Верный признак нелюбви

Если говорить об одном на 100% верном, не зависящем ни от пола, ни от ориентации признаке, то это полное отсутствие сентиментов. Влюблённые люди -- даже если они циники по жизни -- сентиментальны по отношению к объекту своих нежных чувств. Если к вам относятся совершенно без сентиментов, трезво и практично, значит, вас не любят -- не важно, как это всё оформляется и что при этом говорится.

Есть ещё один признак, который, правда, нуждатся в дополнительном тестировании и имеет совершенно чёткое гендерное распределение. Выглядит он так:

Мужчина, выбравший женщину по любви, будет добиваться от неё ответных чувств. Мужчина, выбравший женщину по здравому размышлению, будет отчётливо и с самого начала добиваться от неё практической заботы о себе. В самом по себе желании заботы ничего плохого нет. Все любят, когда о них заботятся. Но, когда это желание является доминирующим, оно означает отсутствие романтических чувств.

Три жены

Вы знаете Рому Воронежского? Мало, кто его знает. Это дизайнер из студии Артемия Лебедева -- во всяком случае, был им. Но дело не в этом. Некоторое количество лет назад молодой и ещё/уже неженатый Рома в промежутке между первым и вторым браками переживал отчаянный приступ остроумия. Он написал множество штучек, по стилю отдалённо напоминавшие Хармсовские, и даже выпустил книжку "По дороге в булочную", хотя туда отчего-то вошли самые несмешные его вещи. А самые смешные исчезли из интернета в неизвестном направлении. Но одну я всё же запомнила и люблю её рассказывать в подходящие моменты жизни. Звучит она так:

Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в клетке, то это - ваша птичка.
Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в аквариуме, то это - ваша рыбка.
Если вы приходите домой, и ваша жена сидит в террариуме, то это ваша жена.

Подходящий момент опять недавно настал, когда друг, описывая свою мечту, озвучил её следующим образом: "Прихожу я домой, а меня встречает жена в фартуке". Я, конечно, вспомнила Рому, а от себя добавила, что мужчина, лелеющий такую мечту, должен осознавать, что:
..................жена, встречающая мужа в фартуке,
......................жена, встречающая мужа в пеньюаре,
..........................и жена, встречающая мужа с логарифмической линейкой,
...............................а, точнее, с современным её эквивалентом,
....................................это - три разные жены.

Отчего? Да, кто его знает. Но, возможно, оттого, что людям свойственно соответствовать только одному первичному/доминирующему архитипу.

У мужчин - то же самое. Не взирая на многочисленные дамские романы, повествующие о чувствительных мачо, в реальной жизни мачо, как правило не чувствительны, а чувствителные мужчины вряд ли даже отдалённо напоминают мачо. Талантливые учёные не похожи на героев-любовников, а герои-любовники не становятся лауреатами нобелевских премий. Хорошие бизнесмены не пишут хороших стихов, а талантливые поэты не становятся успешными бизнесменами. И так далее в стиле доминирующего архитипа, от которого никуда не деться.

Так, что мечтать можно о чём угодно, однако, придётся выбирать. Мерлин Монро, Мари Кюри и Марта Стюарт в одном типаже не умещаются.

Самое страшное (продолжение)

Пускание во все тяжкие иллюстрировать не надо, поскольку оно и так на слуху уже несколько дней в связи с преждевременной и нелепой смертью Владислава Галкина. Проиллюстрирую прозябание.

В семье одинокой женщины растёт вундеркинд. Она на него не надышится, поскольку отказалась от личной жизни, едва начав её, и этот талантливый малыш является венцом её мечтаний и надежд. Ребёнок растёт, и всё ярче проявляется его талант к точным наукам и технике. И ещё он - тихий, домашний, воспитанный, начитанный и очень привязан к своей матери. Мама и бабушка с дедушкой на него не нарадуется. Однако, из-за слишком бурной материнской опеки у мальчика развиваются два анти-таланта. Во-первых, у него проблемы с общением. У него плохо выходит общение с людьми, которые вокруг него не вьются, не обожают, и не восхищаются, как этого делают его родственники. А во-вторых, из-за недостатка подвижных игр у него не развилась координация, и несколько попытак заняться каким-нибудь спортом немедленно заканчиваются неудачей. Итак, он, большей частью, отказывается от общения, предпочитая игры в одиночестве, и отказывается от занятий спортом.

