 факторов, два самых важных из которых это - commitment и умение общаться с партнёром.

Специалист по искусственному выращиванию любви также разработал систему вполне платонических по своей природе упражнений для выращивания любви, несколько из которых позаимствовал из тантрических практик без упоминания, однако, первоисточников.

Многочисленные и, как утверждает Эпштейн, успешные эксперименты он проводил на своих студентах, а результаты опубликовал в нескольких научно-популярных журналах, таких, как "Psychology Today" и "Scientific Mind". Сенсационная теория была подхвачена средствами массовой информации, и Роберт Эпштейн стал внезапно популярным гостем радио- и телепередач. теперь он не только преподаёт психологию в университете, но также проводит частные консультации и семинары по теме выращивания любви.

Ну, хорошо, а в чём секрет? Уж точно не в том, что большинство браков даже в западном обществе и так заключается не по любви. Или для кого-то это секрет?

Тогда, может быть, секрет в том, что в большинстве "любовных" пар, формирующихся в современном западном обществе, хотя бы один из партнёров оглядывается вперёд или назад в поисках более завлекательной компании, и, вообще ведёт себя так, как пассажир на подножке трамвая, готовый соскочить, если только представится подходящая возможность. Некоторые в таком состоянии проводят всю жизнь.

Не удивительно, что человек, пребывающий в ожидании, что ему (или ей) вот-вот подвалит что-нибудь более близкое к идеальному, не станет прикладывать больших усилий для того, чтобы укрепить свои текущие отношения. Результат такого подхода к жизни известен: 50% разводов и т.д.

В отличие от западных пар, большинство индийских не имеют возможности оглядываться туда-сюда в бесконечных поисках идеала. Они поставлены перед фактом своего брака и выбор из прост: либо приложить максимальное количество усилий для того, чтобы брак стал счастливым, либо мучится в несчастливом браке, либо идти на развод в обществе, где развод осуждается, а заключить повторный брак довольно сложно.

Теперь, "если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича"... В смысле, если бы такой уровень ответственности за свои отношения, да в общество свободного выбора, как бы мы все могли быть счастливы!..

Конечно, если, как это делает Роберт Эпштейн, собрать вместе людей,  готовых проявить такую ответственность, да ещё научить их упражнениям для установления доверительных отношений, понимания и эффективного общения, то можно не только любовь в кадке вырастить, но и в космос слетать на собственных крыльях. Только, искуственная любовь не является здесь ключевым фактором. Потому что, если всё то же применить к чувству, выросшему в полевых условиях, эффект будет большим. Так мне кажется.

Романтические истории

Однажды, сто лет назад, мой дед, будучи юношей бедным и, к тому же, сиротой, служил в подмастерьях у портного. И чем-то он портному так понравился, что тот решил выдать за моего тогда ещё вьюного деда свою дочь.

Про дамсель эту я ничего сказать не могу, кроме того, что она была девушкой с приданым. Может быть, она была не красавицей, а, может быть, красавицей, не знаю. Но только дед мой отверг выгодную невесту, чтобы жениться по любви на сироте безродной. И женился.

Звучит красиво, чёрт возьми, и крайне романтично. Только, тут вот какое дело. Дед отверг богатую невесту для того, чтобы жениться по любви на некрасивой, безразличной, эмоционально тупой женщине. Это как-то портит картину. Нет?

Зачем вы, девушки, некрасивых любите?..

Сестра моей подруги вышла замуж за урода.

Нет, я не преувеличиваю. Конечно, не всем удаётся появиться на свет красавцами или красавицами, но редко кому везёт обзавестись по-настоящему ужасным лицом вырожденца. Боре повезло. Хотя, может быть, его звали не Боря, я точно не помню. Но, кажется, всё-таки, Боря.

Выбор Юли был тем более странен, что сама она была девушкой симпатичной, весёлой и по десятибальной шкале красоты легко тянула на 7, а, может быть, 8. Боря же безнадёжно колебался где-то в промежутке между нулём и минус единицей. Короче, неравный брак, как ни крути.

"Но, как же так можно жестоко о человеке?!" -- быть может спросите вы. "Может быть, он был прекрасен душою?"

Гм.

С чего вы взяли, что он должен быть неприменно прекрасен душою? Отчего такая уверенность в непременной компенсации отсутствию физической красоты? Не оттого ли, что нас в детстве научили, что есть некая высшая справедливость, которая всем отмеривает поровну? И если одна сестра красивая, то другая, неприменно, умная? А если некто - внешне чудовище, то в душе он неприменно нежен и добр?