После окончания школы парень легко поступает в самый престижный технический вуз страны и вскоре женится. Пока что всё идёт прекрасно. Но почти сразу же в молодой семье начинаются проблемы. Сказывается отсутствие элементарных навыков общения. Скандал следует за скандалом, и вскоре они расходятся. Так же, как и его мать, молодой человек отказывается от личной жизни, едва начав её. 20 лет он ни с кем не встречается, проводя своё свободное время в компании единственной женщины, которая обожает его безгранично, следует каждому его желанию и готова на всё, лишь бы он был доволен. Естественно, речь идёт о его матушке.

Успешно защитив диплом, молодой человек едет в Европу писать свою кандидатскую. Там он активно пишет научные статьи, занимается исследованиями и подаёт прекрасные надежды. Став кандидатом наук, он переезжает в Америку, куда его приглашают ассистентом профессора в один  из университетов.

И тут начинаются проблемы.

Попав в незнакомую систему, молодой учёный почему-то даже не пытается с ней ознакомится, получить какую-нибудь информацию, задавать какие-нибудь вопросы. Он не делает то, что от него требуется, делает то, что делать не следует, и плохо общается с коллегами. По истечении контракта с ним прощаются, не взирая на его научные успехи. Он переходит работать в другой университет, но там история повторяется. С ним опять прощаются. Тогда он поступает на работу в частную компанию, где за несколько лет работы над неинтересной для него темой и отсутствия научных публикаций, теряет статус серьёзного учёного. Таким образом, подающий надежды учёный падает на дно научного мира. И хотя он ещё может вернуться в науку, за это нужно бороться, а бороться он не привык. И тогда он отказывается от научной карьеры. Теперь его жизнь состоит из нелюбимой работы и отпусков с мамой. Он - желчен, скандален, замкнут и почти ни с кем не общается. И его единственный шанс на выход их тупика, это если в его жизни появится человек, который будет бороться за него, "пробивать" его обратно в науку. Например, работодатель, которому бы выгодно было иметь в своём штате известного учёного, или женщина, которая обожала бы его слепой любовью, терпела бы все его выходки и тянула бы его вверх из кротовой норы, которую он для себя вырыл.

Большие мальчики - большие игрушки

Когда Николай Фоменко был маленьким, он, как все мальчики, любил играться машинками. Потом Коленька вырос, и машинки его тоже выросли и называются "первый российский суперкар "Маруся"". На сегодняшкий день "Маруся" представлена двумя моделями, спроектированными если не самим Фоменко, то под его чутким руководством, и стоит около 100,000 Евро. Но для желающих постоянно находится в центре внимания, "Маруся" со своим броским дизайном и яркой расцветкой, поистине бесценна.

Не слишком порочное зачатие

Когда я прочла в новостях, что у Никиты Джигурды родилась дочь, и теперь все желающие могут увидеть видео зачатия ребёнка, я решила, что не знающие русского языка идиоты перепутали "зачатие" с "рождением" и поэтому ляпнули такую чушь. Оказалось, что нет, не перепутали. Действительно, видео зачатия. Хотя, что именно зачатия, я сомневаюсь, но, во всяком случае, камасутра налицо.

Больше всего меня удивляет не то, что видео (кстати, довольно эффектно смонтированное), выставлено на всеобщее обозрение. Ну, хотелось человеку похвастаться, и он похвастался.

И даже не то, что выставлено оно на сайте Комсомольской Правды. Хотя, в каком же антисоветском сне нашей комсомольской юности могло присниться, что множественноорденоносное комсомольское издание станет публиковать эротические видео?

Нет, больше всего удивляет тот факт, что "зачатие", судя по всему, снималось оператором. То есть, два человека занимались сексом в присутствии наблюдателя с камерой. Это что, фетиш такой?

Манипуляции

Один мой знакомый (друг друга, точнее) изобрёл метод завлечения дам в постель. Примерная схема такова:
После первого свидания он провожал девушку до её дверей, говорил ей "Пока!" и уходил, не поцеловав. Две недели девушка должна была переживать и мучаться сомнениями, нравиться она ему или нет и позвонит ли он опять. Через две недели он звонил и приглашал её на свидание. После второго свидания он опять провожал её до дверей и уходил, не поцеловав. Две недели девушка опять мариновалась в собственных сомнениях. И после третьего свидания, как утверждал изобретатель, была готова на "всё".