Вот уж, дудки!

Сказки, конечно, прекрасны. Я их сама люблю. Однако, не будем путать фольклёр с реальностью, в которой нет и никогда не было никакого высшего равновесия, и физические недостатки совершенно не обязательно компенсируются душевными достоинствами.

Боря, к слову сказать, был редкой злобной дрянью. И, если выходя за него, Юля надеялась, что неравенство их брака будет скомпенсировано его страстной и нежной любовью, она здорово просчиталась. Её уродливый супруг жить ей не давал. Изводил и её и её дочь от первого брака до полного опупения.

Надеюсь, что Боре хотя бы икается.

Я видела довольно много раз, как, обжегшись на красавце, красивые женщины падали в объятья некрасивых мужчин, надеясь обеспечить себе, таким образом, "безопасную" любовь и вечное поклонение своей красоте. И, чаще всего, ничего хорошего из этого не выходило. Потому, что чаще всего, пройдя стадию первых восторгов и ощутив себя на ступень (или несколько ступеней) ниже своей избранницы, подстёгиваемые обострившимся на почве неравного союза комплекса неполноценности, не-красавцы бросались яростно доказывать своё интеллектуальное и/или моральное превосходство над красавицами, а так же право их тотально контролировать. Кстати, в паре некрасивая женщина - красивый мужчина, женщина себя часто ведёт так же деспотично.

Конечно, не во всех неравных союзах у некрасивого партнёра происходит обострение комплекса неполноценности, но происходит оно довольно часто. И уж если происходит, принимает самые уродливые формы. В особо тяжёлых случаях -- вплоть до тотального контроля и слежки, унижений, физической расправы и прочих прелестей извращённого самолюбия.

Так что, искать безопасной любви в неравных союзах так же логично, как совать руки в огонь в надежде согреть их.

Уже давно доказано, что союзы между людьми с близкой степенью "красивости" или "не-красивости" гораздо прочнее и счастливее, чем союзы партнёров со значительной разницей физической привлекательности.

Стоит лишь вспомнить Чарльза, бегавшего от красавицы Дианы к, грубо говоря, непривлекательной Камилле, и всё сразу становится на свои места. Теперь они с Камиллой будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

В одном из экспериментов психологи, пройдясь по клубам и барам, подсчитали, что среди пар с приблизительно одинаковым уровнем внешности 60% обнимались или нежно прикасались друг другу. Среди пар с некоторым разбросом во внешности нежничали 46%, а среди пар с большим разбросом во внешности друг к другу прикасались лишь 22%.

Конечно, всякое бывает. И среди неравных браков случаются счастливые. И недостаток физической красоты порой компенсируется талантом, обаянием или общественным признанием. Однако, прежде, чем кидаться в объятия Квазимодо, не мешало бы проверить его на наличие болезненных комплексов. Чем их больше, тем выше вероятность того, что любовь красавицы, вместо того, стобы превратить его в прекрасного принца, превратит его в злобного упыря.

Внезапные романтические прозрения

Дамские романы, мелодрамы и романтические комедии переполнены романтическими прозрениями.

Сюжет известный. Они были вместе, но Он Её не ценил. Или Она была рядом, но Он Её не замечал. И вдруг... совершенно внезапно... на Него снизошло прозрение, и Он Её оценил или заметил, или и то, и другое.

Не хочу утверждать, что у мужчин романтических прозрений не бывает. Возможно, бывает... в каких-нибудь экстремальных ситуациях, после каких-нибудь тяжелых потрясений и потерь. Но, вообще, на моей памяти -- а у меня много друзей и знакомых обоих полов -- этого не произошло ни разу. Хоть лбом об стену бейся, не желает сильный пол прозревать, и всё тут.

Иногда, правда, у мужчин в избранницах оказываются прежде неоцененные ими дамы, но, поскольку, в подавляющем большинстве случаев это происходит либо из практических соображений, либо из обыкновенной трусости, романтическим прозрением это вряд ли можно назвать.

У женщин же романтические прозрения иногда случаются. Как правило, это происходит после того, как гламурный, но фальшивый мужчина-идеал разбивает нам сердце. Когда высыхают реки слёз, наши глаза обращаются в сторону негламурного, но надёжного пети или коли, который вдруг, каким-то таинственным образом, оказывается удивительно похожим ни идеал... Странно, что мы этого раньше не замечали, да?