Не знаю, насколько эффективно работал для него этот метод, но вот что я знаю точно. Была у этого знакомого любимая девушка по кличке Белочка. В смысле, он был в неё влюблён, а она оставалась равнодушной к его чарам. Уж то, что он испробовал на ней все свои манипуляции и ухищрения, это несомненно. Так же несомненно, как и то, что на Белочку они имели абсолютно нулевой эффект. Что, кстати, закономерно. Поскольку манипуляции, рассчитаные на психологическое "опускание" человека, т.е. на понижение его самооценки, вызывании у него сомнений в себе, чувства отчаяния, ощущения непривлекательности, ненужности, никчёмности и пр. -- все они могут сработать только на слабом, неуверенном в себе человеке. Такой человек, действительно, усомнившись в себе (в данном случае, в своей привлекательности) может стать податливым пластелином в руках манипулятора. На человека же уверенного в себе подобные манипуляции либо а) не возымеют никакого эффекта, либо б) разозлят.

Все манипуляции можно приблизительно разбить на 3 типа по ожидаемому психологическому эффекту:

• Манипуляции для поднятия собственного имиджа в глазах окружающих
• Манипуляции для понижения самооценки других людей и возвышения себя таким образом
  
• Нейтральные с точки зрения социального позиционирования (например, расчитанные на вызывание к себе доверия)
  

Но если первый и третий тип ещё можно как-то понять, то вторая группа отвратительна по своей подлой природе. Не говоря уже о том, что коварство - оружие слабых и неуверенных в себе.

Недавно прочла в недостоверных источниках, что манипуляции -- женское изобретение, к которому мужчины не прибегают. Не имея на руках никакой статистики, я исхожу лишь из собственного опыта. За всю жизнь мне пришлось столкнуться с четырьмя откровенными манипуляторами. Двое из них были -- женщины, а двое -- мужчины. Вот так, поровну.

Метаморфозы

Где-то в промежутке между 18ю и 30ю годами с мужчинами происходят удивительные метаморфозы. В 18 - большинство вьюношей - романтики, страдающие от неразделённой любви, готовые писать стихи, доставать звёзды с небес и бороться за свою единственную до победного. А уже к 30и большинство, из тех, которые находятся в поике второй половины, подходят к выбору спутницы жизни с такой практичностью, как будто выбирают домашнюю электронику или кухонное приспособление: чтобы была полезной, чтобы определённые функции выполняла, чтобы вписывалась в обстановку, чтоб неприхотлива и беспроблемна в эксплуатации и т.д. И если любимая не подходит по каким-то рациональным соображениям, от неё довольно легко отказываются, чтобы подобрать пусть нелюбимую, но зато отвечающую всем практическим требованиям.

Знаете, какая разница между женщиной, выходящей замуж за нелюбимого, и мужчиной, женящегося на нелюбимой? Женщина, выходящая замуж за нелюбимого превращает свадьбу в показуху, и становится буквально одержима множеством бессмысленныых деталей типа расстояния столовых приборов от тарелок на свадебных столах или униформностью макияжа подружек невесты. А мужчина, женящийся на нелюбимой пытается изо всех сил проигнорировать, замять свадьбу (если получится, вообще от неё отвертеться или свести к обычным посиделкам), не хочет запечатлеть событие на фото или видео или отказывается надеть парадный прикид. Знаю я, например, одного жениха, который всю свадьбу провёл в тапочках. И это могло бы быть смешно, если бы не было грустно.

Комплекс золотого члена

Есть, оказывается, такой психологический комплекс и заключается он в том, что человек (неважно какого пола) убеждён, что мужчина -- венец творения, созданный для того, чтобы руководить, принимать важные решения и парить в творческом экстазе, а женщина, соответственно, создана для того, чтобы мужчину обслуживать и ублажать.

Сейчас не часто можно встретить кого-то, кто открыто бы проповедовал такой патриархальный взгляд на мировой порядок, но в менее откровенных формах он встречается у пост-советских людей, как паппилома-вирус -- сплошь и рядом.

Помню, как переехавшая в Германию подруга делилась самой сокровенной мечтой: чтобы её мужа взяли работать по специальности, инженером, а она бы была у него секретаршей. Ничего странного в этой мечте, конечно, нет, если ни принимать во внимание, то что подруга -- дипломированный математик, неплохой программист с многолетним стажем работы, полиглот со знанием нескольких языков и автор весьма симпатичных песен, которые она, кстати, после выхода замуж сочинять перестала. А ведь, сама, никто не заставлял.

К сожалению, как и паппилома-вирус, синдром золотого члена, похоже, неизлечим и может перейти в раковую стадию.

Садо... Мазо...

Некоторые люди имеют тайную тягу к садо-мазо, в которой, они себе никогда и ни за что не признаются. Симптомы просты. Когда об них вытирают ноги, плюют в душу и оказывают явное пренебрежение, они возвращаются за следующей порцией. Потом ещё, и ещё.

Конечно, для того, кто ощущает себя придверным ковриком, сложно не принимать такое с собой обращение, как правомерное. Для того коврики и существуют, чтоб об них грязными сапогами, не задумываясь...

Доставляет ли им, коврикам, это удовольствие? Наверное. Иначе, зачем бы они? Может быть, им кажется, что они страдают во имя любви. Или во имя дружбы. Или ради "заслуженного" права считаться хорошим, добрым, неконфликтным. Некоторые ещё обожают быть страдальцами, чтобы их жалели и о них заботились, но не те, которые вытирают (эти, конечно, разбежались заботиться), а другие, сострадающие. На роль сострадающих обычно назначаются близкие родственники и друзья. И чтобы забота их не иссякала, она регулярно подпитывается новыми душевными травмами страдальца. То, что он или она получают эти травмы совершенно добровольно, в расчёт как-то не принимается.

Недавно рассказали иллюстрирующую историю.
Человек готовиться к приходу гостей, творит чудеса кулинарии. За 30 минут до часа Икс, звонят гости и говорят: "Ты знаешь, нас тут пригласили на вечеринку, так, что мы не придём"... На следующей неделе человек опять приглашает их на обед.

Или вот ещё.
От кого-то уходит любимый или любимая к другому. Потом, там что-то не складывается и они возвращаются. Потом опять уходят к кому-нибудь. Там тоже не складывается и они опять возвращаются. Потом опять уходят, возвращаютя, уходят... Ведь это так удобно в перерывах между романами, возвращаются в тихую гавань, где о них всегда позаботятся, обслужат, обогреют а, может, ещё и денег дадут. Короче, все при деле -- и страдальцы страдают, и наглецы наглеют...

Что тут скажешь? Садо-мазо во всей красе.

Романтические истории

Однажды, сто лет назад, мой дед, будучи юношей бедным и, к тому же, сиротой, служил в подмастерьях у портного. И чем-то он портному так понравился, что тот решил выдать за моего тогда ещё вьюного деда свою дочь.

Про дамсель эту я ничего сказать не могу, кроме того, что она была девушкой с приданым. Может быть, она была не красавицей, а, может быть, красавицей, не знаю. Но только дед мой отверг выгодную невесту, чтобы жениться по любви на сироте безродной. И женился.

Звучит красиво, чёрт возьми, и крайне романтично. Только, тут вот какое дело. Дед отверг богатую невесту для того, чтобы жениться по любви на некрасивой, безразличной, эмоционально тупой женщине. Это как-то портит картину. Нет?

Зачем вы, девушки, некрасивых любите?..

Сестра моей подруги вышла замуж за урода.

Нет, я не преувеличиваю. Конечно, не всем удаётся появиться на свет красавцами или красавицами, но редко кому везёт обзавестись по-настоящему ужасным лицом вырожденца. Боре повезло. Хотя, может быть, его звали не Боря, я точно не помню. Но, кажется, всё-таки, Боря.

Выбор Юли был тем более странен, что сама она была девушкой симпатичной, весёлой и по десятибальной шкале красоты легко тянула на 7, а, может быть, 8. Боря же безнадёжно колебался где-то в промежутке между нулём и минус единицей. Короче, неравный брак, как ни крути.

"Но, как же так можно жестоко о человеке?!" -- быть может спросите вы. "Может быть, он был прекрасен душою?"

Гм.

С чего вы взяли, что он должен быть неприменно прекрасен душою? Отчего такая уверенность в непременной компенсации отсутствию физической красоты? Не оттого ли, что нас в детстве научили, что есть некая высшая справедливость, которая всем отмеривает поровну? И если одна сестра красивая, то другая, неприменно, умная? А если некто - внешне чудовище, то в душе он неприменно нежен и добр?

Вот уж, дудки!

Сказки, конечно, прекрасны. Я их сама люблю. Однако, не будем путать фольклёр с реальностью, в которой нет и никогда не было никакого высшего равновесия, и физические недостатки совершенно не обязательно компенсируются душевными достоинствами.

Боря, к слову сказать, был редкой злобной дрянью. И, если выходя за него, Юля надеялась, что неравенство их брака будет скомпенсировано его страстной и нежной любовью, она здорово просчиталась. Её уродливый супруг жить ей не давал. Изводил и её и её дочь от первого брака до полного опупения.

Надеюсь, что Боре хотя бы икается.