Согласно упоминавшемуся мною ранее прихологическому исследованию, женщины думают о мужчинах, с которыми состоят в романтических отношениях, лучше, чем мужчины думают сами о себе. А вот мужчины, наоборот, оценивают своих женщинах ниже, чем женщины оценивают сами себя. Интересная картинка получается.

Ну, и как с этим бороться?

"Любовь и боль"... типа :)

Случайно наткнулась на забавное видео на вечную тему любовных страданий. "Любовь нечаянно нагрянет..." М-да.

Именем Святого Валентина...

... поздравляю всех неисправимых романтиков с 14 февраля!


Друг сегодня позвонил поздравить из другого штата. Это, несомненно приятно, когда о тебе думают и поздравляют, но я никак не могла вспомнить, поздравлял ли он меня в прошлом, поза-прошлом и поза-поза-прошлом году. Кажется нет. С Новым Годом и Днём Рожденья -- всегда, а с Валентином, хоть убей, не помню.

И такое у меня сложилось впечатление, что поздравление произошло скорее от тоски по причине отсутствия романтики при наличии вроде бы любовных отношений и совместного проживания, чем от чего либо другого.

Так бывает. Планируешь свою жизнь. Представляешь, как оно всё будет -- легко и радостно, и счастье в приложении к каждому дню, как вишенка сверху, на вазочке с мороженным. А оно отчего-то получается совсем не так.

"Эх, ребята, всё не так.. Всё не так, ребята..."

Как сказал один романтичный мальчик много лет назад: "Представь, дарят тебе коробочку, а там -- мало того, что ничего нет, так ещё и плюнул кто-то".

Так выпьем же за то, чтобы все коробочки, которые нам дарят, хранили в себе приятные сюрпризы!

Дзынь!..

Запасные аэродромы

"Запасные аэродромы" -- это люди, которые нам, на самом деле, не нужны, которых мы не хотим, и которых держим на всякий случай, на "а вдруг пригодится", на "приятней, когда хоть что-то есть", и которых обнадёживает по мере необходимости, чтобы они, ни дай бог, далеко не отбегали и, если что, были бы под рукой.

Лично я запасных аэродромов не держу. Считаю это отвратительной практикой. И, конечно же, ни за что бы не согласилась играть унизительную роль запасного аэродрома, как бы ни прельщала меня идея потенциального романа. Впрочем, каждый волен выбирать для себя, ведь в некоторых случаях аэродром может в конце концов дождаться посадки интересующего его/её объекта. Такие посадки, однако, в подавляющем большинстве случаев, являются практическими решениями и не имеют ничего общего с романтическими чувствами, внезапными прозрениями, и т.д. Главное, не обольщаться.

Что меня убивает, однако, (и уже почти совсем убило) это то, как много людей не отдают себе отчёт в том, что их держат за запасной аэродром. Позвольте, я проиллюстрирую. Истории настоящие, имена изменены.

История первая, женская.

Уж не знаю почему, но Соня обожала Джона до потери пульса. Она встречалась с ним семь лет с перерывами. В перерывах Джон сбегал от Сони на поиски более сочных пастбищ, а набегавшись, возвращался до следующего рецидива.

Во время одного из таких побегов Джона подобрала Тина. Ни с общечеловеческоий, ни с эстетической точки зрения она лучшим вариантом не являлась. Но Тина была одной из тех женщин, которых легко представляешь в чёрном кожаном комбидрессе с плёткой в руках, и она без усилий взяла Джона "в оборот". Для начала она поменяла его гардероб, отредактировала его хобби, заставила его дописать диссертацию и защитить кандидатскую.

Через пол-года военно-строевой жизни с Тиной Джон вызвонил Соню и назначил ей свидание. Соня пришла, полная надежд. "Любимая," -- сказал ей Джон -- "Я всегда любил только тебя, ты же знаешь. И я хочу быть только с тобой. Но для того чтобы быть с тобой мне нужно сначала многому научиться, и поэтому я ещё какое-то время должен побыть с Тиной. Месяца три-четыре. Не больше. А потом я вернусь к тебе, и мы будем счастивы, как никогда. Ты ведь подождёшь меня?"

Казалось бы, Соня должна была явственно ощутить запах коровьих лепёшек. Но нет. Она кинулась Джону в объятья и, задыхаясь от счастья, пообещала ему, конечно же, подождать три-четыре месяца.

Через три месяца Джон женился на Тине.

История вторая, мужская.

Петя развёлся с Леной девять лет назад. Не то, чтобы петина любовь угасла, просто, Лене не нравились условия, которые Петя ей "предоставил", и Лена подалась на вольные хлеба.