Я видела довольно много раз, как, обжегшись на красавце, красивые женщины падали в объятья некрасивых мужчин, надеясь обеспечить себе, таким образом, "безопасную" любовь и вечное поклонение своей красоте. И, чаще всего, ничего хорошего из этого не выходило. Потому, что чаще всего, пройдя стадию первых восторгов и ощутив себя на ступень (или несколько ступеней) ниже своей избранницы, подстёгиваемые обострившимся на почве неравного союза комплекса неполноценности, не-красавцы бросались яростно доказывать своё интеллектуальное и/или моральное превосходство над красавицами, а так же право их тотально контролировать. Кстати, в паре некрасивая женщина - красивый мужчина, женщина себя часто ведёт так же деспотично.

Конечно, не во всех неравных союзах у некрасивого партнёра происходит обострение комплекса неполноценности, но происходит оно довольно часто. И уж если происходит, принимает самые уродливые формы. В особо тяжёлых случаях -- вплоть до тотального контроля и слежки, унижений, физической расправы и прочих прелестей извращённого самолюбия.

Так что, искать безопасной любви в неравных союзах так же логично, как совать руки в огонь в надежде согреть их.

Уже давно доказано, что союзы между людьми с близкой степенью "красивости" или "не-красивости" гораздо прочнее и счастливее, чем союзы партнёров со значительной разницей физической привлекательности.

Стоит лишь вспомнить Чарльза, бегавшего от красавицы Дианы к, грубо говоря, непривлекательной Камилле, и всё сразу становится на свои места. Теперь они с Камиллой будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

В одном из экспериментов психологи, пройдясь по клубам и барам, подсчитали, что среди пар с приблизительно одинаковым уровнем внешности 60% обнимались или нежно прикасались друг другу. Среди пар с некоторым разбросом во внешности нежничали 46%, а среди пар с большим разбросом во внешности друг к другу прикасались лишь 22%.

Конечно, всякое бывает. И среди неравных браков случаются счастливые. И недостаток физической красоты порой компенсируется талантом, обаянием или общественным признанием. Однако, прежде, чем кидаться в объятия Квазимодо, не мешало бы проверить его на наличие болезненных комплексов. Чем их больше, тем выше вероятность того, что любовь красавицы, вместо того, стобы превратить его в прекрасного принца, превратит его в злобного упыря.

Внезапные романтические прозрения

Дамские романы, мелодрамы и романтические комедии переполнены романтическими прозрениями.

Сюжет известный. Они были вместе, но Он Её не ценил. Или Она была рядом, но Он Её не замечал. И вдруг... совершенно внезапно... на Него снизошло прозрение, и Он Её оценил или заметил, или и то, и другое.

Не хочу утверждать, что у мужчин романтических прозрений не бывает. Возможно, бывает... в каких-нибудь экстремальных ситуациях, после каких-нибудь тяжелых потрясений и потерь. Но, вообще, на моей памяти -- а у меня много друзей и знакомых обоих полов -- этого не произошло ни разу. Хоть лбом об стену бейся, не желает сильный пол прозревать, и всё тут.

Иногда, правда, у мужчин в избранницах оказываются прежде неоцененные ими дамы, но, поскольку, в подавляющем большинстве случаев это происходит либо из практических соображений, либо из обыкновенной трусости, романтическим прозрением это вряд ли можно назвать.

У женщин же романтические прозрения иногда случаются. Как правило, это происходит после того, как гламурный, но фальшивый мужчина-идеал разбивает нам сердце. Когда высыхают реки слёз, наши глаза обращаются в сторону негламурного, но надёжного пети или коли, который вдруг, каким-то таинственным образом, оказывается удивительно похожим ни идеал... Странно, что мы этого раньше не замечали, да?

Согласно упоминавшемуся мною ранее прихологическому исследованию, женщины думают о мужчинах, с которыми состоят в романтических отношениях, лучше, чем мужчины думают сами о себе. А вот мужчины, наоборот, оценивают своих женщинах ниже, чем женщины оценивают сами себя. Интересная картинка получается.

Ну, и как с этим бороться?

Запасные аэродромы

"Запасные аэродромы" -- это люди, которые нам, на самом деле, не нужны, которых мы не хотим, и которых держим на всякий случай, на "а вдруг пригодится", на "приятней, когда хоть что-то есть", и которых обнадёживает по мере необходимости, чтобы они, ни дай бог, далеко не отбегали и, если что, были бы под рукой.

Лично я запасных аэродромов не держу. Считаю это отвратительной практикой. И, конечно же, ни за что бы не согласилась играть унизительную роль запасного аэродрома, как бы ни прельщала меня идея потенциального романа. Впрочем, каждый волен выбирать для себя, ведь в некоторых случаях аэродром может в конце концов дождаться посадки интересующего его/её объекта. Такие посадки, однако, в подавляющем большинстве случаев, являются практическими решениями и не имеют ничего общего с романтическими чувствами, внезапными прозрениями, и т.д. Главное, не обольщаться.

Что меня убивает, однако, (и уже почти совсем убило) это то, как много людей не отдают себе отчёт в том, что их держат за запасной аэродром. Позвольте, я проиллюстрирую. Истории настоящие, имена изменены.

История первая, женская.

Уж не знаю почему, но Соня обожала Джона до потери пульса. Она встречалась с ним семь лет с перерывами. В перерывах Джон сбегал от Сони на поиски более сочных пастбищ, а набегавшись, возвращался до следующего рецидива.

Во время одного из таких побегов Джона подобрала Тина. Ни с общечеловеческоий, ни с эстетической точки зрения она лучшим вариантом не являлась. Но Тина была одной из тех женщин, которых легко представляешь в чёрном кожаном комбидрессе с плёткой в руках, и она без усилий взяла Джона "в оборот". Для начала она поменяла его гардероб, отредактировала его хобби, заставила его дописать диссертацию и защитить кандидатскую.

Через пол-года военно-строевой жизни с Тиной Джон вызвонил Соню и назначил ей свидание. Соня пришла, полная надежд. "Любимая," -- сказал ей Джон -- "Я всегда любил только тебя, ты же знаешь. И я хочу быть только с тобой. Но для того чтобы быть с тобой мне нужно сначала многому научиться, и поэтому я ещё какое-то время должен побыть с Тиной. Месяца три-четыре. Не больше. А потом я вернусь к тебе, и мы будем счастивы, как никогда. Ты ведь подождёшь меня?"

Казалось бы, Соня должна была явственно ощутить запах коровьих лепёшек. Но нет. Она кинулась Джону в объятья и, задыхаясь от счастья, пообещала ему, конечно же, подождать три-четыре месяца.

Через три месяца Джон женился на Тине.

История вторая, мужская.

Петя развёлся с Леной девять лет назад. Не то, чтобы петина любовь угасла, просто, Лене не нравились условия, которые Петя ей "предоставил", и Лена подалась на вольные хлеба.

Впрочем, Лена с самого начала была не в восторге. В студенческие годы она долго встречалась с Петей с перерывами на других мужчин. Когда с другими мужчинами у неё не складывалось, она возвращалась к Пете. Так продолжалось лет шесть. Потом они наконец съехались и стали жить вместе. Связывать себя цепями Гименея Лена не спешила, но однажды ей всё же прервалило за 30. Никого другого варианта на ленином горизонте не появилось, и она наконец решила выйти за Петю замуж. Петя был счастлив.

Через три года Лена решила, что она уже достаточно побыла замужем, и ушла от Пети.

Впрочем, нет. Никуда она не ушла. Она развелась, и даже уехала на другой континент, но тем не менее, никуда не делась. Она получила лучшее из двух миров, и с удовольствием этим пользовалась. С одной стороны, свободная от брачных обязательств, она жила, как хотела, и встречалась, с кем хотела. С другой стороны, поообещав Пете закончить с делами и через годик-полтора к нему вернуться, она получила в руки ремоут-контроль для управления бывшим мужем. Всё, что ей нужно было делать, это обещать ему время от времени вернуться, иногда -- чтобы не остывал -- устраивать ему секс по телефону, и раз в год лично к нему наведываться на пару недель. За эти тяжкие труды, Лена получила доступ к кошельку бывшего супруга, бесплатный отдый за границей и запасной аэродром с полным контролем.

Пару раз Петя пытался взбунтоваться и завести роман с другой женщиной, но Лена быстро сводила его порывы на нет. Он ведь принадлежит ей, и только ей... Во всяком случае, пока Лена не нашла себе ничего лучшего.

Что же до Пети, то он продолжает в глубине души верить, что бывшая жена однажды к нему вернётся.

К себе, любимому

Как человек относится к себе (не)любимому основательно влияет на то, как он относится к окружающим. Ничего хорошего скверное отношение к себе индуцировать не может, а вот плохого -- сколько угодно: начиная от таких "мелочей", как брюзгливость, сварливость, скандальность и заканчивая душегубством.

Как человек к себе относится можно "вычислить" довольно быстро, как бы он или она сей факт ни скрывали.

Женщины.