Впрочем, Лена с самого начала была не в восторге. В студенческие годы она долго встречалась с Петей с перерывами на других мужчин. Когда с другими мужчинами у неё не складывалось, она возвращалась к Пете. Так продолжалось лет шесть. Потом они наконец съехались и стали жить вместе. Связывать себя цепями Гименея Лена не спешила, но однажды ей всё же прервалило за 30. Никого другого варианта на ленином горизонте не появилось, и она наконец решила выйти за Петю замуж. Петя был счастлив.

Через три года Лена решила, что она уже достаточно побыла замужем, и ушла от Пети.

Впрочем, нет. Никуда она не ушла. Она развелась, и даже уехала на другой континент, но тем не менее, никуда не делась. Она получила лучшее из двух миров, и с удовольствием этим пользовалась. С одной стороны, свободная от брачных обязательств, она жила, как хотела, и встречалась, с кем хотела. С другой стороны, поообещав Пете закончить с делами и через годик-полтора к нему вернуться, она получила в руки ремоут-контроль для управления бывшим мужем. Всё, что ей нужно было делать, это обещать ему время от времени вернуться, иногда -- чтобы не остывал -- устраивать ему секс по телефону, и раз в год лично к нему наведываться на пару недель. За эти тяжкие труды, Лена получила доступ к кошельку бывшего супруга, бесплатный отдый за границей и запасной аэродром с полным контролем.

Пару раз Петя пытался взбунтоваться и завести роман с другой женщиной, но Лена быстро сводила его порывы на нет. Он ведь принадлежит ей, и только ей... Во всяком случае, пока Лена не нашла себе ничего лучшего.

Что же до Пети, то он продолжает в глубине души верить, что бывшая жена однажды к нему вернётся.

Женская добродетель

Вопреки общепринятому мнению, женскую добродетель нельзя определить на глаз. За кроткими манерами агнеца божьего может скрываться беспринципная и аморальная особа, а за разбитными манерами бойкой девицы -- верность и благородство.

Ведущие далеко не праведный образ жизни дамы часто весьма озабочены сохранением внешней благопристойности и потому находятся под неусыпным внутренним контролем -- это не скажи, там вида не подай, а то, не дай бог, кто что подумает.

С другой стороны, дамы, которым не нужно скрывать пороков, ведут себя естественно, без цензуры, а, порой, даже вызывающе, если им импонирует образ "дрянной девчонки".

Это не значит, что каждая бойкая и кокетливая девица, на самом деле, добродетельны, а тихие скромницы неприменно порочны. Это значит, что и за бойким и за кротким фасадом может быть, что угодно. Издалека не разглядеть. Более того, даже подойдя впритык, вы можете так никогда ничего и не узнать.

Если вы не можете сделать так, чтобы вас любили...

Seth Godin опубликовал очаровательный пост в своём блоге. Вообще-то он говорит о бизнесе, но всё это, как нельзя лучше, подходит и к личной жизни. Идея такая:

Eсли вы не можете сделать так, чтобы вас любили, хотя бы сделайте так, чтобы поменьше раздражать.

Увы, личности, которые не в состоянии вызвать к себе любовь, часто поступают с точностью до наоборот и достигают в этом поистине гиганских успехов. Бизнесы -- если говорить о бизнесе -- в таких случаях прогорают. Да, и с человеком случается то же самое. Только называется по-другому.

Нелюбимая

Когда мужчина встречается или женится на нелюбимой, это всегда видно. Видно по тому, как он говорит о ней в её отсутствие и, как ведёт себя с ней в её, естесственно, присутствии. Даже ей видно, хотя, она, быть может, знать ничего такого не хочет и изображает для всех (в том числе, и для себя) счастливое неведение.

Так обращаются с чашкой, которую не жалко разбить.

Расстояния

Расстояния относительны. Каждый воспринимает их по-своему.

Кто-то готов преодолеть пол-земных-шара во имя желанной цели, а кто-то не в состоянии проехать 7 часов на машине, чтобы увидеть любимую. Да, что там "проехать", когда некоторым даже путь от дивана к входной двери кажется переходом Суворова через Альпы.

Любовь измеряется поступками, а не словами. И, если вы не в силах дойти, доехать, долететь до её порога, она вам не по плечу. Не стоит притворяться и лгать себе. Существуют гораздо более практичные и менее хлопотные варианты. Например, выписать неприхотливую даму по каталогу. Многие так и делают.