Как женщина относится к себе как к личности можно определить по её готовности иметь собственное мнение, не обязательно совпадающее с мнением окружающих, и собственные интересы и хобби за пределами семьи и быта.

Как женщина относится к себе как к женщине видно не по количеству баночек и тюбиков, заполняющих ванную комнату, а по тому, как регулярно она эти баночки и тюбики использует. И, если кремом для лица регулярно пользуется большинство женщин, то крем для тела ежедневно используют лишь немногие, хотя на полочках он стоит почти у всех.

Мужчины.

Для мужского самолюбия гораздо больше значения имеет видит ли он себя победителем или лузером, чем то, насколько интеллектуальным и привлекательным он себя считает.

Мужчина, видящий в себе победителя имеет большую comfort zone (т.е., много мест и ситуаций, в которых он чувствует себя комфортно) и спокойно, уверенно воспринимает незнакомые ситуации.

Его заслуги и победы не в прошлом, а в настоящем. И он говорит о них, не прибедняясь, но и без преукрашивания или торжественного надрыва в голосе.

Он не пытается "возвыситься" за счёт принижения окружающих и говорит о себе в абсолютных, а не в относительных терминах: "Я -- хороший инженер", а не "я лучше инженер, чем Вася Пупкин" или "Вася Пупкин мне в подмётки не годится".

В общем, всё довольно просто.

Иллюзия свободы и прочие иллюзии

Мы спорили с другом на тему, что удерживает мужчину, свободного от прочих обязательств, от женитьбы на женщине, с которой он живёт и от которой не собирается уходить.

Друг мой, со своей, мужской колокольни, твердил, что все эти женитьбы, штампы и бумаги -- не более, чем условности, формальности и как таковые смысловой нагрузки не несут. А я говорила, что мы живём в мире, полном условностей, и, что эти условности крепко увязаны с психологией.

Возьмём хотя бы часы. Китайская дешёвка показывает время так же хорошо, как и супердорогие, эксклюзивные, шведские. И те, и другие выполняют свою функцию. Разница между ними условна. Однако, на человека, появившегося на светской вечеринке с пластмассовой дешёвкой посмотрят совсем не так, как на человека с престижной моделью часов.

Или вот, например, мужчина и женщина на свидании. Допустим, они подходят к дверям ресторана. Женщина вырывается вперёд и открывает для мужчины дверь. Кто кому открывает дверь, это, ведь, условность, формальность, так? А что при этом подумает мужчина? "Ненормальная какая-то... Наверное, воинствующая феминистка... Не дай бог, кто увидит, засмеёт.. Угораздило же меня!.."

Получается, что многие условности -- вовсе не условности. И формальное заключение брака -- одна из таких не-условностей.

А если это -- не условность, и человек этого тщательно избегает, значит, он это делает для чего-то. А для чего он это может делать? Для того, чтобы сохранить для себя путь к отступлению. Чтобы иметь возможность где-то там, в глубине души считать себя свободным.

Какая же это свобода? - говорит мой друг. Живут они вместе, хозяйство ведут вместе, квартира у них общая, дети... Ты представляешь, как неудобно жить с детьми? Это же для себя времени совсем не остаётся. Какая же это свобода? Это -- иллюзия свободы.

Вот именно, говорю. Ты совершенно прав. Именно иллюзия свободы.

Но разве мы не цепляемся за иллюзии каждый день? Сначала мы цепляемся за иллюзию, что в один прекрасный день на нас снизойдёт прекрасная дама или прекрасный принц, а потом мы цепляемся за иллюзию, что нужно не выделываться и брать, что дают. И ещё мы верим в то, что сколько бы плохих поступков мы не совершали, их всегда можно скомпенсировать хорошими. И в то, что в один прекрасный день нам воздастся за нашу прекрасную душу и гениальный ум -- желательно, матерьяльно. И что нас должны любить -- нежно и страстно -- какими бы мы не были, даже если сами себя выносим с трудом...

Да, мало ли, какие ещё иллюзии нам сердце греют, помогают продолжать жить не так, как мы хотим, и при этом не рыпаться и ничего не пытаться исправить.

Феномен Огогоблина

Mamba завела себе внутренние блоги. Как человек любопытный я не могла не полюбопытствовать, о чём пишут мамбские жители мамбским жителям. Первое, куда я сунула свой нос были "Самые обсуждаемые блоги". В списках значатся две юные модели и некто Глеб Огогоблин (наверное, он себе льстит) сорока лет, Дева.

Ну, с моделями всё понятно, а с Огогоблиным непонятно. Видимо, он совершенно случайно пишет тем грубовато-полунепристойным языком, который создаёт ему имидж bad boy-я. И от этого самого воображаемого бэд бойства приключается с росийскими мамбскими дамами любовная истерия до такой степени, что некоторые оставляют от десяти о более откликов на каждый пост Огогоблина или устраивают там женские бои без правил. А некторые дамы вообще ничего не говорят и только ставят свой порядковый номер. На первый-второй рассчитайсь.

То, что этот Огогоблин в жизни может оказаться лысым толстым бухгалтером с потрёпанным портфелем и вставной челюстью, на массовую истерию никак не влияет. Как всегда в Интернете, имидж - всё, реальность - ничто.

Вернёмся, однако к имиджу.

Это важно.

Дело в том, что большинство женского населения земли, в силу непонятных причин, предпочитает bad boys. Разницу составляет лишь степень "плохости". Некоторым нравяться "настоящие плохие", а некоторым - "хорошие плохие". То есть, выбирая между гусаром и помещиком, дама всегда -- даже вопреки себе и здравому смыслу -- предпочтёт гусара. Даже если только в сердце и тайно.

Я простой пример приведу - "С лёгким паром". В начале фильма и Женя и Ипполит - оба помещики. Только Ипполит - более успешный и уверенный в себе помещик, а Женя - робкий и бесхребетный. А потом в Жене начинает просыпаться гусар и к монологу "Великое вам не по плечу" просыпается уже совершенно. Guess, who got the girl? :)

Я пыталась объяснить это своему другу. Он всю жизнь был типичным гусаром, и женщины на него вешались пачками. А несколько лет назад, вдруг решил, что это - неприлично, гусарство в себе задавил недрогнувшей рукой и зажил тихой помещичьей жизнью. Пачки, естественно, тут же исчезли. Но он считает, что это из-за возраста, бестолочь.

Мужчины, которых любят женщины

Цитата отсюда:

"When it comes to choosing sexual partners, women overwhelmingly choose men who have muscles. Reuters reports that young muscular men are likely to have more sex partners than their friends who are less well-chiseled, according to a new study from the University of California, Los Angeles.

(...) In addition, the researchers asked 141 college women to view six standardized silhouettes of men ranging from brawny to slender. The women weren't fooled by that chiseled look. Most preferred a man who was toned but more likely to commit over a highly muscular man that they perceived as more volatile, aggressive and dominant. The study findings were published in the Personality and Social Psychology Bulletin."

Трусость старого холостяка.

Чего боится старый холостяк?
Не найти любви.
Увязнуть в быту.
Ошибиться.
Быть неоцененным по достоинству.
Остаться с разбитым сердцем и оплёванной душой.
Постареть.
Застрять в семейном аду.
Быть обманутым.
Проснуться однажды утром и понять, что несчастлив.
Да мало ли чего боиться старый холостяк!..
Но если подержать его зубами за ушко
так, чуть-чуть,
все его страхи уходят,
и, вообще, все мысли уходят,
кроме одной -
что его держит зубами за ушко
кто-то чертовски привлекательный.
Назовите это акупунктурой...

Расстояния

Расстояния относительны. Каждый воспринимает их по-своему.

Кто-то готов преодолеть пол-земных-шара во имя желанной цели, а кто-то не в состоянии проехать 7 часов на машине, чтобы увидеть любимую. Да, что там "проехать", когда некоторым даже путь от дивана к входной двери кажется переходом Суворова через Альпы.

Любовь измеряется поступками, а не словами. И, если вы не в силах дойти, доехать, долететь до её порога, она вам не по плечу. Не стоит притворяться и лгать себе. Существуют гораздо более практичные и менее хлопотные варианты. Например, выписать неприхотливую даму по каталогу. Многие так и делают.

Анекдот для тех, кто считает, что он не нравится женщинам

Приходит мужчина на приём к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня ужасная проблема: я совершенно не нравлюсь женщинам. Я и так к ним, и эдак, и цветы, и комплементы, а вот не нравлюсь никому и всё тут.
- Ну, что ж. Ваша проблема легко решаема, - говорит психиатр. - Каждое утро, как только проснётесь, подойдите к зеркалу, посмотрите не себя и повторите пять раз: "Я - самый умный, самый красивый и самый сексуальный". И вскоре вы почувствуете себя совсем другим человеком.

Проходит два месяца, и пациент опять записывается на приём к психиатру.
- Как, - удивляется доктор - У вас всё ещё проблемы?
- Нет, - отвечает пациент - У меня как раз всё хорошо. Но теперь проблемы у моей жены.